КонсультацииСемейные отношения

Мы с мужем их разных стран и не можем жить вместе. Что делать?

132
08 авг. 2023
Анна
Мы с мужем вместе 5 лет, два года из которых в браке (мне 28, мужу 31 год). Он иностранец, гражданин Индии, большая часть отношений до брака были на расстоянии, т.к. встречались либо в России, либо в третей стране. После долгой разлуки в пандемию, встретились снова и начали жить, документы на регистрацию брака собрали заранее и подали в загс, расписались по обоюдному искреннему желанию. Мы любим друг друга, муж прекрасный человек из хорошей семьи, которая очень тепло ко мне относится (иначе бы брак не состоялся, для меня это было одним из ключевых условий, не вынесла бы вражды в дальнейшем). Мама открытых взглядов, иначе бы тоже не согласилась на брак с иностранкой, так уж принято в их обществе. Но не смотря на это семья несколько религиознее, чем я ожидала. И мой супруг тоже, как он признался вчера на вопрос о его чувствах. Но об этом позже. Мы поженились, проделали огроомную работу, чтоб получить разрешение на временное проживание, после вид на жительства (в июне этого года). Последний документ дает право жить бессрочно в России соблюдая некоторые условия. Так вот казалось бы живи да радуйся, но я заметила, что муж сам не свой на настоящий момент, то есть спустя два месяца. Надо отметить, что два года брака мы не жили все время вместе, он то приезжал на 3-5 мес, то уезжал. Причины отъездов для меня были понятны: болезнь мамы (ей нужна была помощь даже с посещением разных врачей), потом уход из жизни отца (это потрясло всю семью, в семье мужа есть старший брат и сестра, но основополагающую роль играл отец, хоть тоже страдал серьезным заболеванием больше 30 лет). Мой муж младшенький, "свет в оконце" для всей семьи: и поддержит, и поможет, и развеселит, и дом. Работу разделит, если видит, что нужна помощь. Я была готова к отъездам, но не совсем готова к тому, что все же большую часть года он в Индии. Опять же в наших разговорах он стал говорить, что для него был бы комфортен формат жизни пол года тут, пол года там, и в то время, когда мы в разных странах выезжать на совместный отдых или мне приезжать на отпуск в Индию. По причине того, что он очень любит свою семью и не может оставлять без поддержки особенно после смерти отца в этом году. Говорил о желании строить свою карьерную деятельность в удаленном формате, чтоб можно было быть не привязанным к офису и меть возможность жить и там и здесь периодами. В последние 2 дня мне удалось выйти на два разговора, где он признался о своих чувствах, т.к. обычно держит в себе, не хочет огорчать. Основная мысль первого разговора, что он понял, что не хочет жить в России. У него нет работы, пробовал работать, но не оч успешно+ совпало с смертью отца, пришлось уехать. Мы ранее обсуждали этот вопрос и решили, что он занимается изучением программирования, так как его образование смежно. Я готова была содержать нас обоих этот период. Но если мы планировали, что он вернётся в Индию в ноябре, он сказал, что хочет поехать раньше, так как он видит возможность работы там. Я же готова его отпустить хоть завтра, так как не могу видеть его разбитого состояния. Второй момент, что у него нет друзей. Когда мы начали отношения, он начал учить русский в центре при посольстве в Индии, но дальше не продолжил, находясь в России. Я пробовала, но если нет мотивации, усилия тщетны. Он соглашался на уроки с моей стороны, но не был готов стараться. Но я признаю, что возможно не настояла, насколько бы была должна. Я считаю, что и вопрос работы и вопрос друзей при желании можно решить без языка, но с ним однозначно намного проще. И вот тут мы подходим ко второму смыслу вчерашнего разговора, что он чувствуют себя одиноко в этой стране. Что он хотел бы быть на своей земле, где его корни, так как везде храмы и он в прекрасной Москве только ради меня. И что он не жил больше 3-5 месяцев здесь, а когда получил накопительный опыт понял, что не может строить жизнь здесь, не может завести друзей, так языка не знает, а те, кто расположен к нему, смотрят как на диковинку из-за цвета кожи. Мои чувства такие:Я в растерянности и расстройстве. И не потому, что он уедет, а потому что уедет надолго, так как поднакопились долги и ему нужно найти работу, чтоб самому с ними справиться. Он уедет больше, чем на пол года. Может даже год. Я помогала чем могла и делала все возможное. И надеюсь он по возвращению найдет в себе силы взять себя в руки и наладить жизнь. Я допускаю, что именно моя помощь и не совсем правильная поддержка "все решим" является ключом его потерянности сейчас и тех минусовых результатов, что он имеет спустя 2 года наших отношений в браке. Но я так же понимаю, что поставь себя на его место- не каждый сможет жить в чужой стране с другой культурой (хоть во многом и схожей), даже если предоставят жилье, помогут легализовать нахождение в стране и рядом любимый человек. Чувствую большую горечь, но понимаю, что для него сейчас так лучше и может быть для меня тоже, чтоб снова увидеть силу и ответственность в своем муже. Ведь эти качества в нем были. И я признаю, что он не справился. И не знаю справилась бы я. Он простит время на то чтоб разобраться с финансовыми проблемами и встать на ноги снова. Так же меня огорчает тот факт, что его вид на жительства в России сгорит из-за долгого отсутствия в России и тогда только один путь:я пробую жить в Индии, если приживаюсь, остаюсь, если нет мы расстанемся (нужно быть реалистом и понимать, что брак не может быть на редких встречах, даже если люди близки и любят друг друга). Я не могу сформулировать запрос, но я хотела бы получить взгляд со стороны и, может быть, какие-то вопросы, которые наведут на размышления и позволят мне посмотреть иначе на ситуацию и, возможно, получить облегчение, так как сейчас сама не справляюсь. Спасибо.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
08 авг. 2023

