Кричу на ребенка

Здоавствуйте

У меня вопрос могла ли я своими поступкасми нанести психологическую травму ребенку и можно ли сиправить читуацию.

Конечно, это не идет ей на пользу. Исправить еще можно. Ответьте на мои вопросы и будем работать дальше.

С ребенком в основном сижу я. Муж мне помогает конечно, но он сидит с ребенком когда мне нужно приготовить кушать например. На баловство я реагирую так не всегда, в основмом пытаюсь строго, но спокойно говорить что так делать нельзя, а иногда конечно накрывает. Что касается слез до 6 месяцев я старалась держать себя в руках потом начала от беспомощности что она капризничает и плачет начала срываться. Сйчас я конечно стараюсь спокойно реагировать на ее истерики и слезы, но тоже иногда накрывает. Вот сегодня пример. Я пытаюсь отучить ее от соски, после 15 минутной истерики (причем я спокойно обьясняла что и как и успокаивала) я не выдержала дала по попе (не сильно) дала соску и посадила в манеж и вышла ищ комнаты. После чего сразу вернулась конечно и вместе с ней расплакалась.

Я вечером закончу очный прием и отвечу вам часов в 22 по Мск.

Понимаете, я очень хочу быть для нее хорошей мамой, и от этого мне еше хуже

Уверенна, вы хорошая мама. Просто вы очень устали и физически, и эмоционально.

Одна из главных болевых точек женщины заключена в вопросе «хорошая ли я мать?». И трудность заключается в том, что пресловутая «хорошесть» разными людьми разных поколений трактуется по-разному, что приводит к определенному тупику и вечному бегу по кругу в поисках идеала.

И нет мне оправдания.

Не нужно в этой ситуации искать оправдание и оправдываться. Очень важно принять то, что в мире нет идеальных людей, нет идеальных мам и пап. А если бы они и были, то точно это были бы роботы, у которых нет чувств. Здесь вопрос в приоритетах. Если вы понимаете, что вы очень устали, но у вас на обед нет супа, например, в этом нет ничего страшного. Сварите макароны, пельмени. Не критично. Если не вымыт пол - тоже не беда. Это можно сделать тогда, когда сил на это будет чуть больше.
Еще очень важно понимать что для вас быть "хорошей мамой"?
Я дам вам некоторые рекомендации о том, как можно эффективнее взаимодействовать с ребенком.
Например, ребенок разбросал вещи, где-то что-то разлил, не хочет одеваться или просто капризничает, ребенок кричит, может топать ногами, драться, падать на пол. Через какое-то время уговоров, попыток договориться, нервы могуть сдать. И вот вы уже кричите и можете иногда шлепнуть по попе своего ребенка. (Это не говорит о том, что вы плохая мама. Это про усталость от бесконечного "дня сурка", от возможности выходных, времени на себя и на мужа, от длительного непрекращающегося состояния напряжения от того, что на тебе все. Это о многом.)
Но уже через 10 минут все страсти улягуться и вы раскаиваетесь во всем сразу и испытываете чудовищное разочарование в самой себе, чувство вины и стыда.
Что произошло?: вы потеряли терпение и ощутили себя беспомощной. Гнев схлынул, на смену ему пришли стыд, вина и ужас, особенно если ребенок закатился в реве после вашего выброса эмоций. Ваш способ. Бросаетесь извиняться, дуть на нашлепанную попу, ревете вместе с малышом или ревете тайком от него. Вы — плохая мать? Обычно шлепку предшествует поведение, которое можно охарактеризовать как «распоясался». Выйдя из образа «всегда спокойной мамочки», вы всего-навсего обозначили ребенку границы запретного, выразив свое крайнее неодобрение. Это нормально, более того — необходимо. Таким образом мир приобретает для детей более четкие очертания, ведь ребенок, который не знает ограничений, порой ощущает себя тревожно. Вы руководствуетесь абсолютно правильными мотивами, просто способ выбрали не совсем удачный — слишком резкий и громкий.
Что в этой ситуации чувствует ребенок?: Ему обидно, страшно (он может не понимать что происходит), злость и агрессия, малыш в этот момент может даже замахнуться в ответ. В таком случае твердо перехватите его руку, но не наказывайте. Самое главное: ребенок понимает, что его остановили.
Как по-другому можно реагировать на нежелательное поведение ребенка?: Никакие бурно выраженные эмоции не имеют такого воспитательного эффекта, как внезапное прекращение или изменение стиля общения с ребенком. Если вы хотите научиться грамотно не одобрять поведение малыша, можно поступить ровно наоборот — не кричать, а говорить намного тише. Чем громче кричит ребенок, тем тише говорите вы. Постарайтесь эмоции взять под контроль. Холодность и трезвость мыслей любящей мамы действует очень эффективно. Обнимите ребенка, если он захочет, скажите как вы его любите. «Я тебя очень люблю, но когда ты это сделал, я очень рассердилась». В случае, если вы его шлепнули, извинитесь при примирении: «Прости меня, пожалуйста, я не знала, как еще тебя остановить».