Мать всю жизнь меня унижала и отрезала дорогу к самостоятельности. Люто её ненавижу за это

Добрый день. Мне 29.

Стала остро ненавидеть мать, и раньше отношения были плохие. Она родила меня от женатого, который ничего ей не обещал. При чем она ставит это себе в плюс, родила по любви, а не по расчету. Сколько себя помню, у нее было две песни на все - первая это я же тебя родила одна, у меня нет денег/времени покупать тебе красивую одежду, игрушки, водить в кружки, гулять где-то и тд. Вторая - это что во время когда я росла якобы не было ни кружков, ни врачей, ни анализов, поэтому она не отдала меня в бассейн который я хотела пойти (якобы его не было, а он был), не исправила мне жуткий прикус - якобы не было врачей, когда меня в 11 лет разнесло за полгода с 40 до 75 кг и вся кожа пошла коростой, она ничего не предпринимала якобы не было эндокринологов, анализов на гормоны, ну прям каменный век. И только когда меня положили с подозрением на диабет, она кое-как стала проявлять внимание к этому.

Она не занималась моим здоровьем, на мои очень болезненные критические дни говорила, что так у всех и не фиг ломать комедию, когда у меня началось окр лет в 8, она проигнорировала это опять же со словами нет у нас психологов. Держала меня постоянно под колпаком. Рассказывала, что везде маньяки. Что в бассейне я непременно утопну, на карате мне разобьют голову, если останусь ночевать у подруги меня обязательно кто-то там изнасилует. Не знаю как объяснить, с ней жизнь была какая-то очень тревожная, безрадостная, везде опасности, лучше никуда не ходить, сидеть под мамкиным крылом. И я сидела. В 14 не знала как до центра города дойти. Готовить мне не разрешала - ты такая тупенькая, только продукты переведешь. А потом упрекала, что я неумеха.

Одевала меня вечно ужасно, мы нигде не бывали, мать постоянно была занята работой дома и уборкой дома, презрительно отзывалась о людях которые в выходные куда-то вели своих детей, веселились, говорила, у них что дома нечего делать, что они по кафе ходят. Ни парка, ни озера, ни гостей, и дня рождения никогда у меня не было, его никто не праздновал. И всегда шантаж и угрозы. Если ты не сделаешь это, я не куплю тебе куртку к зиме... Не одену тебя к 1 сентября... Не куплю тебе учебники...

И все мое детство и юность велись разговоры, что главное это родить и выйти замуж, причем в 18 и девственницей. С таким воспитанием неудивительно, что я таки вышла замуж рано, причем за человека за которого как-то и замуж не особо хотела, просто считалось, что раз я с ним гуляю, то все, надо замуж и вообще нефиг девушке шляться. Он оказался тотально безработным товарищем, месяц поработает, полгода сидит дома. Плюс стал пить уже после свадьбы. Но мать говорила, что так у всех, принцев нет, а если есть то не для меня с моей рожей и характером. Надо терпеть и пр.

Я родила сына. Все было бы поправимо, если б он не родился с дцп. Муж ушел, алименты еле выбила. Я вернулась к матери с ребенком, куда мне еще было идти, мать продала квартиру бабки и промотала ее, а так может мы смогли бы жить отдельно.. Это самое ужасное время моей жизни. Я снова живу с ней. Она каждый день устраивает скандалы, обзывает меня умственно отсталой, шизофреничкой. После скандалов мне очень плохо, я стала задыхаться. Даже голос стал пропадать. Ребенок все слышит, орет когда скандалим. Она делает намеренно обидные замечания, мол, ну ты горе мать, че, опять музыку слушаешь, а ребенок то брошенный. Или че, специально ребенка на улицу легко одеваешь чтобы он помер поскорее (хотя я одеваю его даже теплее чем других детей).

Она всю жизнь меня унижала и отрезала дорогу к самостоятельности. Только я хотела сделать шаг в свою сторону, мать тут же разворачивала цепочку трагичных для меня событий, кои по ее мнению непременно наступят. Что за что б я взялась, меня ждет горе и я не смогу сама ничего сделать. Если не буду слушать маму. Что мама всю жизнь на меня потратила, а я неблагодарная, поэтому мне бог послал инвалида. А я ее люто ненавижу. И сделать ничего не могу. Я не работаю, сына в сад не берут. Квартиру снять не могу. Живем на пенсию и пособие с алиментами независимо вообще от матери. Почему мне так не повезло. Гложет мысль, что самое обидное - это все не мои ошибки, не мои желания. Я не хотела замуж, но пошла. Я никогда не хотела особо детей, но родила, ведь так надо. Так мне твердила мать, это не оспаривалось. Что делать, как разобраться. Не могу так жить уже. У меня уже язва, вечные орви, голову стискивает, все от нервов.