Муж мной манипулирует и перекладывает ответственность на меня. Как быть в такой ситуации?

Алена, добрый день) Готова взять Ваш запрос. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и если все устраивает -сможем начать общение.

Да, я ознакомилась с условиями

Всё устраивает

Тогда начнем)

Алена, насколько я понимаю, вопрос в том, что не получается доносить потребности мужу, чтобы он их воспринимал. Слышит, но не понимает насколько это важно Вам)

Вы давно в браке? Такое "непонимание" было всегда? И есть вопросы по которым быстро муж реагирует?

Есть между вами точки соприкосновения, то что объединяет вас, что нравится?

Так как очень важно, кроме "минусов" видеть плюсы и понимать ради чего работать над отношениями)

Вы пишите, что стали обращать внимание, что "муж перекладывает ответственность"- а он так себя ведет всегда и со всеми? Или может просто есть моменты, где не понимает серьезность и важность ситуации.

Конечно, Вы правы, что в браке - есть МЫ и тут без того, чтобы слышать друг друга, создавать совместные интересы. Поддерживать друг друга и помогать реализовывать потребности друг друга никак не обойтись.

В общении друг с другом вы часто делитесь своими эмоциями, переживаниями? Как происходят моменты, когда муж, например, говорит Вам о своей проблеме? Как поддерживаете друг друга?

Говорите друг другу комплименты, теплые слова?

Можете откровенно рассказать о своих обидах?

Если нет откровенного и доверительного диалога, тол обиды накапливаются и каждая последующая отдаляет нас друг от друга.

И конечно понимаю как Вам не хватает тепла, внимания от мужа. И тут надо действовать в 2х направлениях: менять модель общения. И ведение диалога)

Попробуйте со своей стороны больше интересоваться его жизнью, его проблемами. Спрашивать, когда замечаете, что расстроило, чем могу помочь, сопереживать. Чаще гордиться им, замечать даже маленькие моменты, когда он делает знаки внимания, помогает.

Понимаю, что Вы этого от него ждете - но без взаимных шагов никак)

А в разговорах постарайтесь больше говорить о своих чувствах, а не "претензиях"друг другу. Например: "знаешь, мне очень нужна твоя помощь по поводу ковра. Без тебя не справлюсь Мне напомнить тебе завтра? " Мы часто делаем ошибку, когда говорим мужчине - это дело 5 минут, пустяк, а ты не можешь сделать. Дело в том, что для мужчин (так заложено природой - важно убить мамонта) - для того, чтобы сделать дело, он должен понимать, Ю что в нем он выполняет "настоящий подвиг! )

По поводу внимания и времени вместе- да, конечно важно про это говорить, но не в сравнении (так сразу рождается защита как он вам и говорит - "что сидеть с тобой")

Важно как раз это сказать в плане эмоций: мы так давно не были вместе, я очень скучаю по нашим совместным прогулкам, знаешь, когда мы перестали вместе проводить время - мне так грустно, не хватает твоей нежности, заботы и внимания. Чувствую себя одинокой.

И поговорить как можно разнообразить сейчас совместный отдых: это поход в парк, кино, кафе - раз в неделю, прогулки по вечерам, может поездки на пару дней загород - и это все обговаривать как потребность укрепить отношения, стать друг другу ближе.

Алена, не знаю Вашей истории полностью и нюансов, но по письму мне кажется. Что просто опыт общения в семье у Вас с супругом был разный. И Вы умеете чувствовать и "угадывать", что нужно супругу, а он не научен) Получается, что Вы намекаете (и как бы уже должен понять и пойти на встречу), а он это действительно не видит и не понимает. Конечно, Вам обидно, что Вас не слышат и сразу больно, что нет внимания и заботы. Но тут скорее не совсем так.

Попробуйте не "тянуть" до того момента, когда уже Вы полны раздражения и обиды, а говорить открыто о потребностях сразу (но мягко).

Например: знаешь, мы так давно не были вместе, мне так не хватает наших встреч. Давай подумаем где сможем провести следующий выходной, для меня это очень важно.

В браке мы 9 месяцев, живем и встречаемся 3 года, знакомы 10 лет и до отношений были друзьями.