Здравствуйте Анна. Ознакомьтесь с условиями консультации и если согласны можем начать.

08 авг. 2023
Анна

Добрый день, Антон!

Да, я согласна.

08 авг. 2023

Анна, давайте все таки определим, что больше тревожит в данной ситуации? , как хочется чтобы было? Когда ваши отношения только зарождались, какими вы их себе представляли? Как раньше и как сейчас к вам относится супруг? Ваше отношение к нему? Готовы ради него переехать в его страну? Зовет он вас в Индию и готов содержать первое время?

08 авг. 2023
Анна

Есть 4 главные тревоги:

1) ближайшая: что отдалимся, потеряем душевную близость из-за раздельной жизни, не сможем воссоединиться

2) что мотивация для улучшения - это его семья с мамой, сестрой и братом, а не семья с его женой

3) что я не смогу жить в Индии (так как для меня многое чуждо)

4) в Индии мой муж будет в своей среде другим человеком, так как он находится с его близкими, а я невестка

И есть главное расстройство - судя по всему, у его ощущения себя в России и его решения сейчас влекут полностью закрытый путь для дальнейшего хоть временного проживания здесь со мной.

В моем желании было, чтоб муж 8-9 месяцев проводил в России, остальное время ездил бы навещать семью. Поэтому я выпала в осадок, когда он сказал, что хочет жить 6 на 6 месяцев. А теперь уж тем более.

Я предполагала, что мы будем копить на свое жилье, это обсуждалось, он рассматривал варианты развития бизнеса здесь. Но после смерти отца резко поменял решение и посчитал, что нужно взять ответственность за семью (мама, сестра, дом), хоть и не полностью, но частично на себя, так как старший брат не был готов к такой ответственности и ведет себя странно.

Получается, муж привязан к дому, когда, знаете, в мусульманских странах один из сыновей остается в родительском доме и помогает. Похоже на этот случай. Он пока этого не признает, но я вижу, что все идет к этому.

Супруг относится с теплотой, любовью и поддержкой ко мне, как и относился ранее, я не замечаю перемены в нем. Я тоже его люблю, стараюсь поддержать, но заметила за собой, что мои силы имеют границы. Не то что бы мое уважение к нему пропадает, но мне легче согласиться на его скорый отъезд в надежде, что он будет там более мотивирован и начнем шевелиться, чем видеть его здесь в разобранном состоянии.

