Простила парню измену и стыдно рассказать об этом друзьям. Как быть?

Ася, приветствую. Готов начать работу с вами. Вам необходимо ознакомиться с условиями бесплатной консультации (будут ниже) и, если вы согласны, мы сможем начать.

Спасибо, что так подробно всё расписали.

Сначала, очень важно определиться - хотите ли вы сохранить эти отношения несмотря ни на что?

И если да, то как много вы готовы вложить туда? Своих сил, ментального здоровья, уверенности в будущем - всего?

В зависимости от этого есть несколько путей решения проблемы.

Здравствуйте, Никита! Спасибо за Ваш ответ. Я ознакомилась с условиями и готова начать консультацию.

Я хочу сохранить эти отношения. Мы оба сейчас активно работаем над этим (посещаем семейного психолога, выполняем "домашнюю работу" после сессий с психологом, много читаем о восстановлении отношений). Я готова продолжать вкладывать в эти отношения силы. Более того, если мы поженимся, то мне придется пожертвовать своей работой и видом на жительство во Франции и переехать к нему в США, начать там жизнь с нуля. Я люблю его и готова на все эти шаги. Но также, если я увижу какие-либо доказательства его неверности, то не стану продолжать эти отношения и рисковать. Я бы ответила так на ваш вопрос.

У меня следующий вопрос - почему вы не поднимаете эту тему на встречах с семейным психологом? Вы ему не доверяете или по какой-то иной причине?

Ваша "растерянность" полностью обоснована: с одной стороны вы во Франции - уверены в себе и своём положении, у вас есть работа и ваша жизнь находится в уравновешенном состоянии, с другой стороны - полная зависимость от партнёра (по крайней мере, в первое время и неясные перспективы) и отсутствие друзей и знакомых.

То, что ваш партнёр однажды не то что пошатнул, а опрокинул доверие к себе и теперь вы вынуждены ходить к семейному психологу никаким образом не является вашей виной. Это не вы изменяли, врали и стирали переписки. Вы не хотите с размаху выкинуть всё что у вас есть в бездну, но при этом боитесь задеть чувства партнёра, который однажды оставил вам глубокую травму?

Отношения это доверие, и разрушенное доверие иногда возвращается годами, если не десятилетиями после таких предательств, если вообще возвращаются. Если ваш партнёр не готов к такому, если он уже сам "забыл" (забил / отпустил / простил) своё предательство ваших отношений, то что он ещё сможет сделать?

У меня складывается мнение, что вы подвергаетесь манипуляциям, иначе ваши действия иррациональны. Можно ли простить измену? Да, даже убийства прощают. Можно ли после этого испытывать тёплые чувства к такому человеку? Да, можно. Но вы на самом деле не простили измену, раз сейчас обратились за помощью. Это до сих пор вас гложет, не отпускает и заставляет страдать.

И чтобы избавиться от этих чувств у вас есть "приблизительное" средство решения - проверить переписки. Почему это не точный метод? Потому что ваш партнёр уже стирал свои переписки. Что мешает ему после этого завести другой телефон для общения в тайне от вас?

Можете ли вы рассказать, что происходит на ваших сессиях с семейным психологом или, хотя бы, сказать в каком психологическом подходе он работает? Если он не разглядел в вас это до сих пор за всё время ваших консультаций, я сомневаюсь в его профпригодности либо в его нейтральности. Не соблюдающий психологическую этику специалист может просто получать "взятки" от одного из партнёров, чтобы работать в том направлении, которое удобно этому партнёру.

Спасибо за Ваш ответ!

По поводу семейного психолога, у нас пока что были 2 сессии и обе пока были ознакомительные. Психолог задавал нам общие вопросы, чтобы ознакомиться с нашей проблемой. Наши консультации длятся всего лишь 45 минут, поэтому мы пока что не успеваем внедряться в историю с изменой и ее детали. На первой консультации в основном говорил сам психолог, какой у него подход, как можно восстановить доверие. На второй консультации наш запрос был больше о том, как не поссориться пока он будет в США. Психолог посоветовал парню быть максимально "прозрачным" и буквально репортировать каждый свой час. На прошлой неделе я сказала парню, что хочу, чтобы последующая консультация была про границы с той "подругой".

