Подруга стала токсичной и тяжёлой в отношениях, словно абьюзер. Как быть?

Здравствуйте, Илона. Я готова взять ваш вопрос.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, если все устраивает, то сформулируйте и напишите, какой результат вы хотели бы получить от нашей беседы.

Здравствуйте, Татьяна, спасибо.

Результат: адекватная оценка сложившейся ситуации.

Илона, расскажите немного о ваших отношениях с подругой. Давно ли произошли изменения в отношениях, есть ли у вас предположения, из-за чего так случилось?

Подруга одинокая девушка, живет одна. У меня есть семья, двое детей, любимый муж.

Раньше наши с Ней отношения были другими, Подруга была приятной, лёгкой, мы часто виделись, весело проводили время, болтали, смотрели фильмы, были и конечно и грустные моменты, но всё с её стороны воспринималось как-то более легко. Изменения заметила примерно года 1. 5 назад, человек стал склочным, если что-то не нравится даже малейшее, на что можно закрыть глаза (песня, временное занятие), сразу начинается обида, закатывание глаз (извините за бытовой язык), высказывания. Вечные придирки, не то сказали, не там ответили, и это касается не только меня, такое общение со всеми, малейшее слово принимает на личный счёт, затевает скандал. Стало очень сложно общаться, приходится подбирать слова. Нынче претензии были из-за моего диплома, я закончила получать образование, и неделю пребывала в прекрасном расположении духа, мне хотелось, чтоб человек разделил со мной эту радость, в итоге было сказано что я заносчивая, и вообще зазналась. Начались претензии что я не работаю (а я работаю официально, профессия тяжелая, я учитель, но из-за сессий одной за другой меня не было на работе около 60 дней и потом еще соответственно отпуск в 60 дней), и вот она постоянно высказывает ты не работаешь, кем ты вообще хочешь быть и т.д. У неё у самой нет карьерного роста и образования, не знаю в чем суть претензии, добиться ответа так и не удалось. Она обсуждает это с нашими общими знакомыми. И всё в таком духе. Человек очень вспыльчивый стал, несдержанный, любое действие вызывает критику.

Илона, какие чувства вы испытываете в сложившейся ситуации? Если оценить их по 10-бальной шкале, то насколько они сильны?

Я думаю 8. Испытываю чувство несправедливости по отношению к себе, меня сковывают, отсутствует свобода действия и слова, меня связывают, нет развития. Чувство злости, неудовлетворённости, обиды

Ваши чувства в сложившейся ситуации нормальны и подсказывают вам, что не удовлетворены ваши потребности, возможно нарушены личные границы. Илона, какие ваши потребности не удовлетворены в этих отношениях, что из происходящего вам неприятно? Какой дружбы вы хотите?

Мне нужна была бы поддержка, принятие меня такой, какая я есть. Хочу спокойной дружбы, чтоб не приходилось подбирать слова, оглядываться на себя. Без постоянных истерик, претензий и обид

Да, вы имеете право на удовлетворение своих потребностей в дружеских отношениях🙏 Обсуждали ли вы с подругой свои чувства и то, что вы ждете от отношений? Говорили ли вы ей прямо, что хотите спокойной дружбы без претензий, истерик и обид?

Нет, не обсуждала. Потому что будет опять истерика и скандал. Все будут виноваты. Человек не изменится, тут либо принимать либо уходить

Илона, действительно, только вам решать, что приемлимо в вашей жизни, а что нет, что и кого вы принимаете, а что и кого нет, вы имеете право разорвать отношения, либо поговорить с человеком, и если он не сделает свои шаги в вашу сторону, то отпустить эти отношения. Я могу порекомендовать вам использовать технику Я-сообщений. Ее можно использовать в любых коммуникациях.

Схема Я-сообщения

1) Я чувствую… (название эмоции)

2) от того, что… (по какому поводу я это чувствую, конкретный факт),

3) потому что для меня это означает, что я… (что со мной происходит от этого факта, как к моей жизни это относится или каким я становлюсь в свете этого факта сам для себя).

4) что нужно сделать, чтобы было по-другому.

Пример:

Я злюсь, когда мной пытаются манипулировать в отношениях, потому что для меня это означает, что я в них не равноправный участник и не учитываются мои желания, поэтому предлагаю вместо обид обсудить взаимные уступки друг другу.

Такая схема хорошо помогает нам достичь нескольких целей.

1. Она неоскорбительна. Мы не нарушаем границ личности партнёра, а ведем себя уважительно.

2. Она даёт возможность безопасным способом выразить чувства, вместо того чтобы копить их.

3. Если мы говорим это вслух, она объясняет человеку, что именно вы чувствуете и по какому поводу. Человек не телепат и далеко не всегда может догадаться, что мы испытываем и почему, так что наши объяснения бывают весьма полезны, помогают нас понять.

4. Она помогает нам самим понять, что с нами происходит, почему ситуация или поведение человека нас задевает. Особенно важна для этого третья часть.

Спасибо, Татьяна

Илона, пожалуйста. Если у вас остались вопросы, можем обсудить, либо можете завершить консультацию и оставить отзыв о нашей работе.