После недавнего решения вернуться в Индию раньше ноября, я переживала, о чем прямо говорила и показывала мужу, я сказала, что готова ждать налаживания ситуации еще 2 года максимум, дальше я не могу терять время своей жизни и вынуждена буду принять меры, потому что все, что я могла сделать для адаптации и нормальных ощущений в чужой стране для него - я сделала. Он сказал, что очень благодарен за все, ценит помощь и больше не хочет меня обременять и теперь он сам хочет все исправить, знает что виноват в том, что не может выполнять свои обязанности, как мужа.

Все обостряется тем, что я не ездила в отпуск два года, траты на документы были большими+ муж хоть и ездил домой по печальным событиям, но все же проводил там по несколько месяцев и у него была смена обстановки, а у меня нет. А теперь эти документы и не нужны вовсе. И опять же, билеты в Индию и обратно мы в основном покупали на деньги взаймы, либо мои, что было обременением. Мне не жаль для него, но я понимаю, что, наверно, вытягивая и помогая мужчине в ущерб себе я делаю плохо для наших отношений.

Вы знаете, поехать готова, хоть Индия по многим моментам "не моя страна", но я готова приобрести навыки за следующий год, поднакопить денег и рискнуть.

Но, конечно, головой понимаю, что просто это не будет. И я настаиваю, что если я приеду, то смогу жить несколько месяцев вместе с семьей, но потом мне нужно отдельное жилище, так как я не могу быть уборщицей в семье или сильно вовлеченной в отношения с близкими, так как я с 17 лет живу в Москве отдельно от родителей, и у меня есть опыт жизни с сестрой и племянниками 4 года в одной квартире (съем до брака), мы весьма неплохо уживались, но потому что никто не трогает никого. Когда захотел- ушел, никто не спрашивает, когда захотел - пришел, поболтали, чай попили, что-то вместе сделали, где-то выручили, но не было контакта 24/7. А в Индии принято наоборот. Семьи большие и всем есть дело друг до друга. Поэтому мое требование - хоть соседний дом, хоть просто этаж другой, но мое пространство через какое-то время... Муж конечно не в восторге, но понимает и соглашается что-то придумать на счет этого.

На счет зовет в Индию. Скажем так, муж и раньше рассматривал жизнь со мной в Индии. Зовет, но говорит, что ты не сможешь переехать, пока я не найду стабильную работу и не смогу содержать, даже с учетом, что есть комфортабельное жилье (пока с семьей, но нормальный дом).

И я это понимаю. И не жду быстрых успехов. Но мой страх в том, что мы не сможем воссоединиться. Может быть я сейчас не вижу должной мотивации "рыть землю" ради того, чтоб моя жена была рядом. Пока формулировки "мне нужно найти работу, обрести стабильность", "дай мне пожалуйста время", "конечно я хочу жить с тобой, я тебя люблю, но пока нужно решить свои проблемы"

Мне кажется он готов "рыть землю" для благополучия мамы, сестры, ведь "индийские женщины более слабые", а я показала свою силу.

Но надо отметить, что это обратная сторона его качества "семейственность", одного и тех за какие я выбрала этого мужчину.

На счет содержания - никогда не жалел своих денег, даже когда жили в разных странах, у меня была одна из его банковских карт карта и я могла снимать (конечно, я не позволяла себе транжирство), когда мне было нужно.

У нас общий бюджет, да, сейчас он его не пополняет, но убеждена, что если будет работать, а я нет или временно за копейки, то он будет покупать все необходимое для меня.

Стоит сказать, что мы познакомились на сайте знакомств, он поменял локацию и искал пару среди русских девушек. Он рассматривал возможность построения отношений вдали от дома. Но видимо после пройденного пути, когда я недавно спросила, как он видел отношения с девушкой из России в своей голове, он сказал, что думал, может девушка переедет за ним, так как много русских "уважают" Индию. И вот неясно: это было истинным желанием - жить в Индии с женой иностранкой или все-таки хотел обосноваться в России. А может рассматривались обе опции, которые воплощаются сейчас : попробовал- не получилось, тогда план Б - жена едет за мной.

