Рассказала секрет своей подруги и теперь боюсь её потерять

Здравствуйте! Готова с вами поработать, но перед этим прошу ознакомиться с условиями проведения бесплатной консультации. Если они вас устроят - мы приступим к беседе. Аноним, уточните, пожалуйста, как к вам обращаться? Будет комфортно оставить "Аноним", или вам удобен другой вариант?

Здравствуйте! Ознакомилась, и меня все устраивает. Можно обращаться ко мне как к «анониму». Подруге написала сообщение с извинением, она написала что все хорошо, и мне не о чем беспокоиться. Но незнаю как теперь буду смотреть ей и ее парню в глаза. Он очень сильно накричал на меня сказал: не лезь в наши отношения. После этого я действительно чувствую себя плохо

Аноним, понять парня, действительно, можно: он прав, что это взаимоотношения их с девушкой, но, возможно, он проявил слишком бурные эмоции, что повлияло на ваше состояние, как я предполагаю.

При этом я понимаю и ваше состояние: вы беспокоились за подругу, хотели ей помочь, ее защитить. Поэтому, с одной стороны, вы поступили так, как могут поступать многие друзья, но, с другой стороны, это вмешательство вызвало определенные последствия.

Скажите, пожалуйста, если подруга вас простила и сказала, что все в порядке, почему вам до сих пор плохо? И кому страшнее "смотреть в глаза" больше? Подруге или ее парню?

Подруга написала мне что все хорошо, но вот ее парень очень обижен. Страшнее смотреть в глаза ее парню, они живут вместе, и теперь вход в ее дом для меня будто закрыт.

Аноним, давайте представим, что вы пришли к подруге и ее парню в гости, и он там. Как бы вы себя повели, что сказали? Если можете представить - как думаете, что сказал бы он вам?

Думаю, он бы не пустил меня к ним домой. Если бы я и зашла, думаю ему было бы стыдно сказать и слово. Знаете на самом деле после ответа подруги стало легче, ситуация будто немного забылась, но то что парень теперь зол на меня, остается фактом…

Думаю мне, было бы стыдно сказать и слово*

Аноним, согласитесь, что все имеют право на ошибку, тем более что в данном случае подруга вас простила, и, как уже я писала, многие на вашем месте поступили бы так же, чтобы защитить друга. Скажите, пожалуйста, вам часто бывает сильно стыдно за что-либо? Бывали ли подобные ситуации, когда вам было так же стыдно, как сейчас, представляя парня подруги?

Знаете, я достаточно часто могу загоняться по вещам, где я совершала ошибки. Переживать настолько сильно, что мне становится очень плохо (жар, тряска, упадок сил) Даже подруга, уже с парнем померилась, и чувствует себя хорошо, а я загнала себя настолько, что чувствую себя действительно неважно. Плюс ко всему нет настроения. Я очень стараюсь бороться с загонами, мне с этим очень помогает молодой человек. Я часто анализирую свои поступки, и стараюсь учится на своих ошибках. Но все же иногда случаются такие ситуации, когда все выходит из под контроля.

Аноним, уточните, пожалуйста, что значит "все выходит из-под контроля"?

Как я понимаю, частично ваш запрос решился (подруга простила, с парнем они помирились). Скажите, пожалуйста, что тогда вы хотели бы обсудить сейчас? Можем поисследовать, почему после таких, казалось бы, безобидных ситуаций вы чувствуете себя плохо. Что думаете?

Да, я бы хотела попробовать разобраться в том, почему мне так плохо.

Под фразой «Все выходит из под контроля, я имею ввиду то, что не всегда я могу контролировать свои загоны, и загноюсь по пустякам.

Вы знаете, со мной так же поступали подруги, как я поступила (писали моему молодому человеку, когда мы ссорились). И я не рассматривала это как «вторгание в мои отношения» , так что я поступила так же, решив что и другим людям это может понравится. Но уже поняла, что ошиблась

Аноним, вы привели отличный пример, что вы поступили так же, как поступали с вами. Вам не казалось это чем-то из ряда вон выходящим, и, на самом деле, это частая модель поведения. Мы усваиваем с детства определенные образцы поведения и потом ведем себя так же с другими людьми.

И я не рассматривала это как «вторгание в мои отношения» , так что я поступила так же, решив что и другим людям это может понравится. Но уже поняла, что ошиблась

Из этих слов могу предположить, что это вопрос понимания границ. Но также вопрос понимания чужих границ - это еще и вопрос ваших границ. Давайте поисследуем их. Скажите, пожалуйста, насколько часто другие люди "вторгаются" в ваше пространство, насколько вы сами понимаете, как вам удобно, насколько чувствуете себя и свой комфорт, свои те самые "границы"? Можно оценить в баллах от 1 до 10.

