Мой мужчина не принимает детей от предыдущих браков...

Здравствуйте, AdamkEve! Попробую ответить на вопрос. Прежде всего хочу отметить, что вы создаете впечатление человека, который хорошо себя знает и готов работать над своими отношения, это очень приятно. Это вы очевидно проявляете сейчас, пытаясь получить консультацию по конфликту, в который вовлечены Ваши дети и любимый человек. Само по себе это делает ситуацию особенной — Вы вынуждены лавировать между одинаково дорогими людьми. Несмотря на то, что конфликты в основном нам не нравятся и мы их избегаем, в конфликте много энергии, есть возможность очень точно понять другого человека. Когда недовольство или эмоции вынесены на поверхность, необходимо решать ситуацию с максимальной осознанностью, выясняя точки зрения и пожелания всех партнеров. Например, сейчас у вас есть ценная информация о том, что неприемлемо вашему мужчине. Я также обратил внимание, что нежелательное отношение к ребенку присутствовало в какой-то форме с начала ваших отношений. Вы пишете, «это не носило критический характер и была положительная динамика», но возможно, что-то скрывало их наличие до последнего момента? Надеюсь, это поможет вам прожить стресс, связанный с «откровениями» вашего партнера. В самом конце вы задали вопросы, они звучат, как если бы вы обдумывали вашу ситуацию или находились в стадии поиска решения. На мой взгляд, все указанные варианты имеют место быть, семейные отношения бесконечно разнообразны. Может быть, у вас появились новые осознания или даже план действий с момента размещения поста. Каждый из них может потребовать новых сил и времени. Желаю вам удачи на вашем пути!

Хочу отметить, что вы создаете впечатление человека, который хорошо себя знает и готов работать над своими отношения,

Здравствуйте, Roman! Настрой менять отношения в лучшую сторону, по-прежнему самый позитивный. Текст написан более полугода назад и проблема отчасти смягчила грани, но... Не потеряла своей актуальности. Хотелось бы услышать мнения других психологов. В большей степени волнует заключительная часть моих вопросов.

Здравствуйте, AdamkEve! Увидела ВАши вопросы и решила ответить.

Возможно ли воспитание ребенка в атмосфере подчеркнутого дистанцирования?

Возможно, конечно. Такое происходит чаще, чем, возможно, Вы представляете.

Не нанесет ли это вред его психике?

Нанесет. И Вы сами ответили на вопрос "почему? " вот этим описанием:

Мама любит человека, который к нему холоден... Отсутствие совместного воспитания, общения. Психоэмоциональный и физический контакт отвергается.

Если допустить, что где-то есть идеальный мир, в котором взрослые для детей, а не дети для взрослых и сравнить с тем, что у Ваших детей теперь, то все особенности Ваших отношений с партнером отразятся на психике и младшего и старших. Другой вопрос как.

Могут ли отношения, которые построены на личных интересах, принимать форму семьи, в которой воспитание детей единолично и мужчина от них абстрагирован?

Конечно могут. И это встречается достаточно часто. И даже в семьях где муж и жена родные родители детей.

Может ли состояться полноценная семья в отсутствии объединяющей атмосферы, в которую вовлечены все члены семьи?

Полноценная семья - это что в Вашем понимании? Что брать за критерии полноценности? Наличие мужа, жены и детей? Тогда конечно она будет полноценна. У Вас ведь все будет в наличии. Вам хочется, чтобы была объединяющая атмосфера, в которую вовлечены все члены семьи? А у Вас такого нет. И это критерий полноценности. Следовательно, в Ваших же представлениях - такая семья уже не полноценна. Ведь кому-то не так важна объединяющая атмосфера. Главное, чтобы все подчинялись некоторым выработанным правилам, например, клана. Я ответила на Ваши вопросы? Что Вы получили от моих ответов? Есть ли еще что-то, что Вы хотите спросить?

