Как быть, как жить?

Знаете, моя жизнь сплошное говно. Я огорчилась в людях. Я подавлена, не могу думать и мыслить, мне страшно. С каждым днем я разочаровываюсь в людях все больше. Помню свое детство, в 3, 4 годика. Все было так беззаботно, так счастливо, мои глаза были закрыты, лучше бы они не открывались.

Мне 19, вы подумаете-малолетка, какие у тебя могут быть проблемы, готова поспорить что никто в жизни не испытывает такой горечи как я. Мне так больно, мое сердце, душа разрывается на осколки. Не думаю что их можно собрать. Не сможет. Никто. Никогда. Почему?: Самое ужасное, что каждый человек любит кого-то из за учебы, внешности, отношения, но никто даже не пытается узнать человека поближе, понять его проблемы. Вот в чем парадокс. Мы видим всех через мутное стекло, не нужно сейчас это отрицать, все именно так.

Наверное я в чём-то не права, если бы люди ощущали ту боль которая затеялась в душе, и которая выплескивается только подушке с кроватью, люди были бы такими как подушка: мокрыми, дряхлыми, мертвыми. Мимо меня проходят десятки раз, никто, не пытается понять почему я сижу в наушниках, в конце ряда, и печатаю что то уже около получаса, всем похрен. Я еще такой ребенок подумают люди, нет, я намного мудрее и взрослее людей которые меня окружают.

Я поняла многое в этой жизни намного раньше чем другие, намного., Я думаю ты никогда не встретишь свою половинку, потому что ты жалуешься на жизнь, и у тебя нет мечты"-сказала моя, подруга"(у меня их нет, и не будет). Честно, мне так хотелось ей просто порезать сердце, вены, душу, чтоб она ощутила ту боль, которая таится во мне. Но, я ее пожалела, я заплакала, я же такая слабая истеричка, которая плачет по любому поводу. Почему так, почему я заплакала?. Наверное потому, что она сказала что я не встречу вторую половинку?! - Нет! Я это сделала из-за того, что она считает что у меня нет мечты, не узнав меня, не поняв меня, не сделав попытку. Да, наверное так легче. Просто сказать.

У меня есть мечта, но она просто не может осуществиться из за религии, я бы все отдала лишь бы заниматься музыкой, это единственное что меня успокаивает, но даже этому мешают мои родственники, они как лишний атрибут моей жизни, говорят что я проститутка, кричат на меня, боже, я им пытаюсь донести что на дворе 21 век, дети знают грязные слова, они извращаются, я не могу быть изолирована от них, потому что я часть общества, не могу, понимаете? Я люблю одиночество, но даже в этом мне люди мешают, они не могут оставить меня одну, они цепляются ко мне как шипы розы. Люди думают что я бунтарка, но на самом деле, я очень чувствительный человек, когда они высказываются, я проникаюсь в каждое слово, мне становится очень больно, даже тогда у меня просто нет места где бы поплакать, я не знаю что мне делать, мне плохо потому, что я сомневаюсь в Боге, мне так страшно это было писать, но это так, может быть люди придумали все эти стереотипы, религии только для того, чтобы им было легче жить?! Эта жестокость людей убивает меня, учёные твердят что животные действуют по инстинктам, но на самом деле это люди действуют по инстинктам, убивают, насилуют, принимают жестокость, мне так больно...