Эмоциональная нестабильность, тяжело на душе и хочется рыдать. Что со мной?

Не знаю, с чего начать, всё, что напишу, не надуманное и не придуманное, просто уже не знаю, что делать. Лет с 12 называли толстой, я это сама видела, но не придавала значения и мне было все-равно, с возрастом конечно это начало меня волновать, села на питьевую диету, заработала невроз, также сейчас гастрит потому-что после стала сильно заедаться, сейчас мой вес где то 63 кг, и меня все устраивает, вроде. На протяжении многих лет мое ментальное состояние страдает, я это знаю и не могу никому выговориться, также прибегаю к уродованию тела, тобишь режусь, началось лет с 14, ляшки, грудь, но потом подумала что это просто бред и таким занимаются глупые девочки. Сейчас мне 21 в мае я сделала порез длинной в 7-9 см, точно не мерила, порез глубокой, зашивать не стала, лечила клеем бф6, позже очень переживала и переживаю сейчас, шрам большой и приходится скрывать, на днях опять взялась за лезвие, хорошо что порез небольшой, но тоже глубокий, лечу тем же методом. Хочу просто описать что я чувствую и не знаю как правильно, в последние 2 недели мучает бессонница, если засыпаю то снятся кошмары, начинает зудеть все тело при беспокойстве, сильная агрессия на любые пустяки, потеря аппетита или же наоборот рот не закрывается, частые запоры, плачу без причин, просто слезы текут и доходит до истрек, это случается только когда я одна, головная боль отходит в глаза и лоб, частые ссоры с парнем из-за мелочи, повышенное давление, я не могу сидеть на одном месте или же наоборот не хочу ничего делать, часто чувствую что не хватает воздуха, давит в груди, очень сильно потею даже ничего не делая, тошнит на пустом месте, поем или нет без разницы, пью очень редко и то пиво, курю и сигареты помогают немного успокаиваться, я просто хочу понять что со-мной, меня очень бесит то что я чувствую, мне кажется что меня не любят, хотя я знаю что любят, я одна дочь и одна внучка, мне все дают любовь и заботу, всегда что хотела то и получала, у меня есть работа, своя квартира, живу с парнем, очень его люблю и он любит меня, и я это вижу, я не хочу умирать, нет таких мыслей, но тогда почему я причиняю себе боль? Я все понимаю, что это плохо и скорее всего вообще ген нормально, но не могу это этого избавиться, мне сложно находится одной больше дня, у меня постоянно плохие мысли, и я начинаю в себе копаться, может делаю что то не так. Я не знаю что еще сказать, вроде все. Сейчас мне очень тяжело на душе и не хватает воздуха, я сижу на работе, а мне хочется рыдать, но я просто надеваю маску как и всегда, что все хорошо и улыбаюсь, меня это уже душит.