Узнала, что муж ищет на сайтах проституток. Что теперь делать с этой информацией?

С ним ещё не разговаривала, вчера в молчании, сегодня тоже. Он чувствует, что что-то не так, но ответа боится видимо. А меня всю разрывает внутри. Я и сказать не могу, и уйти тоже. Пробовала уже, сама себя наказала, про мучалась 4 месяца

Я ему только сказала, что готова его уничтожить, так что пусть молчит лучше. Но сегодня вечером придется поговорить

Или нет. Я не знаю. Помогите

Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться?

Конечно, не стоит себя винить, что просмотрели телефон, всегда лучше знать, чем не знать реальное положение дел. Это жизнь, у него до Вас судьба была сложная, Вы его судя по всему не очень хорошо узнали. После потери мужа сами были в состоянии сильного стресса.

Денег нет. Но мне на всё это плевать. Я сама его содержала сначала, потом сам кое-как вышел на работу. Газель, ремонты там всякие, пива попить с друзьями, покурить, это чтобы был понятен уровень. У меня вышка, три языка, занимаюсь недвижкой, никогда не рассматривала себе мужика-спонсора.

Но и без него не могу

Он конечно слабая опора, если спонсор отношений Вы. Поэтому лучше смотреть на жизнь без иллюзий. Вы справитесь, если будет нужно. Не выставляйте себе ограничивающие убеждения "я без него не смогу". Сможете, если так случится. А вот контролировать его как ребёнка не сможете, да и незачем.

Я не смогу держать его на тумбе постоянно, чтобы никуда не ходил и во всём отчитывался. Не могу сказать, что я об этом знаю, потому что, если подниму этот разговор, он сразу сменит пароль на телефоне и я ничего не увижу там тогда. Доверять ему я больше не смогу. Никогда.

Теперь что есть то есть. Если не сможете доверять, то как жить вместе, как заниматься сексом, как вести общие дела? И что значит - сменит пароль и ничего не увижу. А Вы разве планируете молчать и разглядывать каждый раз его новые похождения? Поговорить можно и нужно, раз уж Вы все знаете. Но сначала договориться с собой. Это измена. Вам изменять можно или нельзя? Что будет, если муж Вам изменит?

Пробовала уже, сама себя наказала, про мучалась 4 месяца

Почему хотели расстаться?

Я болела год. Он был, как оказалось, заражен ВИЧ-инфекцией. Мне об этом не сказал. Но когда у меня начало в буквальном смысле сыпаться здоровье, я начала перебирать все варианты. Оказалось, что он меня заразил, если бы я знала об этом раньше, пошла бы на терапию, и у меня бы так не упал иммунитет, это я теперь знаю. А тогда, я буквально умирала. Не могла ходить, начали отказывать ноги, посыпались куча диагнозов, с которыми здоровый мой организм мог бы справиться

Год я болела. Потом сдала анализ на ВИЧ и меня в то же день положили в больницу на месяц. Благодаря усилиям врачей, вытянули с того света, как они сами говорили. Это Соколиная гора. Там чудо, а не врачи. Месяц пролежала там, потом вернулась, ходить не могла, ноги болели безумно. Но каждый вечер ему готовила ужин, продукты заказывала из супермаркета. У меня мама плакала, каждый раз, когда я на табуретке возле плиты сижу, реду, обжариваю, чтобы это, я даже не знаю, как его назвать, поело. Потом в его день рождения он пошел к маме отмечать, мне нельзя пить алкоголь, я просто оплатила им стол, чтобы они там посидели, выпили. Он пришёл и сказал, что его друзья ждут. Развернулся и ушёл. Я так хватанула тогда... И жалко себя, и думаю, ну ты сука, раз разрешаешь так с собой поступать. Дверь закрыла, 4 месяца не общались. Я начала искать себе новые отношения, это быстро и не проблема, мужиков всегда полно вокруг меня. Сходила на свидания туда-сюда... Не то. Решила эту сволочь вернуть. (Вы извините, это просто меня эмоции перекрывают). Он рад был до смерти, не знал, как у служить. Я оборвала там всё общение в знакомствах в этот же день, он ведь есть. Три месяца спустя вот такая история...

Да, Ольга, спасибо. Хороший вопрос, собираюсь ли я дальше тупо заглядывать и следить за его похождениями. Вы в точку попали. Я потому и не могу начать этот разговор, он ходит сейчас и не понимает, что происходит. А у меня внутри всё борется между ненавистью и любовью

Любить там нечего, это если объективно. Он реально в таком состоянии только шлюх себе может снимать. Бесплатно ему никто не даст😂ну кроме такой идиотины, как я, походу. Но зто опять же, только моё мнение. Мне сейчас не то чтобы его жаль, как раньше было, а мне жаль себя. Я ему всю душу отдавала. Ему в тюрьму за езду в пьяном виде на два месяца- я покупаю билеты на самолет, чтобы не на поезде ехал до этого Оренбурга. Каждые три дня посылки. Жду. Мне так горько от этого всего. Я это просто сейчас вспомнила. Там много всего подобного плана было. Что мне с этим делать? Как расценить?