Пока были друзьями, я была в отношениях, жила с парнем 4 года. В бытовом смысле и совместном времени в прошлых отношениях проблем как то не было. Зато были в другом) ну не суть. Мой молодой человек на тот момент был не силен в автомобильной теме и если ломалась машина моему сейчас уже нынешнего мужа, а тогда друга даже просить не надо было, только говоришь что машина сломалась он сразу отвечал «сейчас приеду, готовь ключи, сделаю пригоню».

И вот я расстаюсь, мы сходимся, и я оказываюсь по сути на месте тех девушек с которыми он жил, в тот момент когда уезжал на помощь ко мне. Как то на первых парах удалось объяснить, что если уж сошлись, я настроенна серьезно, и такое спасение мира и нахождение где угодно и решение проблем всех вокруг в ущерб нашим отношениям мне не надо, потому что муж мог днями напролет дома отсутствовать. Вроде пришли к консенсусу, но не надолго, пока не появились эти друзья «рыбаки» и «охотники».

Рыбалка и охота всегда «табу». То есть если он сказал что уедет, уже не остановить. И тут после свадьбы я планировала и говорила что хочу отдохнуть, у меня отпуск раз в год на две недели. Точно ничего не обговаривали. Каков был мой шок, когда за неделю на свадьбы он мне говорит, что мы женимся, 4 дня вместе, а потом он на неделю на охоту. Я ревела, вот не было других эмоций. Аргумент в пользу того что он в итоге едет был «ну мы же конкретно не договорились с тобой провести весь твой отпуск вместе и отдыхать вместе, я хочу на охоту, а ты меня не поддерживаешь в моем интересе». Я пытаюсь объяснить, что ну мы поженились, создали новую семью, это же так трогательно, романтично, эмоции, время для двоих у меня долгожданный выстраданый отдых. Он был неприклонен. По итогу я уезжала отдыхать в отель с мыслями что мы на пару дней. И после свадьбы, это был самый сказочный, добрый и заботливый муж. И во мне какая то другая забота проснулась. И какого было моё удивление, когда за день до отъезда домой он говорит, что продлил отель и мы остаемся, а на охоту он не едет. Я ушам не верила.

После этого даже я его как то спокойнее стала отпускать в эти его охоты и рыбалки. Мне уделили время, я была спокойнее.

Но сейчас мы пришли почти к тому же с чего начинали.

Про разговоры и эмоции, я пытаюсь быть честной. Если мне что то не нравиться, я чаще сразу говорю. Из мужа же слова не вытащишь.

Про какие то проблемы у него, я слышу толко в момент когда я уже плачу от бессилия : устала на работе, мужа нет, дома куча дел, а энергии нет. В ответ слышу ну и что, вот у меня вот такие и такие проблемы, мне что плакать теперь. Но в конце муж сдаётся и пытается пожалеть. Пытается)))

Про комплименты, научила говорить, иногда слышу. Я ему говорила, в начале отношений, но реакция была типа «ага, отстань». Никакая. Ну и мне как то это было не понятно и где то неприятно что ли, я перестала.

Я всегда старалась наводить в квартире порядок, кучу еды готовила, где то старалась что то новое и изысканное приготовить. Но так как у мужа были рыбалки и друзья, часть еды выбрасывалась, на порядок и идеальную чистоту не обращали внимания, когда не очень чисто говорили «и так сойдёт», а на приготовленное «а я днём в кафе поел» или «зачем готовить, давай где то поедим».

А сейчас он хочет, он хочет дома кушать чаще, хочет порядка дома идеального. А мне как руки отбили, не могу себя заставить.

Про совместное хобби, я пытаюсь. Я уже все предлагала и в картинг пойти и в центр развлечений и купить мазанку и собирать и на урок живописи и в тренажерный зал вместе. Все варианты «да, как нибудь сходим». Ну кроме того когда я уже перед фактом ставлю «мы завтра идём…»

Просто, есть ощущение, что он долго ждал, добился меня ииии. Ну и всё. А я ждала больше понимания. Да не сложно мне его отпустить, хоть на неделю, но должно же быть как то дозировано. Вот это я уже всяко пытаюсь объяснить и напрямую говорю, и уже примерами какими то, вот смотри милый, а если я вот так уеду, а у тебя друзья все заняты и с семьями и ты один дома сидишь летом неделями, ну вот плохо же одному. Мне в ответ говорят «нет, я не ты, я кого нить себе бы нашел время провести». Иииии вот как ещё сказать то уже. Не понятно.