Здравствуйте, М. Ю) Спасибо за ответы. Определенные моменты проясняют! Вопрос по поводу воспитания в атмосфере дистанцирования, касался полноценности такого воспитания (не совсем правильно сформулировала в запросе). Воспитание возможно в любой атмосфере, тут не поспоришь, только результат будет не один и тот же. Мне важно, чтобы ребенок не обрастал комплексами. Дети ведь винят во всем себя. Меня не любит взрослый, значит я не такой, а не наоборот. Мой близкий человек не агрессирует в сторону малыша, не делает никаких действий, которые можно расценить как прямой вред для ребенка. Негатив скорее косвенный. Не общается с ним, контактирует минимально, старается не находиться с ним рядом. Ребенок взрослеет и начинает приспосабливаться к этому отношению. Фактически отвечая тем же... Не входит в комнату, старается уйти, если сталкивается. Чувствует отношение к себе и реагирует соответственно. При этом ребенок нормально развивается, никаких изменений в психике я не вижу. Возможно это вопрос времени. Тут можно только фантазировать. А может наоборот, он видит любящие отношения между взрослыми и впитывает эту атмосферу (спокойствия и гармонии). Старших детей устраивает отношение, при котором к ним не лезут с советами, вопросами, не воспитывают и ничего не навязывают. Общение с моим мужчиной у них символическое. Недавно дочь спросила, ругались ли мы хоть раз, за полтора года, которые вместе. Т. Е. Между нами никаких классических ссор не происходит. Много общих интересов, путешествия, различные увлечения и пр. Уточню, что дети в наш союз практически не вовлечены. Воспитываю, занимаюсь ими, общаюсь единолично. На данный момент старшие довольны, что у нас все складывается так. Дело в том, что когда-то у них была мама, которая могла поругать, потребовать, дети находились в более жестких рамках. Сейчас схема мама-дети переросла в дружескую. Допускаю, что в этом есть другая крайность, но в целом ориентируюсь на общую доброжелательность. Да, мне хотелось бы объединяющую атмосферу, совместные поездки, обеды-посиделки и много другого. Всей семьей. Пусть не семьей, а нашим сообществом, которое проживает под одной крышей. Но... Мой любимый человек из раза в раз уточняет: Семья- это я и ты! Дети не исключаются, но и не принимаются. Подытожу Вашим резюме, что все особенности наших с партнером отношений так или иначе отразятся на психике моих детей. Вопрос как. Вот он по-моему пока останется без ответа.

AdamkEve, давайте порассуждаем в рамках известных феноменов взаимодействия людей. 1. Вы спрашивали Вашего мужчину, почему он определяет семью как Вас и его? Что такого Вы от него получаете, что согласились исключить детей из понятия семьи? 2. Вы правильно говорите, что у детей эгоцентричесое мышление в силу того, что головной мозг не сформирован до полноты взрослого человека. Мало этого, мышление детей больше мифологическое. Дети специфично объясняют себе происходящее. 3. Любое взаимодействие имеет два пласта: внешний и внутренний. Хорошо, когда внешнее послание совпадает с внутренним. А когда не совпадает, то воспринимается скрытое послание, на основании которого ребенок и делает какие-то свои искаженные выводы о себе, о мире, о других. Как выглядит игнорирование со стороны Вашего мужчины (а с юридической точки зрения сожителя) для ребенка? Как он его воспринимает и какие выводы делает о себе в связи с этим, когда у ребенка есть естественное желание любить, находится в теплом контакте со значимыми другими? Понимаю, что Вы возможно не задумывались над тем, чтобы посмотреть со стороны на свою невербалику во взаимодействии с ним, в тот момент, когда Вы дома все вместе. По опыту работы с мужчинами, предполагаю, что эта ситуация учит Вашего ребенка расти в ситуации соперничества. Следовательно однозначно должен сработать (уже сработал) защитный механизм расщепление. А вот какой тип сформируется в этом случае я не знаю. Это может быт расщепление нарцисса (значит вся его жизнь будет крутиться между идеализацией и обесцениванием), это может быть расщепление шизоидного типа (хотя она формируется самой первой до шести месяцев, потом уже подкрепляется), или пограничное расщепление. Это не связано с развитием интеллекта, это рпо черты характера. Относительно негативного восприятия себя. Конечно оно у него формируется. Если рядом с мамой живет человек, который его игнорирует, то конечно же он решает, что это в нем что-то не так. При чем как-то сущностно не так, ибо разнообразие поведения, которое он уже пробовал применят, ситуацию не изменило. 4. Когда Вы пишите, что воспитываете детей сама, а Ваш мужчина (сожитель) поставил условия, что семья - это я и т. , то со стороны похоже на то, что в семье появился еще один ребенок (приемный) и он чем-то настолько хорош по сравнению с другими, что ему позволено устанавливать свои особые правила, при которых он решил вопросы конкуренции в свою пользу из своего особого положения для мамы, обойдя всех остальных. И даже малыша. И снова у меня вопрос: что же такого в нем есть, что Вы приняли его правила, по которым он стал главным Вашим ребенком, оттеснив остальных?

