Боюсь сказать маме про то, что живу с парнем, зная её реакцию. Она меня постоянно контролирует

Здравствуйте, Елена! Вы описали ситуацию, что не хотите делиться с мамой подробностями своей взрослой личной жизни - деталями отношений с мужчиной. Вы считаете, что мама не одобрит столь близких отношений. Но это Вас не остановило, когда Вы решили жить вместе с парнем 1,5 года назад. Мамин контроль никак не помешал Вам устраивать свою личную жизнь по своему усмотрению и принимать решения самостоятельно, не информируя маму о своих намерениях и не спрашивая у неё совета или разрешения.

Поясните, пожалуйста, какой именно у Вас вопрос к психологу? И в связи с чем возникла вдруг необходимость посвящать маму в детали Ваших отношений с парнем, если 1,5 года Вы не считали нужным это делать?

Дело в том, что она как-то позвонила по вотсапу и попросила показать квартиру. Парню всегда приходится прятаться, если она по видео звонит. Ему это не нравится.

Как с ней поговорить на тот счёт, что меня не нужно так контролировать...

Елена, мама интересуется жизнью своей дочери, спрашивает. Как дела. Беспокоится за Ваше здоровье, благополучие, боится, чтобы с Вами ничего не случилось. Ведь для неё Вы навсегда будете её ребёнком. Тем более, что Вам всего 19 лет и жизненного опыта у Вас нет. В подростковом возрасте многие совершают ошибки и необдуманные поступки, не умея оценить последствия. Поэтому мама беспокоится за Вас. Мамины мотивы понятны. Задумайтесь, если бы у Вас самой был подопечный подросток (младший братик или сестра), которые бы уехали и жили вдали от Вас, Вы бы разве не беспокоились о них? Не интересовались их жизнью, не пытались бы советом уберечь от опрометчивых шагов, не предостерегали бы его или не критиковали бы то, что в его поступках Вам кажется неправильным?

Вы воспринимаете мамины звонки, как контроль, только потому, что сама ещё чувствуете себя в положении ребенка. Ведь, задумайтесь, абсолютно все люди (особенно родственники и друзья) звонят друг другу и спрашивают " как дела? Как здоровье? Чем занимаешься? Как обустроился? Как у тебя дела на личном фронте? Что с работой или с учебой? ". Время от времени все дают советы своим друзьям и родственникам или критикуют их, осуждают за какие-то решения и поступки, если считают, что это было плохое решение или недальновидный шаг. И никто не воспринимает это, как контроль со стороны звонящего. Это проявление интереса к человеку и заботы о нём.

Вы с молодым человеком уже давно живете вместе и значит ведёте совместный быт. Как Вы считаете, он готов к семейной жизни? Он делал Вам предложение стать его женой? Или эти отношения больше дружеские и никаких серьезных намерений пока нет?

Да, он готов к семейной жизни. Мы часто об этом разговариваем. Предложение пока не сделал.

Когда моим подругам ровесницам делают предложение, мама моя радуется, но если бы мне сделали предложение, она бы была строго против. Она всячески пытается игнорировать какие-то разговоры о моем парне.

Ей не нравится сам парень, она не хочет его видеть в качестве своей родни? Или мама боится, что семейная жизнь, например, не даст Вам закончить учёбу, затянет в домашний быт и помешает состояться в профессии, стать успешной? Какие у мамы доводы против Вашего замужества или против отношений с Вашим парнем?

В том то и дело, что ничего не говорит. Просто решила, что он мне не подходит и все. При чем всем моим родственникам мой парень понравился, а ей - нет. Папа тоже из-за этого с ней разговаривает.

Елена, если Вы уже познакомили парня со всеми родственниками и все его приняли, а папа Ваш одобрил парня и так хорошо к нему относится, что даже с женой поссорился из-за того, что она его недолюбливает, то парень по всей видимости достойный. Поясните, для чего Вы хотите маме рассказать, что живете с этим парнем тайком от неё уже 1,5 года? Для того, чтобы жить с ним, Вам не требуется мамино согласие - Вы уже 1,5 года назад это осознали. Для того, чтобы выйти замуж за любимого мужчину и создать с ним семью в ЗАГСе спрашивают только согласие будущих супругов и никто никогда не интересуется "А мама Ваша согласна? ". Это конечно же шутка :) Но, если Вы хотите быть самостоятельной и независимой, то необходимо осознать, что мнение мамы может с вашим не совпадать и это нормально. У мамы, как у любого другого человека, есть право на своё мнение и она не обязана его менять в угоду Вам и любить то, что любите Вы, одобрять тех, кого одобряете Вы. Не мама распоряжается Вашей жизнью и Вашими отношениями с окружающими, а ВЫ.

Если Вы всё ещё маму боитесь и ждете её одобрения, если Вас пугает мысль, что "мама будет ругаться", значит Вы ещё не созрели для самостоятельной жизни и всё ещё мыслите, как ребенок, который ждет от мамы разрешения что-либо делать и боится наказания. Но, если Вам есть 18 лет, то какое наказание от мамы Вы боитесь получить? Что, кроме как высказать своё недовольство Вашим выбором, мама может Вам сделать? У Вас есть право самой распоряжаться своей жизнью и делать свой выбор.

Вы и так уже знаете, что мама будет недовольна и не одобрит. Но разве это Вас остановило 1, 5 года назад? Нет. Значит мамино мнение не так уж и важно для Вас, чтобы слушать маму и делать, как она хочет. Вы уже 1,5 года назад свой выбор сделали, невзирая на мамино мнение и мама ничего уже не изменит - это свершившийся факт. Мама вправе остаться при своем мнении и ей может не нравиться тот человек, которого Вы выбрали ДЛЯ СЕБЯ (а не для мамы). Так ведь?

