Как смириться с одиночеством? Хотелось бы пошаговый план

Мне 50 лет, разведена, взрослый сын. Социально все в порядке. Работа, хобби и пр. Я одинока, много делала для того, чтобы решить вопрос, и в плане конкретных действий, и с психологом (несколькими). Результата это не принесло. Что искала: некие отношения, где человеку будет "не все равно". Сексуальный подтекст не обязателен. Последний год работы с психологом принес мне... Новые хобби))). Как будто прежних было мало... И вот прошел ровно год - в начале я чувствовала рабочую готовность, но вот прошел год - перемена в том, что я чувствую разочарование. А по фактам все также. Т. Е. Какая-то рокировка произошла - но по сути все то же самое. Психолог уже давно сбивается на банальные советы - пойди туда, сделай это... Видимо и с ним отношения не вышли. По своему смешно. Мне тяжело совсем без поддержки. Я пытаюсь "догнать и объяснить". Ну, я могу волевым решением "отпустить" психолога (кого только я в жизни не отпускала). Не вижу я желания разбираться ВО МНЕ. Не нужны подробности и нюансы. Я стала чувствовать глупо, пытаясь снова и снова разъяснять. У меня ощущение, что он больше хочет сохранить самоощущение "я хороший мальчик", чем обратить внимание на меня. В рамках работы, естественно. Поэтому мои претензии или что-то подобное вызывают оправдывание. ЭЭЭ... Это сессия про меня... (Это не жалоба на психолога, я скорее думаю, что дальше делать. Видимо, только смириться... С точки зрения разработки тактики смирения я и хочу задать вопрос. Че мне делать то? Ну вот, психолог не идеальный, он не переменится, так же как... Мама, папа, родственники, коллеги, мужья и пр... Мир ему... С моими деньгами или нет... А я остаюсь с ощущением, что меня не понимает даже психолог. Идти искать нового - ну... Он не первый, проходили. Снова за свои деньги рассказывать свою подноготную... И на сессии 10 выяснить, что это "все"... Пытаться дорассказать... И это не надо... А то зачем было надо? Ну вот, иллюзии рассеялись. Я вижу ограниченность. Я не обижаюсь. Но мне то что делать? Иллюзия, что я решу проблему тоже рассеялась. Я могу эффективно жить и работать в условиях дефицита внимания, принятия и пр... , моя жизнь тому доказательство, сила воли и тд. Но хотелось то по другому. Когда есть иллюзия, что ты кому то интересен, то все как то легче и красивее получается... Собственно, смирение я вижу в том, что и дальше жить одной без вот этой поддержки - которая выражается не в деньгах или реальных услугах, а в настоящем интересе. Себя я считаю очень интересным человеком, если что, есть у меня все, что обычно советуют, включая огромный волонтерский опыт (это я к тому, что не надо мне советовать "помогать ближнему", я ведь ответить вам не смогу).