Все из-за того, что она написала ему на прошлой неделе, что-то из серии "привет, надеюсь у тебя все хорошо, а вот как у меня дела... ". Он сразу же показал ее сообщение мне. Я сама попросила его тогда, чтобы он показал мне ее сообщение если она напишет. Меня сразу же накрыла волна раздражения. Меня возмущает ее наглость. Когда мы восстановили отношения, он рядом со мной написал ей сообщение, что не будет на связи с ней, так как мы будем работать над восстановлением наших отношений. Она не стала уважать его границы и все же начала писать ему месяц спустя. А мой парень вместо того, чтобы утвердить свои границы и сказать ей что-то из серии "как я тебе уже говорил, я не буду с тобой общаться" начал ей отвечать и стирать сообщения. Извините, что утомляю Вас деталями, но мне кажется важным факт того, что он удалял лишь свои ответы. То есть, когда я открыла переписку, создалось ощущение, что лишь она писала, а он не отвечал. Лишь сопоставив часы отправления и содержание было понятно, что его ответы тоже присутствовали. Меня пугает именно это - что он может таким образом манипулировать реальностью. В среду у нас консультация и мы будем обсуждать именно тему с той "подругой".

А вдобавок ко всему, мой парень адвокат. Приводить аргументы и выходить сухим из воды - его работа.

Из положительного есть то, что он не отрицает свою вину. Каждый раз когда я поднимаю эту тему, он меня выслушивает, просит прощения несколько раз подряд и дает валидацию моим чувствам и переживаниям. То есть он не атакует, не защищается, не оправдывается. Один раз я так разозлилась, что начала плакать, и тут он тоже начал плакать и просить прощения. Вчера меня накрыло и я начала рыться в его блокнотах. Я нашла его дневник, который он вел во время нашего расставания. Он выписывал туда свои «инсайты» и наблюдения после сессий со своим психологом. Я видела, что он копался в детских обидах, выписывал свои чувства и тд. Когда я говорю ему о своих переживаниях по поводу переезда и потенциальной материальной зависимости от него, он меня поддерживает и дает пути решения. В прошлый раз я сказала, что если мы разведемся, то я останусь у разбитого корыта и поэтому хочу себя максимально защитить. Я сказала, что так как он сам адвокат, то я найду себе адвоката в Штатах, который будет защищать мои интересы (в случае подписания брачного контракта и тд). Он меня в этом поддержал. Он также обещал, что позаботится о моем будущем после развода (обеспечит переезд обратно во Францию и покроет все расходы первых месяцев проживания тут). Со своей стороны я сделаю все возможное, чтобы получить такие гарантии в письменном виде и защитить свои интересы. То есть он меня слышит и поддерживает в моих переживаниях. У меня нет ощущения, что мои запросы игнорируют (не считая общения с той женщиной). Это дает мне надежду на наше будущее.

Спасибо за пояснения, а то у меня сложилось впечатление, что у вас уже долго ведётся работа с семейным психологом.

Да, относительно личных границ вашего партнёра вы совершенно правы - он либо не умеет выстраивать их (что крайне странно при работе адвокатом), либо не желает этого делать. И то и другое крайне не взрослое поведение состоявшегося человека.

Подобное систематическое поведение подкосило вам в том числе и самооценку, из-за чего вы и испытываете большинство неприятных чувств.

Относительно нашей консультации - я готов продолжать работу с вами для того, чтобы вы могли структурировать и привести в порядок ваши личные чувства и ощущения, но формат бесплатной консультации не позволяет сделать этого. Я готов продолжить работу с вами в виде онлайн-консультаций на платной основе, если вы заинтересованы в этом - напишите мне в личные сообщения.

В любом случае я буду рад, если вы оцените мою работу комментарием после того, как нажмёте кнопку "завершить консультацию" ниже.