Вы правильно заметили, всегда лучше знать. Просто многие обрушиваются с критикой, зачем залезла в личное пространство... Но это такой бред. Ты живешь с человеком, ты на него рассчитывать, полагаешься, а он оказывается так совсем не думает. Выдает тебе лишь удобную ему часть себя. А я же искренне это делаю. От этого так больно сейчас

Сочувствую Вам, Вы пережили тяжелейший период в своей жизни

Месяц пролежала там, потом вернулась, ходить не могла, ноги болели безумно. Но каждый вечер ему готовила ужин, продукты заказывала из супермаркета. У меня мама плакала, каждый раз, когда я на табуретке возле плиты сижу, реду, обжариваю, чтобы это, я даже не знаю, как его назвать, поело.

Там много всего подобного плана было. Что мне с этим делать? Как расценить?

Конечно, таких историй если вспомнить будет миллион, Вы так живёте. Но к сожалению, это не любовь, а зависимые отношения, тот самый печально известный треугольник Карпмана. Когда бесконечно проигрываем роли Тирана, Жертвы и Спасателя. Когда вот так жертвуете собой через боль и страдание заботитесь о нем - это и Жертва и Спасатель, а когда говорите "оно", "сволочь" - унижаете его, становитесь Тираном.

Кроме такой идиотины, как я,

Решила эту сволочь вернуть.

Он рад был до смерти, не знал, как у служить.

Когда сначала страдаете сами, унижаетесь, а потом даже как будто приятно когда унижается он, ничего не изменится. И смотрите, получается что сексуально, что морально - сплошной БДСМ.

Пока не захотите сами выйти из зависимых отношений, так и будем ходить по кругу. Страдать, разрушать себя и снова прощать. Только есть один серьёзный факт, который лучше не игнорировать - разрушать себя до бесконечности нельзя, у Вас и так здоровье слабое. Поэтому рискуя оставаться и дальше в таких отношениях Вы на самом деле никого не спасаете, Вы теряете себя, свою личность, свою жизнь.

Ты живешь с человеком, ты на него рассчитывать, полагаешься, а он оказывается так совсем не думает. Выдает тебе лишь удобную ему часть себя. А я же искренне это делаю. От этого так больно сейчас

Он был, как оказалось, заражен ВИЧ-инфекцией. Мне об этом не сказал

Ему нельзя доверять, он уже это доказал - он скрыл от Вас информацию о своей болезни и это прямо скажем, чуть не убило Вас. Верить человеку без моральных норм опасно для жизни. То, что происходит сейчас скорее всего было постоянно, просто Вы только сейчас это обнаружили. Он такой как есть и не изменится. Маргинальный образ жизни будет тянуть его обратно, ему скучно жить обычной жизнью, в ней для него драйва нет. И он будет общаться с этим миром к которому привык и из которого возможно вышел. Вероятнее всего он из деструктивной семьи, где родители вели себя похожим образом. Дать ему лучшую жизнь и думать что он будет благодарен до конца дней - это неоправданные ожидания, это как волка пытаться приручить и сделать из него домашнего песика. Он укусит и убежит, и даже если вернётся, то чтобы поживиться снова, другого ожидать не приходится.

Мне сейчас не то чтобы его жаль, как раньше было, а мне жаль себя. Я ему всю душу отдавала.

Поэтому если наконец Вы почувствовали жалость к себе, постарайтесь вырастить это здоровое чувство. Возможно это поможет Вам принять верное решение и расстаться навсегда. Скажете Вы ему что все знаете или нет, это его не изменит. Он уверен что Вы на крючке и никуда не денетесь - Вы как раз доказали ему что Ваше терпение бесконечно и этим можно пользоваться в своих целях. Вы уже простили ему то, что прощать нельзя. И он будет делать то, что хочет, будет жить так, как привык, для него это норма. Ему терять нечего. Он может от Вас брать пока Вы даёте, а может пойти жить под мостом, его вряд ли это сильно напугает. Да, условия хуже, зато полная свобода действий. Подумайте очень серьёзно о том, кто рядом с Вами и может ли жизнь с ним быть безопасной.

Если бы мы говорили про обычные нормальные супружеские отношения то ответ прост - жена и муж до свадьбы договариваются о том, что будет если кто-то из них изменит и просто выполняют этот договор. Предполагается, что в норме - это немедленное расставание, невзирая на количество детей и общей собственности, измена равно развод. Таким женщинам если и изменяют - то только один раз, первый и он же последний. Но речь о здоровых отношениях. Женщина которая уважает себя не потерпит измены и муж зная об этом, крепко подумает, стоит ли мимолетная интрижка всей семейной жизни, которую он строил много лет.

