Моя жизнь как в замкнутом круге, не могу выбраться из зависимых отношений с мужчинами. Что делать?

Тяжело говорить о том, чего не знаешь, но следствие потерялась в жизни. И что тут говорить груз на душе меня тянет медленно в низ... Начну историю немного с прошлого, сейчас я понимаю что мое поведение немного неадекватно, но если бы кроме понятия было и решение роблемы меня бы здесь не было. И так лет эдак 12 назад я рассталась с первым парнем и я долго (2 недели на то время мне козалось это бесконечно) и сильно переживала по этому поводу, но тут я вспомнила что у меня есть один воздыхатель (Витя), а жить с матерью я не хотела и у меня возникла мысль что было бы идеально поразводить его некоторое время на жилье и при этом врать ему о чувствах... Вскоре мы друг другу признались что все это был развод с обоих сторон (он мною тоже пользовался) но я решила и дальше играть свою роль влюблённой и сказала ему что на самом деле люблю... Понятия не имею зачем и так прошло 9 лет совместной жизни на то время мне было 17 лет... В какой-то момент меня понесло (25 лет) где-то с пол месяца я ему изменяла с его другом (Никита) который на тот момент у нас жил (и я понимала что это жесть какая-то и надо что то как-то исправлять ибо это уже перебор) и вот в очередной раз нас зовут в кафе и там мы знакомимся с ребятами которые отдыхали там же и впоследствии мы едем к ним продолжать банкет дальше, и один из них ложит на меня глаз (Антон) а мой парень от злости просто бросает меня там, ничего не сказав никому среди мужиков (хотя повода я не давала) и меня замкнуло я решила что это и есть конец и осталась в этой квартире с Антоном. На след. День я его бросила (Витю) придумав нелепые причины. Мне дико опять больно видимо чувства все-таки были ну и девять лет ни кто не отменял все-таки очень долго прожили, да и он очень сильно переживал наше расставание ведь за пол года до этого всего он сделал мне предложение... Ну да не суть я собрала вещи и ушла! В общем не успев расстаться с Витей тут же мы пробуем с Антоном что то построить но спустя 4 месяца он пропадает в запое на неделю, и мое сознание четко даёт мне понять что я не для этого бросала Витю чтобы строить жизнь с алкашом, и я бросаю и Антона... И все фиаско меня понесло конкретно! Сайты знакомств куча мужиков которым зачем-то опять же я отвечала взаимностью хоть они мне и не нравились но рано или поздно до меня доходило что это опять тот же сценарий и я их отсеевала, были и явно не довольные тем что я давала надежду не зная зачем за что и выхвытывала потом и кулауими и морально... В общем этот год моей жизни без Вити был крайне морально тяжёлым... Понятие того что как раз таки Витя меня и любил по настоящему пришло слишком поздно (сравнить было не с чем) и я натворила кучу делов, а возврата в прошлое чтобы что то исправить уже нет. А сейчас в реальность! В общем моя больная голова все-таки повела меня по той схеме что мне срочно нужен молодой человек ибо жить я одна не могу на психологическом уровне мне постоянно и круглосуточно нужна поддержка и кто-то рядом и это тянется далеко из прошлого как вы заметили... И так знакомлюсь С Сашей причём для полной адекватности тут же по телефону бросаю предыдущего потому что нафиг не нужен Саше вру что расстались давно и он меня задолбал (а была я с ним потому что человек интересный, но ветренный и вообще не в моем вкусе и это правда! ) Про Сашу, первые две недели я почему то на сто процентов уверена что хочу быть с ним... На это время я живу у друзей и по некоторым обстоятельствам мне приходится спустя месяц отношений переехать к нему и его матери... Живя с ним совместно я отчётливо понимаю что мы с ним разные от слова совсем у нас нет ни чего общего (он любит футбол я творчество) и так во всем, тоже касается и взглядов на жизнь (Но моя больная голова говорит мне что это все потому что мы живем с его мамой поэтому он себя так или иначе ведет, а вот когда мы съедем все будет по другому) от того что мы переехали ничего не поменялось это и не удивительно на что я расчитывала вообще непонятно. И так мы живем целый год (зачем опять же хз) мы постоянно ругаемся из-за недопонимания я пыталась от него уйти раза три но он всячески доказывает мне что очень любит и я остаюсь. Но вселедвии прожитого года у меня не осталось друзей потому что он очень ревнив а моя лучшая подруга видите ли вызывает у него отвращение и впоследствии с ней я тоже практически не общаюсь. У меня появилась цель я решила занятся небольшим бизнесом чтобы как-то найти себя в этой жизни но помощи и поддержки от него нет! Вывод в том что с ним я прожить долгую и счастливую я явно не смогу, но Блин когда он мне задает вопросы про ипотеку детей и я люблю тебя! Я киваю головой и говорю да Саша я хочу того же самого и люблю тебя, а все потому что возвращатся в прошлое я ни хочу потому что пойду по тому же сценарию подберу первого попавшегося от того что одна быть долго не могу и все тут... А с ним кроме работы и четырёх стен дома ничего не вижу... Поговорить мне с ним не о чем телевизор, телефон и компьютер уже поперёк горла мы никуда не ходим потому что он человек Дом и больше ему ничего не нужно... А я в тупике и уйти страшно потому что закапаюсь в ещё большую кабалу и остаться невыносимо... Но все осложняется тем что так как мы (типо решили что мы крепкая семья (потому что я постоянно вру о любви к нему) выкупить его машину у его матери на что надо взять кредит так как ему не дадут у него плохоя кред. История то эта участь падает мне. В либо он останется без машины совсем либо я останусь с кредитом а он с машиной. А я только раскидалась с кредитом из отношений (с Витей 9 лет)... И мы с Сашей расстанемся это дело времени рано или поздно кто то из нас решит что так больше продолжаться не может и этот кредит опять на мне и я остаюсь ни с чем... Помогите мне разобраться в себе и как-то уйти из этого замкнутого круга... И да вселадствии пережитого стресса я приобрела замечательное заболевание такое как себорейный дерматит... И стоит мне испытать какой-либо стресс так у меня начинает покрывать всё лицо и голову... А я сама по себе очень красивая и меня это тоже беспокоит, тут вроде бы необходимо меньше нервничать чтобы не выдавать новые вспышки заболевания, и опять же не могу потому что дома стресс и на работе стресс... И вообще нет слов одни слюни я загнала себе в тупик а выхода не знаю...