Ничего не чувствую, всего боюсь, на душе тревога. Как понять, что со мной происходит?

Мне 18 лет. Я ничего не чувствую начнем с этого. А я была очень даже чувствительным человеком. Учиться для меня не составило труда а последние 2 года все труднее труднее думать. Сосредоточиться. С концентрацией проблемы. В голове будто туман ни о чем не могу думать а я была очень задумчивой. Чувствую боль но не знаю от чего чувствую внутри будто есть дыра постоянно грустно можно сказать живу в отчаянии. Не знаю до каких пор меня хватит. Другие люди нормальные а я сомневаюсь в своей нормальности перестала общаться тупо со всеми кого знала даже с близкими. При этом сама до конца не знаю почему. Каждый гребаный день задаюсь вопросом а есть ли смысл во всем этом. Не хочу ничего достигать не хочу покорять вершины мне трудно даже умываться. В груди щимит плакать хочется но не могу. Движения заторможены. Когда говорю стала неясно говорить. Не могу на одном языке определенно доносить свои мысли. Язык путается такое у меня не было. Чувствую себя в опасности постоянно. Боюсь со всего что есть в этом мире. Не испытываю радость а только имитирую ради близких. Не хочу общаться потому что мне нечего им дать мне самой себе силы еле хватает. При этом не работаю ничем не занимаюсь не интересуюсь потому что тупо нет ни желания ни сил. Иногда бывает мозг отключается и потом спустя несколько секунд заново включается. Память сильно ухудшилось. Со сном проблемы не могу спать даже когда хочу. В сердце и на душе неспокойно не могу просто лежать и заснуть. В последнее время вобще мало сплю. На будущее не то что нет планов даже думать не хочется. Ничем заниматься не могу не могу себя заставить. И мне кажется окружающие мне враги. Но я знаю они не такие это просто мысли но все равно стала вобще недоверчивой. Я не понимаю что со мной оно само так резко появилось раньше ничего такого не было. Я была очень даже нормальным человеком. Все уже стали говорить почему я стала такой почему перестала общаться. Я и сама не знаю ответы на все это. Как выйти из этого состояния? Нет уже той энергии которая должна была быть у меня в моем возрасте понимаете. Я будто потухла. И уже ничем не горю так уже 2 года все хуже и хуже. Я хочу понимать смысл моего существования если оно все таки есть. Я не знаю до каких пор это будет продолжаться. Дома я единственная дочь и перед мамой чувствую огромную вину за то что я вобще родилась. Я знаю она все поймет всегда поддержит она вобще лучшая просто понимаете это не то что мне нужно. Мама самый лучший человек в моей жизни но и она не закрывает ту дыру которая у меня внутри. Боль можно сказать дыра или пустота. Оно серого цветаи она всепожирающаяона пожирает мой организм мою плоть мою душу и то что осталось от моего сердцаон будто голодный. Требует все больше и больше чего бы ни былооно пожирает менявнутри в районе сердца расположено. Я готова работать самой собой честно ради мамы хотябы стараться жить. Не могу я её подвести. Она и так многое сделала ради меня. Но я хочу понимать что это за состояние уже хроническое не проходит никак! Я все ждала ждала пыталась обманывать себя все проходит все наладится но нет! Я будто живой но не живу. Будто я перестала существовать 2 года назад. С тех пор просто тело ходит. Без души. Помогите мне понять что со мной. Я реально хочу понять. Может это спасет мою жизнь моя последняя надежда.