Здравствуйте. Выскажу и свое мнение. На мой взгляд, описанная вами семейная ситуация приведет к тому, что ребенок на глубинном, во многом неосознаваемом уровне будет считать, что когда отец холоден к детям - это нормально, это правильно, так и должно быть. Ребенок впитывает то, что он видит вокруг себя, в том числе отношения в семье, и воспринимает их как единственно верные. Потом, конечно, он узнает, что бывает и по-другому, пересмотрит свои взгляды, но вот это, впитанное в детстве, все равно останется как фундамент. Что на этом фундаменте вырастет? Нельзя однозначно предсказать. Дети не копируют модель семьи один к одному, она как-то преломляется во взаимодействии с другими факторами. Возможно, ваш сын сам будет холоден к своим детям. Возможно, в порядке компенсации, наоборот, будет необыкновенно мягким и внимательным отцом. Возможно, он жизнь положит на то, чтобы доказать отчиму, что он чего-то стоит - станет почти идеальным и... Несчастным. Возможно, в подростковом возрасте не будет его ставить ни во что. И так далее. Это зависит от характера малыша, отношений с другими взрослыми. Ребенку нужен взрослый, с которым у него будет душевный контакт. Через этот контакт и можно взаимодействовать и воспитывать человека. Другие методы или окажутся несостоятельными по мере взросления ребенка или нанесут ему непоправимый вред. Еще один пласт этой ситуации - насколько вы сами чувствуете себя хорошо в семье, где ваших детей отвергают?

Немного задержалась с ответами, начну с последнего комментария. Екатерина, взрослый, с кем у ребенка душевный контакт-это мама, т. е. я. Считаю, что любви и ласки он получает достаточно, даже где-то одергиваю себя, не слишком ли он зацелованный, затисканный. Не хочется, чобы был мягкотелым. У ребенка хороший контакт с братом и сестрой, периодично гостит у тети, с которой тоже все душевно. Путешествуя, оставляли малыша с бабушкой, которая с ним очень дружна, есть любящий дедушка (правда живет в Латвии, контакт не частый). Одним словом, ребенок не находится в изоляции от тепла близких. Сейчас наверное о парадоксальном. Все мое настроение к моему малышу, забота, такой тактильно-восторженный контакт, в немалой толике, заслуга моего Любимого человека. Мои старшие дети, воспитанные в полноценной семье, не получали и десятой части того, что получает от меня младший сын. У них была вечно задерганная мама, усталая, ворчливая, неудовлетворенная, которая бесконечно много таскала их по занятиям, "развивалкам", тренировкам. Дурачиться, обниматься, беззаботно веселиться... На это просто не было времени, а скорее желания, потому что все возможно, если этого сильно хотеть. Я была безэмоциональным роботом, который правильно выполняет поставленную задачу. Возможно это опыт, пришедший с возрастом, но я склоняюсь, к тому, что нами рулит психоэмоциональное состояние. По поводу моих ощущений состоятельности семьи, где детей отвергают. Уточню, что это скорее скрытое отвержение. Нет прямого негатива. Весь минус, что мы не проводим время вместе. Нет совместных поездок, походов куда-нибудь. Этого бы мне хотелось и я думаю, что со временем такой контакт можно установить. По крайней мере можно попробовать объединятся, хотя бы для осознанности детьми, что мы вместе и мы дружное сообщество близких людей, а не разобщенная "кучка" под одной крышей. Еще раз спасибо, Екатерина, что наталкиваете меня на подобные размышления, я лучше начинаю понимать, что меня по-настоящему волнует и задумываюсь как сделать так, чтобы изменить ситуацию.

AdamkEve, я рада, что моя помощь оказывается вам полезной. Вообще-то ничего удивительного в том, что вашему сыну стало доставаться больше любви, когда в вашей жизни появился любимый человек, нет. Он дает вам тепло, поддержку, и у вас больше энергии и тепла появляется для сына. Это очень здорово, что так. Насчет отношений мужчины и ребенка - могу сказать, что год вместе - это очень мало, а по мере роста ребенка у них с вашим другом могут появиться совместные чисто мужские занятия, поэтому отношения такие, как они сейчас - это не навсегда, они меняются, дышат, и от всех вас (главным образом от вас и вашего любимого, конечно же) зависит, какими они будут.