Я не замечала, что бы другие вторгались в мое пространство. Я достатачно открытый человек, но при этом в свою жизнь пускаю 1-2 друзей. Я имею ввиду, самое личное знают про меня только мой молодой человек, и эта подруга, которой я насолила. Наверное границы свои чувствую на 9 из 10. Мои простые друзья (не близкие) и знакомые, не знают меня настоящую, поэтому я чувствую себя защищенно, если можно так выразиться. Если я чувствую, что люди слишком много уделяют мне внимания, и пытаются влезть в мою жизнь, я сразу отдаляюсь от них. Чаще всего я сразу чувствую, что человеку можно доверять или нельзя, и не ошибаюсь.

Хотела обновить некоторую информацию: Я решила написать парню подруги сообщение (если понадобиться, могу приложить фотографию) Извинилась, объяснила свой поступок. Он ответил мне, и попросил не беспокоиться, так же извинился в ответ за то, что воспалил и накричал на меня.

Аноним, после того, как парень подруги вам ответил, как вы себя почувствовали? Что чувствовали, что думали про себя?

И скажите, пожалуйста, когда в вашей жизни происходят какие-то "оплошности" - какие мысли о себе вас посещают? Попробуйте, пожалуйста, вспомнить тот момент, когда парень подруги ответил вам впервые, когда вы "влезли" в их дела с его девушкой (понимаю, что это неприятно, но поможет нам разобраться), – что вы чувствовали/думали в тот момент? Всё, что вспомните.

После того как парень подруги мне ответил, почувствовала облегчение, ситуация будто забылась ещё сильнее. Я буквально не могу вспомнить детали ситуации.

Когда в жизни происходит какие-либо «оплошности», я называю себя плохими именами, злюсь на себя, повторяю себе: как ты могла такое допустить? Очень часто я краснею, будто от стыда. Начинаю сильно волноваться. Доходит до того что может подняться температура или буду плохо себя чувствовать. Как правило пытаюсь исправить свою ошибку как можно быстрее.

Когда парень подруги ответил мне, накричав на меня, я вдруг изменилась в лице, начала осознавать то что я что-то сделала не так, начала анализировать ситуацию, подставлять себя на место парня и подруги, и как обычно почувствовала себя плохо. (Я предполагаю что плохо мне становится из-за сильного волнения, я чувствую как бьётся сердце) в тот момент я сразу начала думать о том как же мне исправится, и думала о том смогу ли я вообще все исправить. Волновалась что доверия ко мне пропало, и его уже не вернуть.

Аноним, скажите, пожалуйста, в детстве так же было страшно допустить ошибку? Кто-то ругал или стыдил вас, если сделали что-то не так?

Да было, всегда стыдила мама. Она в принципе всегда недовольна мной. Всегда требовала от меня всего лучшего, и когда я достигала лучшего (например в учебе). Она просто переставала орать, не поощеряла.

Аноним, тогда могу предположить, что такая ваша реакция в ситуации с парнем подруги вполне очевидна. Из-за возможного ощущения стыда хочется заранее все продумать, предугадать, а если не получилось - сразу кажется, что ты во всем виноват, и в итоге и вина, и стыд вместе буквально нас атакуют, из-за чего и физически, и морально становится плохо. Что важно: с этим можно работать, тем более если вы понимаете, что так произошло не только в текущей истории, а в целом постоянно происходит с вами по жизни в самых различных сферах. Здесь важно понять, хотите ли вы это изменить. Если да – я со своей стороны могу предложить вам совместную работу, сама я консультирую в рамках когнитивно-поведенческой терапии, когда мы с клиентом исследуем его мысли и чувства, находим убеждения о себе, о мире, также работаем с важными фигурами, которые эти убеждения могли когда-то в нас заложить (в вашем случае, возможно, это была бы мама, но это только гипотеза), и, что самое главное, меняем их на то, что подходит клиенту. Например, можно поработать вначале над тем, чтобы снизить градус этих переживаний (если вы стыдитесь на 10 из 10 - мы снижаем хотя бы до 4-5, а далее и вовсе меняет на другие, подходящие именно вам состояния).

Аноним, скажите, пожалуйста, когда мама вас стыдила - что вы думали о себе? То есть какие мысли о самой себе вас посещали в этот момент? Что чувствовали, когда мама вас стыдила?