Муж изменял с проститутками… Как это пережить, забыть и простить?

Анна, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Ситуация, которую Вы описали, конечно же не решится с помощью одной консультации на сайте. Тут по-хорошему нужна психотерапия, потому что нужно и выразить свою злость и оплакать несбывшиеся надежды и научиться справляться с чувством вины и научиться отстаивать свои личные границы в отношениях и договариваться с партнёром. Переживание измены - это процесс. Он не происходит легко.

Если общими словами, то измена - от слова "изменить". Это запрос на изменения в отношениях. Когда как будто бы в общем жизнь с партнёром устраивает, но есть какие-то моменты, которые в отношениях не решаются и поэтому нужно искать их решение где-то на стороне.

Вы пишете:

Тут то и начались его ночные похождения …мог уйти на сутки и на двое, я могла ему даже не звонить …нет, его и прекрасно (к слову спали мы тоже в разных комнатах)

Другими словами, это был обоюдный процесс, какое-то негласное общее решение не говорить про это, не решать, "не замечать". То, что произошло - это следствие вашего общего семейного выбора. По-другому по каким-то причинам раньше было нельзя.

Теперь, после того, как в ваших отношениях произошла измена, необходимо вам обоим в паре осознать тот момент, что "как раньше" уже никогда больше не будет. Те отношения, которые у вас обоих были раньше - изменились, умерли. Если вы оба захотите сохранить отношения, то их придётся выстраивать с нуля, заново. Сначала пережить боль и обиды, извиниться друг перед другом и принять извинения. Затем восстанавливать доверие, узнавать друг-друга снова, как если бы вы только-только встретились.

Измена случилось по нескольким причинам:

От неуверенности в себе и для того, чтобы почувствовать себя мужиком

Справить нужду, потому секса у нас было очень мало и инициатором был всегда он

Другими словами, по каким-то причинам в ваших отношениях сложилось так, что мужчина не мог проявить свою мужественность кроме как через секс. И секс для него равноценен принятию и признанию его ценности. Что-то из этого было по Вашей вине, что-то по его вине. Если вы сейчас просто простите друг-друга и сойдётесь не найдя решения этим проблемам, то всё просто снова повторится. В следующий раз найдётся причина по которой мужчина не будет себя чувствовать уверенным в себе и он снова пойдёт с этим на сторону. Для того, чтобы этого не произошло, должны случиться кардинальные изменения и в мужчине и в Вас. Чтобы вы оба научились решать проблемы по-другому.

Вот почему необходимо не просто "простить и сойтись", но знакомиться и учиться строить отношения по-новому.

Это если в общем, по Вашей теме.

Согласна на бесплатную консультацию!

Я понимаю, что если мы решаем сохранить семью, то отношения нужно строить с нуля…Но, очень сложно мне это все взять и забыть …Мучают страхи о том, что при любой проблеме, он будет уходить из дома налево…И заразит не дай бог чем то еще и меня!!! Страшно, то что меня в постеле будут сравнивать с проститутками …Страшно что никогда уже по настоящему не смогу ему верить и превращусь в ревнивую истеричку и буду жрать себя изнутри

Да, это страшно. Вы можете выбирать как себя в этой ситуации вести. Вам не обязательно сохранять эти отношения такими, какие они есть. Полезно взять время на обдумывание того, как поступить и поставить секс и близость на паузу чтобы не зависеть от внезапного прилива чувств и не действовать на эмоциях.

Мужчина Вам изменил. Несмотря на всё, что я написала выше, что отношения - это работа двоих людей и измена - это также обстоятельства, которые создаются двумя людьми, у Вашего мужчина был выбор как поступить в данных обстоятельствах. Он мог честно сказать Вам что ему нужен секс и на время с Вами расстаться. Он мог заменить секс мастурбацией или просмотром порнографии или ещё чем-то подобным. Он мог пойти к психологу или предложить вместе пойти к психологу. Он мог принимать таблетки для того, чтобы снизить своё сексуальное желание. То есть были в наличии другие варианты кроме измены с проститутками. Он выбрал именно такой, да ещё и оправдывал себя "нуждой". Как будто бы эта "нужда" стоит выше отношений в семье.

В этой ситуации Вы находитесь в положении пострадавшей стороны. Поэтому Вам теперь решать что с этим делать. Но для того, чтобы принять правильное решение, нужно сначала понять что Вы именно хотите, разобраться со своими переживаниями, найти объяснение тому, что произошло, опираться на свои ощущения того, как Вы хотите чтобы было дальше. То есть опять же, это прежде всего работа над собой. Восстановление своей уверенности и опоры на себя.

Я хочу и разобраться со своими переживаниями и понять почему все это произошло и как теперь жить дальше с ним, если дам ему шанс? !? !

Тогда Вам нужно работать с психологом. Потому что на то чтобы всё это разобрать нужно время. Это процесс, не за один раз всё происходит.