До брака общались с русско-индийской парой (приятель мужа с русских языковых курсов), они говорили, что, конечно, здесь жизнь лучше, свободнее (социальные рамки меньше и безопаснее), поэтому стоит жить в России. Но как видим муж не справляется. При этом он сам говорит о всевозможных сложностях Индии, готовит не уверен, что я смогу. Но видимо ему было бы проще, если бы жена жила на его территории.

08 авг. 2023
Анна

Хочу добавить о моем представлении нашей жизни ранее:

Думала смогу создать маленькую индию для него, чтоб он чувствовал себя комфортно вдали от дома. Так же предполагала, что его семья сможет навещать нас, останавливаться в нашем доме на 2 недели-месяц, наслаждаться Москвой, Питером свободно.

Как-то ладненько было в голове. Наверно еще потому, что поддерживалось мужем.

Но даже все что я узнала от мужа о его чувствах за последние дни - лучше, чем находиться в иллюзиях.

08 авг. 2023

Не совсем понял, из ваших слов муж жил в Индии и у него все было хорошо, родители, дом. Сестра, брат. НО он решил, что ему нужна жена из России? Или что он хочет жить в России? Каким образом он предполагал зарабатывать и содержать семью? Ваше отношение к детям, планируете, что муж по этому поводу говорит? Как думаете если бы у него в России все сложилось работа, деньги, уехал бы он или остался?

Теперь о ваших тревогах, безусловно все они имеют место быть. Длительные расставания пользу отношения к сожалению не приносят. Заметил такой момент, будете вместе или расстанетесь зависит только от вас, вы должны решать т.е. сможете ждать 6 мес или нет, переедите к нему или нет, сможете там жить или нет тк муж брать на себя ответственность на ситуации не хочет или не может или еще какая ведомая ему причина. Ситуация не простая, но как и кто ее должен решить на ваш взгляд?

Представьте два варианта развития событий: 1 - положительный; 2 - самый наихудший, опишите их и ваши чувства в первом и втором вариантах. На сколько по 10 бальной шкале их вероятность?

08 авг. 2023
Анна

Сложно сказать, что было истинной причиной его решения выбрать русскую девушку для построения отношений. Лично мое предположение, что это один из способов найти того, кто нравится, потому что в Индии сложнее найти подходящего человека, а браки (по крайней мере из его окружения) если не по любви (повезло кого-то встретить в университете/на работе), договорные между родителями.

Если были какие-то у него соображения по поводу путей для переезда в другую страну через брак - то это мне неизвестно. И никогда не демонстрировалось с его стороны, отношение ко мне было очень хорошим, нет оснований не верить в его любовь. Рассматривался этот переезд, как новые возможности или просто желание нового - тоже не знаю.

Работа была у него престижной, но не нравилась, поэтому переезд, думаю, это еще один повод, чтоб ее оставить.

Как он планировал зарабатывать? У него были идеи начать небольшой бизнес здесь, идеи подогревались обсуждениями этого с его приятелем с курсов, которой к тому моменту тоже переехал. Но плана не было, я это видела и надеялась, что щелкнет в какой-то момент. Потому что не могу сказать, что он сидел дома и ничего не делал: работал неполный день удаленно на компанию родственника в Индии, выходил на работу в ресторан поваром, сначала бесплатно для практики, потом уже занял место в штате, но заработная плата была небольшой, занимался изучением программирования. В феврале умирает отец, он уезжает до начала июня, по приезду место в ресторане потеряно.

И вот тут все заглохло. Изучение продолжает, но удаленная работа тоже сильно сократилась.

Дети обсуждались, но через несколько лет, так как нет финансовой готовности и моей личной для деторождения.

"Как думаете если бы у него в России все сложилось работа, деньги, уехал бы он или остался? " Думаю, что остался бы.

Грустно признавать, но вы правы, что муж не хочет брать ответственность, наверно это меня и пугает. Потому что разговоры "я поеду, попробую найти хорошую работу". В этих словах я не слышу четкого мужского намерения выбраться из ситуации. Даже если оно и есть, то я ощущаю, что твердости не хватает.

