Постоянно флиртую с другими девушками, хотя я женат. Отчего так?

Здравствуйте, Артём. Из того, что Вы говорите о своём браке, совместная жизнь оказалась довольно сложной.

За 3 года общей совместной жизни - мы прошли много ссор, конфликтов, трудных ситуаций. Но в Апреле месяце очень сильно поругались, дело дошло до развода, но мы сели спокойно, все обсудили и решили дать шанс, что бы все исправить. И с апреля месяца меня как подменили

Что было в последнем конфликте? Кто и как должен был исправлять ситуацию, что было не так?

Возможно Вы почувствовали себя не ценным для своей жены, были унижены и хотите в некотором роде отомстить? Ведь только Вы знаете, что Вы получаете от флирта, вероятно уверенность что женщины обращают на Вас внимание, откликаются, хотят продолжать отношения?

В целом я не нуждаюсь в оценки себя или потешить мужское Эго, поэтому флирт стал определенным способом.

Флирт - по личной оценке способ отвлечения, и ощущение, что поиск более лучшего.

Конфликт - За пару дней моя супруга уехала к маме, что бы помочь ей после операции и осталась у нее. В день мероприятия мы приехали к другу и его компании, мероприятие проходило хорошо и спокойно, в какой-то момент супруга изрядно перебрала и начались странные вещи:

1. Сначала она отказалась уезжать вместе со мной, так как мероприятие проходило не далеко от ее дома, на мои просьбы реагировала остро - "Было уже поздно, и теща попросила меня привезти ее домой, на эту просьба я был послан в грубой форме"
2. Далее Супруга начала флиртовать с мужчинами (как озвучила она на зло, мне что я не даю ей отдохнуть, а забираю домой) все это происходило на моих глазах, рассказы про интим всей компании и т.п. - На мой ответ, что меня это не устраивает, меня просто проигнорировали
3. Естественно все переросло в конфликт, после которого супруга ушла в лес, я выдохнул и пошел за ней, что бы поговорить и дообсудить все что происходит, догнав ее получил кучу оскорблений (но не конкретных о ее не удовлетворенности браком, а общих) и далее я получил от нее по лицу, не выдержав, я ответил пощечиной.

Конфликты в прошлом:

Супруга 25 лет. Не работает, институт окончила.

1. Супруга часто видится с подругами (я только за), но есть фиксированные переживания, у меня есть табу, что девушка одна не может гулять ночью, поэтому просил ее вернуться домой до 12 ночи, что бы я не переживал, так как спать и т.п. я не могу, и не важно на работу мне завтра или нет. На что слышал критику, что я не Папа и не в праве ставить каких-либо ограничений.
2. Частое употребление алко - я очень консервативен и для меня норма отдохнуть раз в месяц является нормой, супруга же могла выпивать 2-3 раза в неделю. Каждую свою прогулку
3. Табу на клубы - Я считаю что в такие заведения лучше ходить вместе, но у нас доходило до того, что она вечером едет к подруге, а в час ночи один раз попалась, что оказалась в таком заведение. Было ли это больше я не могу знать.

Коротко о нас сейчас:

Сейчас она старается поддерживать очаг и это видно, но после всех этих ссор, мне сложно и принять ее, доверится ей снова, но при этом я буд-то ищу альтернативу, но и уходить не хочу.

Артём, у Вас есть к жене определённые требования и Вы имеете на это право. Но в таком случае нужно найти женщину с которой эти базовые ценности совпадают, когда мы пытаемся переделать другого человека чаще всего это мероприятие обречено на провал. В Вашей семейной истории, к сожалению, есть проблема, которая повлекла за собой вот такие последствия - Ваши базовые ценности не совпадают. Женщина на которой Вы женились имеет другие правила - она может выпить лишнего, ей хочется гулять по ночам, и запретить ей так себя вести невозможно, она взрослый человек. Вы справедливо считаете себя обиженным и понятно почему так потянуло на общение с другими женщинами - это похоже на месть, ведь Вы серьёзно обижены на жену из-за её незрелого поведения. Другое дело, что вряд ли такой пинг-понг сработает. Жена такая как есть и ей нужно серьёзно работать над собой, если она действительно хочет изменить свое поведение. Если она просто пообещала, что так больше не будет, то скорее всего через некоторое время случится тоже самое. Характер и привычки человека не меняются просто так, это длительный процесс и работа в психотерапии.

Замкнутый круг... Из которого я хочу выйти

Это и есть замкнутый круг, Вы пытаетесь подстроить под себя женщину, у которой правила жизни не совпадают с Вашими. Чтобы этот круг разомкнулся, есть три варианта действий.

1. Нужна её добрая воля длительно работать над собой, менять свое мышление и поведение в личной терапии.

2.

Супругу люблю,

Уходить не хочу.

Вам придётся размыть свои границы - изменить правила, по которым Вы живёте. Допустить, что жена может иногда выпить, вести себя недостойно, гулять ночью по лесу и это норма. Она такая, это её минусы, но я её люблю и принимаю такой как есть, с плюсами и минусами.

3.

При этом я буд-то ищу альтернативу,

Расстаёмся и находим женщину с которой есть общая система координат, одни базовые настройки и с ней не будет таких проблем, она сама не станет вести себя так как Вам не нравится, потому что для неё это недопустимо. Конфликтов просто не будет. Это и есть правильный подбор партнёра для семейной жизни, когда есть общие правила и моральные нормы.

Выбор за Вами. Пока Вы создали себе внутренний невротический конфликт - и уходить не хочу и жить с ней невыносимо, но я её люблю. Решаем конфликт или принятием ситуации как есть, или меняем её так, чтобы нам стало лучше. Это и есть здоровое построение отношений - когда мы счастливы.

Спасибо большое Вам за разъяснения и уделенное время.

Обдумаю какой вариант выбрать лучше.

Принять такие правила игры как сейчас я точно не смогу)

А вот 1 и 3 вариант, в целом то, о чем я и думаю, но 3 вариант сделать можно в любой момент, а первый самый на мой взгляд будет адекватным для решения ситуации и если уж он не сработает, то придется идти ва банк.

Принять такие правила игры как сейчас я точно не смогу)

Совершенно верно, базовые ценности изменить практически невозможно, они лежат в основе целостности нашей личности, наших границ допустимого в отношениях.

Шанс дать можно, но жена должна сама очень активно включиться, обратиться к специалисту, чтобы был результат, а не просто обещание. Ведь её характер и поведение формировались в течение жизни, в условиях семейного воспитания, где её родители поступали так же. Тем более когда о речь о тяге к алкоголю. Чтобы изменить это нужна длительная работа над собой, лучше в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии. Нужно вырастить взрослую часть личности, самоконтроль, ответственность за свои решения, научиться осознавать последствия своих действий. Но если понимаете, что поступками она свое обещание не поддерживает - это только слова и реально она измениться не хочет, то и дальнейшая семейная жизнь будет таким же страданием для обоих супругов. Ведь не только Вы, и она тоже несчастлива, когда её загоняют в рамки, которые ей не свойственны. И эти ограничения свободы потом выплескиваются в виде срыва - очередных приключений под воздействием неумеренной дозы алкоголя.

Спасибо большое Вам за разъяснения и уделенное время.

Рада поддержать Вас, всего Вам доброго и хорошего дня 😊