Вторая жена ревнует меня к бывшей, пугает разводом. Это манипуляция?

Владимир, здравствуйте! Я правильно поняла, что вы не испытываете никаких чувств к вашей бывшей жене, но настоящая жена как будто бы внушает вам, что это неправда? Если вы хотите поработать со мной, то ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если вас всё устраивает, напишите о согласии и мы сможем обсудить вашу ситуацию.

Согласен

Да вы все верно поняли. Развод с бывшей женой произошел 7 лет назад, никаких чувств к ней нет.

Скажите, пожалуйста, чего именно вы бы хотели получить от взаимодействия со мной? Я увидела, что вы хотите понять является ли поведение вашей жены манипуляцией, но наверняка не скажешь, поскольку нет возможности залезть в голову другому человеку, здесь можно лишь гадать, либо напрямую выяснять у человека. В связи с чем у вас предположение, что это манипуляция? Бывали ли с ее стороны такие проявления уже? Вы написали о том, что жена вела себя так всегда, еще до вашего брака, а что именно сейчас вас побудило обратиться за помощью?

Что именно для себя и про себя вы хотите вынести?

Расскажите поподробнее о том, что происходит в ваших взаимоотношениях. Когда ваша супруга вам говорит, что вы любите свою бывшую, то как вы реагируете? Как вы отвечаете ей, что при этом думаете и чувствуете? Как ваши отношения строятся в моменты, когда ваша супруга не вспоминает про бывшую? В связи с чем у вас были трудности во взаимоотношениях и после чего начали налаживаться отношения?

От консультаций хотел бы получить какое-то понимание как в дальнейшем строить отношения с супругой и как уйти от напряженности, связанной с ее убеждениями. Я реагирую на ее утверждения особенно в последнее время спокойно, мне не в чем оправдываться, уверен, что все осталось в прошлом. Когда супруга не вспоминает о ней (бывшей) у нас мир и покой в семье. Подскажите пожалуйста, может быть так, что ей не хватало в детстве внимания отца и это каким то образом отражается на нашей совместной жизни?

Детский опыт вашей супруги напрямую может отражаться на ваших отношениях, если эта история не была проработана. Возможно, таким образом она пытается и ваше внимание привлечь, но вы «не ведетесь», возможно, как и отец в детстве, поэтому нужно прибегать к крайним мерам и угрожать разводом. Вы говорите о том, что в ваших отношениях гармония, когда нет упоминаний о бывшей, но по всей видимости вашей жене чего-то не хватает, хотя вас вполне все устраивает, и она пытается добрать это таким способом и, судя по тому, что раз вы здесь, то вероятно у нее получилось. Данные размышления всего лишь один из возможных вариантов, очень важно прояснять это напрямую, возможно, действительно ей не достает этого в моменты гармонии, которые лишь для вас являются таковыми, может быть вы слишком расслабляетесь и не обращаете на нее свой взор и только таким способом она научилась его привлекать. Даже если с ее стороны это манипуляция, то это не значит, что не нужно на нее обращать внимания, за ней есть потребность, но адекватно проговаривать навыка нет. Однако если вы прислушаетесь и обратите внимание на это, то возможно вашей супруге будет легче до вас что-то доносить иным путем. Может быть до этого вы иначе просто не слышали. Семья - это система, меняться один элемент в системе, может измениться и вся система в целом.

В отношениях очень важно все проговаривать и договариваться, а то, что происходит у вас - это про непрямую коммуникацию и то, чем занимаетесь вы это подтверждает. Вместо того, чтобы выяснить у супруги все моменты, вы решили обратиться сюда для того, чтобы выяснить почему она себя так ведет. Попробуйте все честно и открыто обсудить, поделиться своими переживаниями и выразить то, насколько она важна для вас и если вашей супруге действительно не хватает внимания, то уделите его ей. В таком случае, чтобы ее могло порадовать? Что еще вы лично можете сделать для того, чтобы снизить напряжение?

Честно говоря затрудняюсь ответить, возможно накладывает отпечаток нахождение в декрете, и как следствие невозможность уделить себе должного времени. Со своей стороны когда нахожусь дома помогаю и по быту, и с ребенком.

Да, действительно ваша ситуация непростая для анализа, поскольку очень много факторов нужно учесть, думаю, что и декрет играет свою роль, но он не объясняет тот факт, что это было еще и в начале ваших отношений.

Я правильно понимаю, что сейчас с ее стороны данная реакция обусловлена тем, что вы возобновили общение со старшим сыном? И в самом начале отношений - это тоже было связано с тем, что вы постоянно взаимодействовали с ним и временное затишье было только после рождения вашего ребенка и это совпало с тем фактом, что вы не общались долгое время со старшим сыном?

Возможно, здесь играет место и ревность вас по отношению к ребенку, поскольку ребенок ассоциируется с другой женщиной. Вы не можете прекратить общение со своим ребенком, а ваша жена не может принять тот факт, что он у вас есть, хотя вступая в отношения с вами об этом было известно. Однако за ревностью всегда есть страх, возможно, страх остаться ненужной, страх брошенности.

Я сочувствую вам, что вы находитесь в подобной ситуации, где вас постоянно пытаются убедить в том, что вы якобы что-то испытываете к другой женщине, не сообщая о том, что на самом деле скрывается за этими фразами, учитывая то, что это было и в начале отношений и продолжается сейчас, то как будто бы вокруг этого отношения и построились, что вас нужно «отбивать» от чужой женщины, возможно в этом есть и соревновательные мотивы, есть какой-то драйв. Единственное, что вы можете делать для сохранения отношений - это оставаться стабильным партнером и прояснять все моменты напрямую с женой.

Вся проблема в том, что я чувствую на себе эмоциональное давление с ее стороны, и по сути мои шаги не решают эту ситуацию. В последнее время начинаю думаю, что может действительно лучшим решением будет по хорошему разойтись. От такого шага останавливает только любовь и привязанность к младшему сыну.

Да вы все правильно поняли, что изначально очаги напряженности были построены вокруг общения со старшим сыном.

Кажется, что вы и сами хотите этого развода, про любовь к супруге вы и не говорите. Вас останавливает от этого шага страх, что вы не будете видеться достаточное количество времени с сыном или может что-то еще? Абсолютно нормально, что вам тяжело находится в этих отношениях, поскольку вам постоянно говорят, что вы якобы чувствуете и к кому, но вам лучше знать, поскольку это ваши чувства, но эти отношения были построены изначально на этом напряжении, поэтому очень важно разобраться какие именно ваши потребности реализовывались в данном формате и какие отношения вам в действительности нужны сейчас.