Со мной не общаются, у меня нет друзей. Что происходит?

Настя, здравствуйте

Давайте начнем консультацию.

Мне показалось, что Вы поверили в то, что все нехорошо, и закрылись от других людей.

Ещё принимали АД, которые давали Вам поддержку ровного эмоционального фона.

И перестали продаваться картины.

Скорее всего вопрос касается того, что возникло противоречие внутри Вас, с одной стороны надо раскрывать чувства в творчестве, с другой стороны тяжело принять общение от друзей и проблему в общении.

Как бы, канал закрыт, и Вы его не можете раскрыть самостоятельно.

Здравствуйте. Картины тут это меньшая из проблем, это не моя зона контроля ввиду ситуации с политикой и ограничениями, и я скорее в этом отдушину нахожу, пока рисую - чувствую себя хоть как-то на своем месте. Я писала что у меня проблемы есть с СДВ, до 30 очень много работ и интересов сменила, после того как ушла на ручки к мужу - живопись это самый долгий и стабильный интерес в моей жизни, хотя не скажу что достигла высот, амбиции были, но сейчас это на минималках. Относительно друзей-мне не от кого уже принимать общение, все уже ушли их моей жизни по факту. И да, я закрыта, не доверяю, очень. Был момент, девочка предложила пообщаться, но я "рыбак рыбака видит издалека", девочка тревожница, я и сама не без этого, от таких общений меня начинает качать сильно, и у меня уже были истории про "побыть сливным бачком" для чужих эмоций, а там судя по всему именно как вариант моих свободных ушей предполагался. Я сразу сказала что извини, но сейчас не могу и не хочу гулять с кем-то, я человек такой. Смешно что она меня потом называла очень рассудительной и адекватной. Боком мне вся эта адекватность)

По большому счету, мне кажется что это отчасти от того что не работаю и муж содержит, от того что бездетная (мы не хотим детей, но мы не чайлдфри и к детям нейтрально). И может я слишком "Янь" местами, я одна могу куда угодно поехать, могу одна ходить на мероприятия, девочки обычно стараются компашечками или с мужчиной. Хотя не могу сказать что я железная леди. Я тоже девочка, и мне не чужды страхи, просто где-то зона любопытства в сферах интереса сильнее страха о ужас, куда-то пойти одной. Может я слишком неприятна для людей этим, тем что есть время, нет каких-то проблем. Хотя я никогда этим не кичусь и скорее у стыжусь, меня упрекали знакомые в том что не работаю, и денег у меня своих нет. К гламурным кисоньками не отношусь, всегда что-то делаю, чем-то занята, муж сыт-доволен, дом в порядке. Уже кажется, что надо наоборот пальцы веером и гилауронку в губы, у меня есть такая дама шапочно знакомая, ее никто не посмеет упрекнуть что она не работает. Но она другого полета. Видимо, дело в пользе. А с меня что поиметь. Я не оказываю с некоторых пор услуги людям. Когда от меня начали все отпадать то отчаянно не понимала-как, вот, ведь я готова и встретиться, и пообщаться. А сейчас как отшибло. Ну и не богачи мы, в долги не даем, связей особых нет, довольно обычные люди, только без кредитов и ипотек, и без интереса побухать каждый вечер.

Можно сказать, что Вы закрыты изнутри для других людей и выражения своих эмоций, на мой взгляд вам сложно принимать переживания других людей.

И эмоции для Вас могут быть разрушительными, то есть Вы не выдерживаете отношений, когда люди открываются.

Эмоции могут быть "плохими", поэтому есть страх быть в близких отношениях с другим человеком.

Относительно друзей-мне не от кого уже принимать общение, все уже ушли их моей жизни по факту

Это обоюдно было?

