Тревожусь, хочу уволиться с работы, но не решаюсь. Что со мной происходит?

Здравствуйте, Виктория. Давайте разбираться, что происходит.

Каждый день ощущаю тревогу, мне не нравится моё место работы, я хочу уволиться, но никак не могу решиться на это, потому что боюсь начальника, как бы глупо это ни звучало

Ваша финансовая стабильность зависит от работы? Если Вы уволитесь будет на что жить?

Почему боитесь начальника, расскажите о его поведении - он допускает грубое обращение, нарушает границы делового общения?

Думаю, будет неверным полагать, что моя финансовая стабильность зависит от работы. Если я уволюсь, то, в принципе, в течение 3-6 месяцев я смогу продержаться на накоплениях.

Границы делового общения однозначно нарушаются. Я подозреваю у себя наличие социальной неловкости, поэтому "в моменте" не могу оценить, насколько адекватны действия коллег. Только спустя время (например, уже дома), проанализировав происходящие рабочие моменты, я осознаю, что нужно было ответить хотя бы что-то, но мне не хватает смелости высказать своё мнение по тому или иному вопросу в связи с моим возрастом (нахожусь в возрастном коллективе) и небольшим стажем работы. Изначально я устраивалась на должность с определенныии функциональными обязанностями, но теперь я выполняю сторонние поручения, их становится всё больше, увеличивается зона ответственности, вследствие морального давления и многозадачности (и эмоционального выгорания? ) я уже не справляюсь с работой (субъективное мнение), что ещё больше усиливает желание уволиться, так круг и замыкается. Отказывать я не умею, личные и профессиональные границы я не выстроила, виню себя в этом.

Изначально я устраивалась на должность с определенныии функциональными обязанностями, но теперь я выполняю сторонние поручения, их становится всё больше, увеличивается зона ответственности, вследствие морального давления и многозадачности (и эмоционального выгорания? ) я уже не справляюсь с работой (субъективное мнение), что ещё больше усиливает желание уволиться, так круг и замыкается.

К сожалению, так и бывает, если мы не умеем отстаивать свои границы. Вы молоды, у Вас мало опыта и конечно у более старших коллег возникает желание этим воспользоваться, а поскольку противостоять Вы не можете, то и круг обязанностей постоянно увеличивается. Действительно так недалеко до эмоционального выгорания, да и физическая нагрузка в данном случае не на пользу. Повышается тревожность, мы чувствуем дискомфорт, усталость, мотивация выполнять работу снижается. Это ошибка руководства, бесконечное увеличение функциональных обязанностей без увеличения зарплаты ведёт к потере кадров.

Отказывать я не умею, личные и профессиональные границы я не выстроила, виню себя в этом.

Это проблема из детства, её можно решить. Винить себя конечно не нужно, ведь нас этому никто не научил. Родители требуют подчинения, ведь это удобнее, когда ребёнок послушен и управляем. Мы привыкаем подчиняться и потом место родителей занимают другие люди. Расскажите, как родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

Папа с детства отстранён от меня, хотя мы живём в одной квартире. Как мои дела - он узнаёт от мамы, которая взяла на себя все обязанности по домашнему хозяйству и воспитанию меня с рождения. По сути, папа обеспечивает нас с мамой (я работаю, мама на пенсии, доход имеется у всех), хотя я никогда ничего не прошу, с детства засела мысль, что нет лишних денег, значит, я не имею возможности и права развлекаться или отдыхать. Говоря об этом маме, она удивляется и не понимает, почему я так с детства думала, ведь меня все любили и любят, и никогда ни в чем мне не отказывали. Это верно. Я сама себя всегда ограничиваю во всем и запрещаю себе многое до сих пор. В общем, папа необщительный, а мама активная и бойкая, но иногда перегибает палку. Однозначно не слышит отказов и не принимает возражений, отказывается даже обсудить какой-либо вопрос со мной, потому что считает, что я до сих пор маленький ребёнок (мне 25 лет), и именно ей виднее, как поступать в тех или иных ситуациях. Считается, что она всё делает из лучших побуждений, а я должна быть всегда ей благодарна; если я отказываюсь от её помощи, советов, подарков, то я неблагодарная и хуже меня нет никого на свете. Что в детстве, что сейчас родители практически не ссорятся. По крайней мере, папа никогда не повышал голос на нас и не ругался, только мама по своей эмоциональности может поругать за что-то в бытовом плане.