А общение, на одной волне. Приколы одни, нормально воспринимаем шутки в свой адрес. Музыку одну любим. Да и друг друга. Но находиться именно как семья вместе, а не как друзья, пока как то не очень можем.

Алена, да понимаю Вас) Здесь уже сформированные привычки и интересы, которые сразу не поменять) Но главное, что может менять и не надо (он скорее боится, что его "заставят" это сделать) а только расширить этот круг и стать ближе в отношениях, к своим увлечениям начать прибавлять "увлечения" с женой)

Да, очень сопереживаю Вашей ситуацией перед свадьбой - это правда тяжело выдерживать. Но то что было потом как раз и показывает, что он все же понимает и может идти навстречу. Но сложно дается сам процесс и коммуникация)

Алена, а у вас есть отдельно свои увлечения? Чтобы вы могли получить там удовольствие, расслабиться - это и вам даст силы и энергию, возможность легче переносить увлечения мужа. Да и у него вызовет желание быть с Вами (ведь вы не дома, приходите с горящими глазами) то есть когда у женщины есть свои интересы это тоже мужчине дает сигнал чтобы ее "сохранить") но я не про ревность - а про то, что мы в браке развиваемся и сами и друг друга и наши хобби разнообразят отношения.

По поводу его увлечений - сейчас я так понимаю, он уже все воспринимает в штыки) Поэтому "давить" туда же - не вариант)

Но попробуйте зайти со стороны его увлечений: например вместе провести время в подборе каких то принадлежностей или съездить что то посмотреть, связанное с этим? То есть сделать так, чтобы он почувствовал. Что вы интересуетесь и его направлением. Тогда можно сблизиться в этом плане и потом уже направить его на то, что нравится Вам.

Но это должно быть искренне) просто чтобы понять, что так увлекает мужа - это же говорит какой он человек)

По поводу отдыха и времени вдвоем - поговорите а как бы он хотел провести время вместе? Может просто у него совсем другие интересы и он про это не говорит, а то что предлагаете Вы - не совсем подходит) Ну это не для того, чтобы делать как он хочет, а чтобы найти что то что понравится двоим.

То что вы говорите сразу о своих эмоциях - это прекрасно! Пробуйте делать это чутко и не показывать что и как он сделал не так, а что это для вас) И чаще все же задавать ему вопросы: например видите. Что он в раздраженном состоянии - скажите, мне кажется. Что ты раздражен, все в порядке, может я могу помочь? Это поможет ему осознавать и свои эмоции и учиться про это говорить, а значит и чувствовать что происходит с Вами.

По поводу ситуации: тут конечно хорошо бы вместе пойти к специалисту (можно и онлайн) и поделиться каждый своими п"проблемами" - со стороны посмотреть где не замечаем потребности друг друга. Где делаем больно и как поменять ситуацию.

Сами пробуйте, когда оба в хорошем настроении, за "чашкой чая" беседовать по душам: просто расксазывайте как скучаете по нему, как чувствуете, что отдаляетесь в отношениях, как вы его цените и не хотите терять, что понимаете что надо что то сейчас менять так как это мешает отношениям. Спросите его а как он видит, есть что то что волнует его? То есть чтобы и он поделился своими моментами - тогда не будет "давления" будет разговор про то, что мешает сейчас вместе создать более уютные и близкие отношения.

Ваш муж человек, который привык к "мужской" жизни, где жена дома, ждет, а он - забивает мамонта (это так кажется со стороны) Поэтому приучать его быстро и давлением не получиться. Тут постепенно надо настраивать его на то, что Вы не против него, наоборот интересуетесь его жизнью, Вам хорошо когда он рядом. А потом постепенно заводить традиции: раз в неделю по пятницам в кафе на романтический ужин) например) Раз в месяц сходить погулять - придумать что то совместное. Но для этого надо наладить диалог - чтобы и он делился своими вопросами к отношениям, к тому где ему плохо и тогда вместе договариваться о шагах навстречу: каждый будет учиться не делать больно. И Ваши потребности в отдыхе вдвоем, в проведении времени вместе, в помощи его Вам - они очень важны! Про это тоже надо все обговаривать - но не в моменте, так это не воспринимается. А в подходящей ситуации когда все расслаблены просто заговорить про то как иногда грустно от... , и как бы здорово было... И спросить а ты, расскажи где я могу не делать тебе больно...

И постепенно в таких беседах действительно менять отношение друг к другу и проявлять больше заботы)