Не со всеми. Кто-то просто перестал писать, и при встрече глаза отводит. Хотя не ссорились. Я тоже делаю вид что не вижу, хотя это больно. Как будто что плохое сделала. Но я столько раз писала и звонила первая раньше, что все, не могу первая теперь. С последней, лучшей подругой вообще очень трудно было, я два года мучилась пока не отпустила ее окончательно. Несколько раз писала после той поездки в гости, меня как холодом обдавали, односложные ответы. Пару раз парой фраз за два года обменялись. Весной, когда уже отболело, просто решила с днем рождения поздравить. Она мне позвонила, мы общались около часа, но это что-то не то. И дальше общения по сути нет. Хотя меня с этим человеком объединяет очень многое, как сестра была. И в чем причина такого резкого холода -не знаю. А спрашивать не могу, глупо это. На самом деле я очень чувствительная, и отчасти потому от людей закрылась, потому что их негатив или проблемы переживала слишком близко к сердцу, как свое, так тоже нельзя. Один раз так прониклась депрессией человека, что сама в нее упала, но выползла (это еще до 30 лет было). Отделив сейчас себя от всех - стало спокойнее, отчасти отпали чужие мысли и установки. И да, я наверное и правда уже не готова вникать слишком глубоко, отвыкла. Но ведь просто знакомые быть могут у человека? Я вот пришла в группу по спорту, вроде как-то общались, на мероприятия вместе ходили группой... Но они за год дошли до стадии совместных походов в кафе и гости, а я на уровне " пара фраз" на тренировке. Иногда просто хочется вместе по магазинам пройтись, или съездить куда-то, ну не за душу говорить, а просто не о серьезном, просто потрепаться и попить кофе. На большее я уже и сама не факт что способна. Но даже это непосильно. У меня были мысли о КПТ, но проблема в том что я не верю в нее. Себя не переделаешь. Это как уговаривать себя лизать кактус и внушать себе что он вкусный и мягкий. Ты все равно будешь ЗНАТЬ что это кактус, и моему языку все равно больно. Могу поверить только на уровне просто зазубренных вещей на автомате, что-то и так научила себя делать путем пересиливания. Порой я вообще думаю, может сама себя обманываю, и мне никто не нужен, может я шизоидный человек (в детстве всегда стремилась остаться одна, уйти от группы, на природу, забурюсь в рисование, камешки и насекомых - и мне хорошо). Может я просто поддаюсь установке социума, что у всех должно быть вот так, от этого мне плохо? Не знаю... Одна я быть люблю и умею, хотя с мужем я очень люблю что-то вместе делать и просто находиться. Но не должно же все на нем одном замыкаться.

Не со всеми. Кто-то просто перестал писать, и при встрече глаза отводит. Хотя не ссорились. Я тоже делаю вид что не вижу, хотя это больно. Как будто что плохое сделала. Но я столько раз писала и звонила первая раньше, что все, не могу первая теперь.

Вот, чувствуете и не говорите. И теперь Вам кажется, что Вы им навязываетесь, что им не надо, так и мне не надо.

И нет отношений, при том что они могли быть со школы, уже почти 30 лет или даже больше.

Здесь Ваше отношение касается адаптации к переменам, как будто Вы "держитесь" за прошлые встречи, эмоции и теплое общение. Оно стало другим. И Вы это хорошо почувствовали, как если бы это было как "я в тебе больше не нуждаюсь, ты мне не нужна".

И Вы ушли.

А где Ваши чувства?

Почему так согласились, ведь на кону самое важное в жизни: "человеку нужен человек".

Тем более Вам, потому что раньше это было как Ураган, а сейчас нет даже ветерка. И есть только в воспоминаниях.

Ощущение, что Вы "выпали" из потока, энергии, и не знаете как туда войти.

Психиатрические диагнозы - ПРЛ и СДВГ - это ведь не приговор на всю жизнь, а скорее тест, который говорит, что надо что-то менять.

Это когда у нас поднимается температура в теле, начинает болеть голова, берем градусник и ставим его под мышку, покажет больше 36,6 - думаем о лечении, принимаем лекарства, соблюдаем режим, чтобы поправиться. То есть, прикладываем усилия.

Нет, тогда продолжаем делать привычные дела.

Последней, лучшей подругой вообще очень трудно было, я два года мучилась пока не отпустила ее окончательно. Несколько раз писала после той поездки в гости, меня как холодом обдавали, односложные ответы. Пару раз парой фраз за два года обменялись. Весной, когда уже отболело, просто решила с днем рождения поздравить. Она мне позвонила, мы общались около часа, но это что-то не то. И дальше общения по сути нет. Хотя меня с этим человеком объединяет очень многое, как сестра была. И в чем причина такого резкого холода -не знаю. А спрашивать не могу, глупо это.

Вот! Глупо, неправильно спрашивать самую близкую подругу на Земле. Неправильно.

И это вопрос доверия, потому что не можете ей сказать того, что испытываете внутри себя.

А может у нее есть на то свои причины?

Смотрите: "Может это глупо звучит с моей стороны, но я чувствую что между нами нет прежней близости, как раньше. Или я закрываюсь, или ты закрываешься. Мне бы хотелось, чтобы наши отношения были такими же открытыми и важными, как всегда. Это мне очень помогает и я в тебе нуждаюсь, ближе тебя у меня нет никого". И это ведь правда! Сколько у Вас грусти и тоски по отношениям с подругой, целый океан.

А может Вы хотите проговорить это в аудио или видео формате? Было бы более лучше конечно.

На самом деле я очень чувствительная, и отчасти потому от людей закрылась, потому что их негатив или проблемы переживала слишком близко к сердцу, как свое, так тоже нельзя.