AdamkEve, Вы меня заинтриговали. Вы говорите, что с одной стороны Ваш мужчина определяет Вашу семью как Вас и его, то есть дети исключены из его понимания семьи, а значит и эмоционального включения. С другой стороны Вы пишите о том, что изменились, что Вам хорошо, что Вы с младшим другая, не такая, как со старшими. И вообще младший купается с тепле. И ему достаточно любви и тепла. С третьей стороны первый пост Вашей темы о проявлениях Вашего партнера, которые Вам не приятны (или я не так поняла Ваше сообщение? Меня бы стало разрывать, если бы мне сказали что-то типа: ты мне нравишься, ты и я - семья, но твоих детей не полюблю и не смогу испытывать к ним симпатию и они не могут быть нашей семьей. А кто они тогда по отношению к нашей семье? ). С четвертой - Вы особенно выделили вопросы о младшем сыне, где явно проявляете обеспокоенность чтобы разобраться, как его повредит такое отношение (значит чувствует, что тут не все так гладко? ). Так что бы Вы хотели бы получить от ответов психологов, какая ясность и в чем Вам нужна?

М.Ю спасибо за ответы)
Признаюсь, Ваше вчерашнее сообщение меня зацепило. И дало возможность посмотреть на мои переживания под другим ракурсом. Очень хорошо, а главное откровенно пообщались на эту тему с моим мужчиной. Сейчас чувствую облегчение, от того, что разговор состоялся и то, что мне казалось великой проблемой вполне корректируется. По крайней мере мы наметили новый вектор отношений, где комфортно не только нам двоим.
Я уже писала выше, что мой запрос был написан более полугода назад (хотела адресовать психологу, но так и не отправила). Проблема своей актуальности не потеряла, но уже не находится в той острой фазе эмоционального восприятия.
Не очень поняла Вашу заинтригованность. Да, ребенок действительно МНОЙ обласкан. Я живу интересной, наполненной жизнью, радуюсь каждому дню и моменту и все это передается моему сыну. Мой гражданский муж поддерживает, вдохновляет, путешествует со мной, у нас много общих интересов и занятий.
Да, есть то, что мне не нравится. Он не любит моего младшего ребенка. Нелюбовь на данном этапе отношений, не носит демонстративный характер. Мое волнение связано с раздумьями, может ли ребенок чувствовать и впитывать скрытый негатив, как на него скажется это в дальнейшем. В предыдущем письме Вы подробно разъяснили возможные последствия. Это мы приняли к сведению вместе с моим мужчиной.
Еще такой момент. Мой мужчина утверждает, что НИКТО не любит чужих детей. Находят контакт, дружат, притираются, что угодно, но только не Любовь. Тут мне хотелось бы услышать Ваше мнение. Я когда-то с ним спорила, приводя примеры, но слышала аргументы, что любовь к чужому ребенку противоречит природе мужчины. Есть честные, которые не боятся это признать, остальные скрывают эту истину.
Наверное, большинство "закидает меня помидорами", как я живу с человеком, который может открыто говорить, что не любит моего ребенка. Но, я изначально не искала своим детям папу. Они только мои. Я хочу воспитывать их сама, без прямого участия мужчины. Советы, помощь и т. д. косвенное, с обсуждением своего видения воспитания-да, принимаю. Это у нас есть. Меня волнует только неприятие, нежелание находится в контакте с моим ребенком. Уточню-не всегда! Просто такие моменты бывают. В идеале, хотелось бы исключить их полностью. Ощущение, что это не от меня зависит... Возможно, в нашем союзе все будут решать четкие договоренности.

В ваших вопросах содержаться и ответы. Остается принять решение. Стоит ли такой нарцисс вашего внимания? Вам придется выбирать между быть хорошей женой для него и хорошей матерью для своих детей? Чем вы можете пожертвовать?

