Как обрести опору внутри себя и повысить самооценку?

Александра, здравствуйте. Для того, чтобы построить нам с вами первые шаги к новой себе, о которой вы пишите, расскажите как вы видите людей с "опорой в жизни", какие они? Есть ли такие вокруг вас/среди друзей?

* ознакомьтесь с условиями консультации для понимания процесса работы.

Люди с опорой чувствуют себя комфортно наедине с собой и в компании других людей. То есть, им одинаково комфортно и общество, и одиночество. У них не появляется ощущение, что их бросили и не любят (это же что-то детское), а есть адекватное понимание, что партнёр, допустим, ушёл на работу, он вернётся, а ты не домашнее животное, чтобы сидеть у двери и ждать возвращения хозяина, а можешь заняться своими делами. А так выходит, что мне комфортно только когда кто-то есть рядом и только присутствие другого меня мотивирует что-либо делать.

Как раз мой молодой человек такой. Ему комфортно быть одному, он привык жить один, и ему с собой всегда есть чем заняться, он не испытывает тревоги или скуки, когда остаётся один. Он чётко понимает, что он любит, к чему стремится, чем хочет заняться. У меня же такого нет.

Моя самооценка зависит полностью от других людей, моё настроение также зависит от других людей. Иногда мне кажется, останься я последним живым человеком на планете - я бы просто ничего не делала. Не для кого. Потому что для себя делать что-то не привыкла и мне это неинтересно.

Также меня очень беспокоит отсутствие ощущения "базовой безопасности". Нет ощущения дома. Есть инфантильное желание завернуться в плед, чтобы ощутить этот комфорт и защищённость, которых так не хватает.

Знаете, это ощущение, как в родительском доме. Оно исчезло с переездом от родителей и, боюсь, что больше никогда ко мне не вернётся.

Александра, то, что вы называете опора - это самостоятельность. Самостоятельность даёт человеку полную уверенность в себе и своих силах и способностях вне зависимости от наличия или отсутствия кого-то рядом. Такой навык появляется у людей с опытом переживания тяжелых событий, когда вдруг никого нет рядом и приходится все решать самому. Так же этот навык могут воспитать родители, не помогающие ребёнку преодолевать препятствия и стимулирующие ребёнка добиваться без их помощи результата. Такие дети вырастают независимыми, им комфортно одним и даже, порой, мешают окружающие. Чтобы развить в себе во взрослом возрасте самостоятельность и избавиться от инфантильного поведения необходима сила воли отказываться от помощи и компании: ходить одной в новые места, где много незнакомых, общаться с ними; ходить одной в кафе, кино, по магазинам; делать одной то, что раньше было возможно только с кем-то; не спрашивать совета, когда захотелось, а решить самостоятельно и т.д. Самостоятельность это навык, тренируемый опытом одиночества. И, развив его, придёт и ощущение безопасности, так как вы будете с каждым разом все увереннее в себе и своих силах.

То, что у вас может на это не быть мотивации, зависит только от вас самой - вашего внутреннего ребёнка. Если вы не доиграли в детстве, вам что-то не долали или запрещали, будет блокировать вашу взрослую часть и не разрешать идти в самостоятельную жизнь. Тогда нужно сначала доиграть - допитать внутреннего ребёнка вашего, реализовав его мечты.

Для понимания вашей эгограммы пройдите тест и скопируйте в консультацию ссылку на результат, чтобы мы обсудили.

Тест:

https://psytests.org/ta/barego.html

Тест прошла, максимальный балл по шкале адаптивного ребёнка. Это очень похоже на то, как я себя ощущаю и веду.

Не совсем понятно, чего же мне не хватило в детстве, и как это восполнить во взрослой жизни самостоятельно.

Я осознаю тот факт, что мне некомфортно в одиночестве, вернее я не получаю удовольствия от занятий, когда делаю что-то одна. Из-за чего, мне кажется, я так сильно и цепляюсь за партнёра, скорее всего, вижу в нём родителя.

Понимая это, предпринимала попытку жить одна, заниматься своими делами, но удовольствия от этого так и не получала. Всё ещё ощущение, что я просто имитирую жизнь и делаю что-то просто чтобы что-то делать, ну и чтобы не было стыдно говорить другим, что на выходных, допустим, я просто два дня лежала и тупо листала ленту или читала психологические статьи в попытках разобраться, что же со мной не так.

Александра, мне важна вся эгограмма, а не только максимальный результат, ссылку не сохранили?

КР - 6

ЗР - 13

В - 6

ЕР - 5

АР - 15

Так подойдет?

Не совсем понятно, чего же мне не хватило в детстве, и как это восполнить во взрослой жизни самостоятельно.

Когда в воспитании ребёнка присутствует игнорирование и запрет на желания, во взрослой жизни очень сложно понимать свои желания. Вы правы, что партнёр может восприниматься как родитель, который выбран внутренним ребёнком играть с ним и доращивать.

Возможно, вы знаете себя всего на 20 %, а может, и сосем «потеряшка». Клод Штайнер, мастер практической психологии, описал незнание своих желаний, отсутствие силы воли, леность, чувство беспомощности и неспособности справиться с жизнью как следствие обесценивания и игнорирования ребёнка родителями в детстве. Игнорирование, в определении Штайнера, это способ, которым родители и другие люди, окружающие ребёнка, препятствуют развитию его интеллектуального потенциала и подавляют его способность к пониманию окружающего мира. Родители выбирают такую модель неосознанно, без желания навредить ребёнку, а ребёнок совсем не ощущает игнорирование пока не вырастает в дезориентированного взрослого.

Гармоничные личности имеют либо почти равные части, либо сильного взрослого и остальные части одинаковые. В вашем случае нужно обратить внимание как раз на взрослую часть и естественного ребёнка. Тест подтверждает то, о чём я писала в начале: самостоятельность не выросла потому что ребёнок не доиграл. Естественный ребёнок очень важная часть личность - это наша свобода, креативность, легкость, радость. Чтобы взрослая часть укрепилась, нужно разрешить своему внутреннему ребёнку больше свободы. Адаптивный ребёнок, это в вашем случае скорее негативная часть, давящая, зажатая в рамки воспитания, адаптированная под нужды взрослых.

Естественный ребёнок так же отвечает за любовь к работе, ему должно быть интересно ходить на работу, весело и креативно, тогда работа в тягость не будет.

Какие практики помогают сбалансировать внутреннего ребёнка?

Практика на множественные хочу. Каждый день необходимо записывать все желания свои и чужие. Например, вы понимаете, что ничего не хотите. Ищите кто хочет, посмотрите, послушайте что хотят другие, даже самые абсурдные на ваш взгляд. Задача: написать как можно больше что вызывает желание у людей. Далее начинаем фантазировать: представить себя, получившей это желание. Что чувствуете? Что вам даст, если вы это получите? Какие эмоции? Если вам нравится, оставляете; нет-вычеркиваете. И так каждый день не меньше месяца. Цель: найти то, что вас может порадовать и как можно больше.

Далее начинаете реализовать всё, что осталось в списке. Строите пошаговую стратегию достижения своих отобранных, истинных желаний, разбивая на как можно больше мелких шагов. Каждый шаг хвалите себя, балуете за достижение как родитель ребёнка. Так вы начнёте вкушать жизнь и радоваться ей, появится самостоятельность и чёткое направление.

Если возникнут сложности с практикой, желание и возможность поработать, пишите в личные сообщения для согласования вида и времени консультации.

Можете дать рекомендации, как исправить эту ситуацию?