Я чувствую, что внутри Вас большой эмоциональный мир, и этот мир пока живет своей жизнью.

Да, Вы сумели его раскрыть в творчестве, но сейчас кризис, и этот мир несет для Вас угрозу и разрушение, почему Вы и решили от всех закрыться.

Нужно работать с чувствами, проговорить эмоции, тогда будет больше внутреннего ресурса, которым Вы будете располагать в общении. И он не будет Вас ранить и лишать жизненных сил.

Один раз так прониклась депрессией человека, что сама в нее упала, но выползла (это еще до 30 лет было). Отделив сейчас себя от всех - стало спокойнее, отчасти отпали чужие мысли и установки. И да, я наверное и правда уже не готова вникать слишком глубоко, отвыкла. Но ведь просто знакомые быть могут у человека? Я вот пришла в группу по спорту, вроде как-то общались, на мероприятия вместе ходили группой... Но они за год дошли до стадии совместных походов в кафе и гости, а я на уровне " пара фраз" на тренировке. Иногда просто хочется вместе по магазинам пройтись, или съездить куда-то, ну не за душу говорить, а просто не о серьезном, просто потрепаться и попить кофе. На большее я уже и сама не факт что способна. Но даже это непосильно. У меня были мысли о КПТ, но проблема в том что я не верю в нее. Себя не переделаешь. Это как уговаривать себя лизать кактус и внушать себе что он вкусный и мягкий. Ты все равно будешь ЗНАТЬ что это кактус, и моему языку все равно больно. Могу поверить только на уровне просто зазубренных вещей на автомате, что-то и так научила себя делать путем пересиливания. Порой я вообще думаю, может сама себя обманываю, и мне никто не нужен, может я шизоидный человек (в детстве всегда стремилась остаться одна, уйти от группы, на природу, забурюсь в рисование, камешки и насекомых - и мне хорошо). Может я просто поддаюсь установке социума, что у всех должно быть вот так, от этого мне плохо? Не знаю... Одна я быть люблю и умею, хотя с мужем я очень люблю что-то вместе делать и просто находиться. Но не должно же все на нем одном замыкаться.

КПТ на сегодня самая реальная поддержка, я работаю именно в ней, потому что вижу то, как люди меняются и их жизнь начинает улучшаться.

Ваша вера - это ведь как раз то, что или сделает чудо, или пройдете мимо.

Решать Вам, но работать надо, регулярно, раз в неделю, в эмоциональном контакте с терапевтом.

Эмоции из видео и текстов не передаются, человека - специалиста не заменят. Решать Вам.

Проработка своих чувств и эмоций - это как обратно в школу, начинаем с азов, и постепенно идем вперед.

Тем более, что это состояние у Вас уже более 10 лет, если даже не с детских отношений.

Подумайте над моим предложением, мне понятно чем я могу Вам помочь, и какой Вы будете потом.

Одна я быть люблю и умею, хотя с мужем я очень люблю что-то вместе делать и просто находиться. Но не должно же все на нем одном замыкаться.

Вот здесь есть внутренний конфликт, с одной стороны любите быть одной, с другой стороны недостаточно эмоциональных отношений и близких людей в Вашем окружении.

Кстати, а как У Вас отношения с родными, Вы не писали о них ничего.

Было бы важно раскрыть и эти отношения, они безусловно влияют и то в терапии рассматривается очень глубоко и дает положительные результаты.

На связи.

Пишите в сообщениях.

С подругой было вот что, когда мы в последний раз лично виделись - она мне сказала, что так не хватает подруги (мы в разных городах живем), у меня после всего были глаза на лбу - как так, человек говорит что не хватает подруги, и где бы ее найти, но вот же я! Вот! Знаю тебя, нас так много объединяло, ты видишь что я за человек, а я-тебя. Но вслух это даже не смогла сказать, так была поражена. Из этого и сделала вывод. Что спустя 15 лет дружбы на роль такой подруги уже не гожусь. Видимо, на расстоянии и с редкими приездам я уже не торт) После такого и замолчала. Да, у меня теперь большие проблемы с доверием. И я не могу через это переступить. Может, просто дружба уже протухла, 15 лет все-таки за плечами было. У всего свой срок, и видимо в некоторых отношениях уже лучше не копать. В итоге подруга пошла по коучам, там за деньги все эти дружеские бизнес-связи, как там сейчас у нее на фронте дружб я не знаю, между нами уже та грань, через которую ни я, ни она не переступаем.

Я понимаю о чем вы говорите, подумаю над этим. Нужно внутри переварить некоторые моменты по итогу беседы, и понять чего точно хочу. Благодарю вас за консультацию, спасибо за внимание что уделили!