Бетти, вот это меня и настораживает. Выбор. И почему именно выбор? Никаких компромиссов?
Пока от всех психологов я слышу только такой посыл. Определяться. Или-или. Сын или любимый человек...
Хотелось бы тоньше понять, а возможно глубже разобраться.. Это с точки зрения психологии клинический случай?
Я правильно понимаю, что мне нужно четко осознавать, что если сын растет в атмосфере непринятия его взрослым, то это принятие не может наступить в принципе? Т. е. у взрослого подобное отвержение не корректируется?
Если мужчина эгоцентрик или нарцисс, то полноценную семью, с подобной составляющей (дети от предыдущего брака) он создать не может? Ввиду своих специфических особенностей.
Еще хотелось бы понять тему "нелюбви" к чужим детям. Так ли это, что любовь к детям от предыдущих браков противоестественна мужской природе?

Ответ вынесен в отдельную тему https://www.psysovet.ru/consultation/40

Бетти, вот это меня и настораживает. Выбор. И почему именно выбор? Никаких компромиссов?
Пока от всех психологов я слышу только такой посыл. Определяться. Или-или. Сын или любимый человек...
Хотелось бы тоньше понять, а возможно глубже разобраться.. Это с точки зрения психологии клинический случай?
Я правильно понимаю, что мне нужно четко осознавать, что если сын растет в атмосфере непринятия его взрослым, то это принятие не может наступить в принципе? Т. е. у взрослого подобное отвержение не корректируется?
Если мужчина эгоцентрик или нарцисс, то полноценную семью, с подобной составляющей (дети от предыдущего брака) он создать не может? Ввиду своих специфических особенностей.
Еще хотелось бы понять тему "нелюбви" к чужим детям. Так ли это, что любовь к детям от предыдущих браков противоестественна мужской природе?

В самом понятии "нарцисс" отражена не способность любить другого, а только себя или свое отражение. "Чужие"дети - не его отражение. Вы тоже что то отражаете для него (творческую активность, успех...?). Если вы перестаете отражать, то он раздражается. Иногда мы встречаем не тех людей и понимаем это не сразу. Но никто не может вам дать совет, что вам делать. Мы размышляем вслух, предполагаем, строим гипотезы. Вам надо побыть с этим, что-то "добрать" и "выносить" решение.

Извените, мне хотелось бы оставить свой ответ и в этой теме для завершенности моей рефлексии.

Очень хорошо, а главное откровенно пообщались на эту тему с моим мужчиной. Сейчас чувствую облегчение, от того, что разговор состоялся и то, что мне казалось великой проблемой вполне корректируется. По крайней мере мы наметили новый вектор отношений, где комфортно не только нам двоим.

Рада за вас!

Мой мужчина утверждает, что НИКТО не любит чужих детей.

Любовь - материя тонкая, но я лично знаю несколько семей, где мужчины считают детей от предыдущего брака женщины своими детьми. И между горячим чувством любви и отвержением есть много градаций. Возможно, для ребенка будет неплохо, если мамин друг будет принимать его как факт маминой жизни, заниматься с ним хотя бы иногда, относиться доброжелательно и по-дружески. Ну, воспитывают же приемных детей, которые обоим супругам по крови чужие - и со временем в таких семьях может вырасти любовь. Может и в вашей. Но для этого нужно желание мужчины как минимум.

Бетти, вот это меня и настораживает. Выбор. И почему именно выбор? Никаких компромиссов? Пока от всех психологов я слышу только такой посыл. Определяться. Или-или. Сын или любимый человек...

По Вашему описанию проблема только в сознании. Если бы мужчина не заявил Вам открыто, что не любит вашего ребёнка, то всё было бы прекрасно :). Ну, не сюсюкается он с ним (мужчина и не должен этого делать), ну, не воспитывает его (не делает ему замечания, чего-то лишний раз не объясняет), возможно, Вам это бы тоже не понравилось, могло бы показаться: ага! - делает замечания, поскольку это не его ребёнок... Придраться всегда есть к чему. Вам стоит изменить свои мысли по этому поводу. Всё хорошо, поскольку Вы счастливы с Вашим мужчиной и ребёнок видит это, получая от Вас и воспитание и любовь через правильную модель отношений мужчины и женщины. А отцы, даже и родные, бывают, что не уделяют внимание своим детям. Опустите эту мысль, примите ситуацию какая она есть. Как только Вы откажетесь от своего желания (пусть он полюбит моего ребёнка), Вы увидите, что изменится и отношение между малышом и гражданским мужем.