Но если отношения зависимые, если оба в паре находятся в роли Тирана, Спасателя и Жертвы, то конечно будет убеждение "без него не смогу" и в итоге, что бы он не сделал - все равно решаю вернуть. В такой истории у женщины, к сожалению, самоуважения нет, она может терпеть все - побои, измены, алкогольную и наркотическую зависимость, игроманию - она страдает, мучается, рыдает, жалуется, давит на его совесть и стыд, но не уходит. И они вместе идут на дно, потому что она его не оставляет и с упорством достойным лучшего применения продолжает спасать. Поэтому чтобы жизнь повернулась к Вам светлой стороной, нужно избавиться от зависимости. Иначе, все по кругу, опять прощаем, опять верим, и искренне удивляемся - не может быть, как он мог, я все для него, а он... Нужно понять чего хотите Вы. Если есть убеждение оставаться с ним, то пришло время для роли Тирана, когда можно показать свою власть и контроль, но они мимолетны и недолговечны. Он побудет в роли Жертвы какое-то время, будет унижен, поклянется что больше никогда-никогда. Но, скорее всего это неизбежно повторится.

Я начала искать себе новые отношения, это быстро и не проблема, мужиков всегда полно вокруг меня. Сходила на свидания туда-сюда... Не то.

Не то, потому что драйва нет. Скучно, нет страдания, когда мы привыкаем к зависимым отношениям, то нормальные становятся неинтересны. Поэтому любые изменения начинаем с себя, надо свою психику привести к норме, тогда и страдать не захочется и рядом будут искренне любящие Вас люди.

С каким детям скотом жила, Ольга, это просто жесть. Не было бы счастья, да несчастье помогло

Там т9 подставил, с каким же я было на самом деле

Нам не нужно себя винить. Нужно взять ответственность за свой выбор на тот момент. Этот негативный опыт нужен чтобы пройти кризис и выйти на новый уровень, если личность для этого созрела. Созависимые отношения это наш детский сценарий.

С каким... Скотом жила,

Он не скот, он человек, но травмированый, психически нездоровый, можно сказать - маргинал, социопат. Он такой, как есть. Но Вы не психотерапевт, не надо лечить его голову. И наша задача видеть и оценивать мужчину по его поступкам. Ничего не придумывать. Любовь - это близость на 4х уровнях: эмоциональном, интеллектуальном, сексуальном и духовном. Как бы мы не старались разнообразить сексуальную историю, из спальни нужно выходить и внезапно

Газель, ремонты там всякие, пива попить с друзьями, покурить, это чтобы был понятен уровень

У меня вышка, три языка

Вы понимаете что на уровне интеллекта минус, он не дотягивает. На духовном уровне - вообще разная система координат, на эмоциональном - Вы мамочка, вытаскиваете мальчика из проблем. Помогаете, спонсируете, поддерживаете, спасаете. Вы отдаёте, он берет, а когда он тоже попадает в роль Жертвы, тоже отдаёт, лишь бы не прогнали. Крайне нездоровая история, в которой люди притянулись своими детскими травмами. Если один излечится - история закончится.

Он просто так подвернулся вовремя,

Да, так внешне он есть

А вот это реальная оценка ситуации, без иллюзий и без романтики. Потому что то, что было до этого - сама придумала, сама поверила. А реально, он вот такой - подвернулся в такой момент когда мир рухнул. Когда жизнь разрушена и мы стоим на дымящихся обломках и вместо будущего пустота, а внутри - черная дыра. И появляется кто-то, джокер, незнакомец, которого мы воспринимаем как опору, как поддержку и проводника. А это обман, он сам донора ищет, высматривает слабенького, но при этом хорошего, ответственного, правильного, с ценностями и ответственным отношением к жизни. И находит Вас. Женщина приятная, во всех отношениях, готова на все, лишь бы заполнить пустоту. И он помогает, он рядом, но Вы его не знаете, кажется что он такой же, потерянный страдалец. И вот Вы уже вовлекаетесь, переключаетесь со своего горя на него, жалеете, спасаете, хоть и понимаете что не Вашего уровня человек. Но когда говорим о зависимости, самое здоровое решение найти корни (детство) и вылечить себя. Тогла меняются приоритеты, исчезает жертвеннсть и спасательство, перестаёт возбуждать власть и контроль, мы спокойно можем отпустить того, кто сделал свое дело на этом уровне, и идти дальше. Все люди, которые нам встречаются - это наши учителя, но не всегда мы способны усвоить урок. Когда не готовы - страдаем дальше, когда готовы вырасти - меняем свое мышление и поведение, и тогда меняется вся жизнь.

Это просто для общего захода

И подумайте, зачем все это, это соответствует Вашей системе координат, Вашим базовым настройкам?

Время нашей консультации закончено, если будет нужно продолжить работу, обращайтесь, пишите в личные сообщения - я на связи. Ответьте для себя на заданные вопросы, чтобы понять что Вам действительно нужно. Хотите ли Вы продолжать так жить или изменить эту разрушительную ситуацию. Всего Вам доброго и берегите себя.