По поводу воспитания - мама тревожная. Не то чтобы она мне многое запрещала, но всегда добавляла "ой, только бы не упала/не поранилась/не повредилась/не испачкалась/не сломала/не испортила". Заставляла ходить на секции и кружки, я их ненавидела всей душой, и каждый поход на подобные занятия вызывал слезы вплоть до истерики, поэтому я очень быстро меняла род деятельности. Ничего не приносило удовольствие, потому что никто не интересовался, что именно мне было интересно.

Папа с детства отстранён от меня, хотя мы живём в одной квартире. Как мои дела - он узнаёт от мамы, которая взяла на себя все обязанности по домашнему хозяйству и воспитанию меня с рождения. По сути, папа обеспечивает нас с мамой

По крайней мере, папа никогда не повышал голос на нас и не ругался,

Виктория, папа ведёт себя адекватно, роль отца в жизни девочки это когда он просто есть, он рядом, он защитник, обеспечивает семью, хорошо относится к матери. Отец больше участвует в жизни сына, его он должен ввести в мир мужчин, научить соперничать, конкурировать с другими мужчинами, дружить, правильно относиться к женщинам. Он ходит с сыном в спортзал, ездит на рыбалку, в гараж, в поход, то есть учит мужским занятиям. Девочку отец напрямую не воспитывает, это делает мама. В Вашей семейной истории в этом плане редкий случай, когда у родителей было все хорошо, они редко конфликтовали, папа не проявлял никакого насилия, и дал Вам хороший образец отношения мужчины к женщине. Он сдержанный, эмоционально не так открыт как женщина, и это нормально для мужчины. Если он не отталкивает Вас, Вы можете сами инициировать общение, обняться, поговорить о жизни. Так он поймёт, что Вам хочется его внимания.

По поводу воспитания - мама тревожная. Не то чтобы она мне многое запрещала, но всегда добавляла "ой, только бы не упала/не поранилась/не повредилась/не испачкалась/не сломала/не испортила".

Тревожная мама передаёт детям свою тревогу, поэтому и Вы много переживаете, боитесь отстоять свои интересы, сказать нет, именно потому что мама не спрашивала Ваше мнение, заставляла, принуждала делать то, что Вам не нравилось.

Заставляла ходить на секции и кружки, я их ненавидела всей душой, и каждый поход на подобные занятия вызывал слезы вплоть до истерики, поэтому я очень быстро меняла род деятельности. Ничего не приносило удовольствие, потому что никто не интересовался, что именно мне было интересно.

Из этого опыта, пусть и негативного, можно извлечь пользу. По крайней мере Вы много попробовали и точно знаете что Вам не нравится. Значит, что касается интересов, их можно продолжать искать дальше и отслеживать свои эмоции. Когда мы в процессе занятия чем-то чувствуем интерес и удовольствие, то это и есть наше дело. Иногда бывает так, что нам нужно овладеть новыми навыками, только так мы получим удовольствие - например, нам не может понравится кататься на велосипеде, пока мы не научились на нем ездить. Для некоторых занятий нужно время, хотя бы пару месяцев чтобы научиться делать это хорошо, тогда мы можем получить от этого радость и удовольствие.