Ну да, так.

Просто мы живём в её квартире в другом городе.

И я хотела с ним поехать к себе домой на Новый год, а она мне сказала, что он ей там не нужен. Но ведь он не к ней едет, а ко мне и со мной. И когда я спросила "почему? ", она как всегда учитывала только свое желание, потому что говорила "я не буду его кормить, ухаживать за ним, я хочу отдохнуть"... Хотя как он ей помешает, не понимаю...

И дело в том, что родители платят за мою учёбу

И я хотела с ним поехать к себе домой на Новый год, а она мне сказала, что он ей там не нужен. Но ведь он не к ней едет, а ко мне и со мной.

Елена, если Вы хотите привезти гостя в мамин дом, то важно учитывать мнение мамы - хозяйки этого дома. Игнорировать её, как будто бы она в своем доме пустое место и ничего не решает - это открытый конфликт, неуважение к хозяйке дома. Представьте на минутку, что в ВАШ собственный дом кто-то приведет чужого человека, которого Вы там видеть не хотите. И это человек будет там жить какое-то время, будет маячить у Вас на глазах, пользоваться Вашими вещами, садиться с Вами за праздничный стол и тд. Как Вы отреагируете? Подумайте, как будет себя чувствовать этот нежеланный гость, если хозяйка категорически против его присутствия? Приведя в мамин дом молодого человека, которого мама видеть не хочет, Вы создадите ситуацию, при которой и Ваш любимый и Ваша мама будут чувствовать себя ужасно и праздник будет испорчен для всех. Стоит ли Вам это делать?

Это будет открытая агрессия с Вашей стороны, ничем не прикрытое пренебрежение собственной мамой, которую Вы насильно хотите заставить терпеть в её доме нежеланного гостя. Для чего? Мама для Вас так много делает - Вы живете в её квартире, которую она предоставила полностью в Ваше распоряжение, учитесь на её деньги, и она представляет Вам столько свободы, что Вы уже 1,5 года тайком от неё поселили в её доме своего любимого парня и сожительствуете с ним (а она до сих пор не в курсе). Если бы она действительно бесцеремонно вмешивалась в Вашу жизнь и жестко контролировала Вас, то такая ситуация была бы просто невозможна - Вы не смогли бы ничего сделать за спиной мамы и без её ведома. Так что Вы сама видите, что мама жить Вам не мешает, контроль у неё за Вами поверхностный и на большом расстоянии.

Вы от мамы хотите уважения и соблюдения Ваших личных границ. Так и Вы тогда уважайте личные границы мамы и не навязывайте ей общество неприятного ей человека в её же собственном доме. Если мама просила Вас не приводить в её дом кого-то, то не стоит его насильно навязывать. Это вызовет отвращение к человеку, которого Вы приведете "что же это за бесцеремонный субъект, который знает, что его видеть в этом доме не хотят, но всё равно заявился? " Мама Вам прямо сказала, что она не хочет принимать гостей, а хочет отдохнуть на праздники в кругу семьи. Это её право, согласитесь?

Строить отношения Вы можете с кем хотите и замуж выходить, за кого хотите. С 18 лет у Вас появилось право распоряжаться СВОЕЙ жизнью и своей собственностью, но не больше того - никакого права навязывать свои предпочтения и своих друзей/мужчин своей маме у Вас нет. Так что в её дом приводить кого-то против её воли не стоит.

Но я хочу встретить Новый год со своим молодым человеком. Мне тогда не ехать домой? Но я так же не хочу обидеть родителей и с ними я тоже хочу встретить Новый год

Елена, ехать домой к маме или проводить Новый год с молодым человеком - это Ваш выбор. За Вас его никто не сделает. В этом и заключается смысл самостоятельной жизни - Вы сама расставляете приоритеты и сама выбираете, что для Вас важнее и какой из шагов принесет наименьшие потери (моральные и материальные). Если провести новый год в одной компании с мамой и с молодым человеком невозможно, так как праздник однозначно будет для всех испорчен, задумайтесь и взвесьте:

• Какие последствия будут, если Вы откажетесь поехать на Новый год к маме?
• Какие последствия будут, если Вы проведете Новый год у родителей, а молодой человек, например. Навестит свою родню или встретит с друзьями?

Да уж, я вообще в замешательстве. Никогда не думала, что будет так сложно.

Елена, Вы живете с молодым человеком 1,5 года вместе и видите его каждый день. В вашем распоряжении и Старый новый год и День Святого Валентина и другие Ваши с ним личные даты и важные для вашей пары события. А родители заботятся о Вас, обеспечивают Вас, но при этом скучают без Вас в другом городе, не видя дочку месяцами. Кому отдать предпочтение и с кем провести несколько дней праздника

• С тем, кого видишь каждый день больше года и отпразднуешь ещё кучу праздников?
• Или с теми, кто давно скучает по тебе и делает всё, чтобы тебе жилось легко и ты ни в чем не нуждался?

Ваш парень 1,5 года живет в квартире Вашей мамы - то есть своего жилья у него нет и он пользуется теми благами, которые дают Вам Ваши родители. Неужели он не проявит уважения к ним и не поймет Вас, если Вы наконец-то навестите родных на праздник?

Елена, срок бесплатной консультации истек и Вы можете оставить отзыв о консультации, закрыв её (справа вверху страницы есть раздел "Действия" и опция "Завершить", после чего откроется окно для отзыва)