Что делать с навязчивой мыслью о третьем ребёнке?

Мама двоих детей. Сыну 12 лет, дочке 4 года. С ранних лет видела себя мамой троих детей. Дети дались с трудом. Перед сыном два выкидыша. Дикая депрессия, походы по врачам бесконечные. С сыном почти всю беременность на сохранении. Родился путем КС на 37 недели по медицинским показаниям. Пять лет не пыталась беременеть так как сказали что после кс можно только через пять лет. Ждала с мечтой о втором ребенке. Но в течении двух лет после того как начала пытаться забеременеть у меня ничего не получалось. Опять врачи, больницы. Муж не хотел больше детей, из за этого были скандалы между нами. В итоге мы развелись по этой и другим причинам. Через время я встретила мужчину и вскоре я забеременела. Сама беременность прошла практически идеально. Но на сроке 32 недели разошёлся шов на матке после первого кс. Нас слава Богу успели спасти. С этим мужчиной у нас также не сложилось и я осталась одна с двумя детьми. Я счастлива безмерно. Дети с отцами общаются. Но сейчас меня не покидает желание родить третьего ребенка. Отношений серьезных я не хочу. Замуж тоже. Предыдущие отношения мне принесли много боли и слез. И с первым и со вторым мужем. Не скажу что денег много, обычная семья. Но как то финансовый вопрос меня не сильно беспокоит. Всё необходимое и даже больше у детей моих есть. Больше беспокоит вопрос зачем и смогу ли благополучно выносить беременность. Переживаю что матка не выдержит. Да и постоянно задаю себе вопрос. Зачем? Есть и сын и дочка. Головой я конечно понимаю что одной с тремя детьми все равно не очень легко. Но эта мысль мне не дает покоя. Я даже вещи детские уже кучу накупила. Я не пойму от куда такая навязчивая мысль. Мужчина сейчас есть для здоровья, от него пыталась уже забеременеть несколько раз. Все симптомы беременности каждый раз испытываю, но тесты усердно мне показывают одну полоску и приходят женские дни. Опять появляется опустошение внутри. Я же каждый раз уверена что точно получилось. Но увы. Вот месяц назад была очередная попытка забеременеть и снова мимо. Пришли эти дни. Я просто впала в депрессию снова. И мысленно уже готовлю себя к новой попытке. Я как помешанная. У врачей я была, по узи сказали что вроде все хорошо. Гинекологи расходятся во мнении. Одна говорит чтобы я не рисковала, есть двое детей, радуйтесь. Другая говорит что могу смело идти. Но вот причина то в том что беременность не наступает снова. Я уже разбитая. Я не пойму зачем мне, матери которая одна тянет детей еще один ребенок. Я их безумно люблю. Они очень желанные, долгожданные. И сердце просит еще ребенка, умоляет прям. А мозг вроде постоянного кричит мне что мое желание глупость. Что мне делать? Мне кажется я скоро сойду с ума.