Понятно что родители контролируют нас из лучших побуждений, но когда контроля слишком много, то когда мы взрослеем, место родителей занимает другой лидер, противостоять которому у нас нет привычки - ведь мы привыкли подчиняться. Нужно поработать над собой, овладеть навыками ненасильственного общения и ассертивного поведения, тогда мы можем общаться спокойно и легко, конфликтовать, отказывать, критиковать и защищать свои интересы без агрессии, спокойно но твердо показывать свои границы другим людям. И нужно конечно эти границы знать, определиться для себя - что для меня хорошо и плохо, что достойно и недостойно, что допустимо и недопустимо в личных отношениях, в деловом общении, во всех сферах своей жизни. Тогда нам становится проще жить, мы знаем как с нами нельзя поступать и не позволяем этого. Когда мы уважаем себя, то нас уважают и другие люди.

Думаю, будет неверным полагать, что моя финансовая стабильность зависит от работы. Если я уволюсь, то, в принципе, в течение 3-6 месяцев я смогу продержаться на накоплениях.

У нас напряжённые отношения (отдельная тема), поэтому никак не могу набраться сил для разговора об увольнении.

Если понимаете что работа приносит больше минусов, чем плюсов, есть смысл уже сейчас начать подыскивать новое место. Вы живёте с родителями и не рискуете остаться без крыши над головой и средств к существованию, поэтому можно принять решение об увольнении раньше, чем Вы найдёте новую работу. Как поговорить с начальником - поскольку это договор двух сторон, то как только одну из них перестают устраивать условия трудового договора, этот договор может быть расторгнут. Вы не обязаны говорить истинную причину увольнения, если не хотите выяснения отношений, Вы можете сказать что угодно, например в связи со сменой места жительства. К тому же со временем, об этом действительно можно подумать - Вы взрослая и жить с родителями не обязательно, лучше когда мы все же проходим сепарацию вовремя.

Именно ей виднее, как поступать в тех или иных ситуациях. Считается, что она всё делает из лучших побуждений, а я должна быть всегда ей благодарна; если я отказываюсь от её помощи, советов, подарков, то я неблагодарная и хуже меня нет никого на свете.

Пока Вы живёте с мамой, она будет вести себя так, как привыкла, а Вы будете в роли несмышленого ребёнка. Вы думали об отделении от родителей или Вас устраивает с ними жить? Хотели бы Вы построить свою семью?

Виктория, Вы не отвечаете, я дам общие рекомендации и завершу тему.

Я не понимаю собственного психологического состояния...

Вы не отделились от родителей не выстроили с ними взрослое общение, не научились защищать свои границы, и пока родители с Вами общаются как с ребёнком, Вы и на работе ведёте себя похожим образом - Вам трудно отстаивать свои интересы, получается легче согласиться, чем конфликтовать. Другие люди это воспринимают как слабость и пользуются тем, что Вы не способны сказать нет. Таким образом за годы сформирована позиция жертвы, основной схемой взаимодействия является избегание и с этим нужно поработать.

Однозначно не слышит отказов и не принимает возражений

Мама, к сожалению ведёт себя как тиран, она не учитывает Ваше мнение, что и стало причиной всех вышеназванных проблем. Самооценка в такой истории тоже естественно страдает, если ребёнка не слушают и не слышат, манипулируют чувством вины и стыда, то и уверенности в себе взяться неоткуда.

С детства засела мысль, что нет лишних денег, значит, я не имею возможности и права развлекаться или отдыхать.

Вы это конечно не сами придумали, это внушила Вам мама, которая была финансово зависима от папы и учитывая её повышенную тревожность таким образом регулировала расходы, хотя сейчас ей кажется, что ребёнку ни в чем не отказывали, все необходимое было, но транслировалась при этом именно такая идея. Поэтому у Вас нет уверенности в себе, нет желания тратить на себя деньги, а развлекаться и отдыхать Вы не имеете права. Нужно поработать с убеждениями, которые мешают Вам жить комфортно, научиться снижать тревожность, желательно дистанцироваться и перейти с мамой на более взрослый уровень общения, когда мы живём отдельно, не спорим, ничего не доказываем, сообщаем родителям только то, что считаем нужным и общаемся так, как удобно нам. Этому можно научиться, если будете готовы продолжить работу со мной, обращайтесь, пишите в личные сообщения, я на связи. Всего Вам доброго и берегите себя 😊🌹