"Ситуация не простая, но как и кто ее должен решить на ваш взгляд? " Предполагаю, что муж, а делаю иначе. Включается решала с моей стороны, слова для него, что мы справимся. Хотя послушать меня со стороны я будто наседаю на того, кто не хочет ответственности. И "мы" - это я для себя говорю, чтоб чуть успокоить свои ощущения, что на самом деле решать придется мне.

Получается не могу положиться.

Каждый раз когда сообщает об отъезде, в голове мысли о том, что все понятно, опять полагаться только на себя, жить одной.

"Представьте два варианта развития событий: 1 - положительный; 2 - самый наихудший, опишите их и ваши чувства в первом и втором вариантах. На сколько по 10 бальной шкале их вероятность? "

Положительных наверное два:

-Муж находит работу временную в Индии для закрытия долгов, движется вперед, меняет работу, занимается программированием. У него удаленная работа и он по визе, хотя бы по визе, приезжает на месяц без, тянущихся за ним, проблем. И мы смотрим возможности для того, чтоб жить на 2 страны. (вероятность 3/10)

Для меня это было бы знаком, что он думает о моих чувствах и не хочет отделять от меня от семьи, моих корней. Это компромисс.

-У мужа стабильная работа, наращивает заработок и приглашает в Индию, строим семью там, у нас есть наше пространство. (7/10)

Мои чувства: с одной стороны это правильно, жена должна быть с мужем, даже если это в ущерб встречам с ее семьей. Но я справляюсь со сложностями новой страны.

Отрицательных тоже два:

-Муж находясь в Индии не предпринимает решительных действий, я не вижу прогресса. Мы отдаляемся, потому что я не могу видеть, что он не хочет стараться ради нас. Потом что его благополучие - это наше благополучие. Я не вижу выхода и принимаю решение расстаться. (5/10)

В этом случае я буду чувствовать опустошение и отчаяние, потому что я не желала развода. Я ценю все хорошее, что есть и было. И его слабость не позволяет сейчас мне говорить, что он плохой муж, но отсутствие мотивации и желания стараться - скажет, что пора заканчивать. Потому что если появятся дети- ситуация станет невыносимой, полагаться нельзя на мужчину.

-Я переехала в Индию, но понимаю, что не могу жить в условиях этой страны, не могу привыкнуть к еде, культуре, обрядам, к множеству родственников, запахам и звукам. Я не могу жить там, он - здесь. Третья страна тоже не рассматривается, так как это опять же далеко от его семьи, а он обозначил, что это важно. Я решаю вернуться в Россию. Муж молчаливо соглашается. (6/10)

Чувства непримиримого противоречия.

08 авг. 2023

Хорошо.

Существует теория, что в нашей жизни не бывает случайных людей, многие являются своего рода учителями, которые дают нам определенные уроки, жизненные ситуации, выполнив которые, пережив становимся на ступень выше, лучше. Если следовать этой теории, для чего в вашей жизни он появился, какой урок вы должны усвоить и какая может быть ваша выгода от ситуации?

08 авг. 2023
Анна

Позвольте мне поразмыслить немного, отвечу попозже, но сегодня

08 авг. 2023
Анна

Говорят, в людях раздражает то, что есть в нас самих. Может быть я вижу, но стараюсь не формулировать для себя в какой-то степени безответственность мужа, потому мне самой присуще это качество. Так же как и не прозорливость в зарабатывании денег. И то, что жизнь не в моих руках, а плыву по течению.

Потому что если бы я точно осознавала цену каждого решения, то мне было бы проще дать понять на что я не пойду и что меня не устраивает.

Опять же, отсутствие плана, подходя- это тоже во мне.

Пожалуй, делая скидку ему в каких-то моментах, я делаю ее себе.

Поэтому отвечая на ваш вопрос, думаю я встретила этого человека, чтоб больше познать себя на ошибках другого.

И соглашусь с мнением, которое недавно услышала от одного психолога: "Повлиять на партнера можно только изменившись самому. "

08 авг. 2023

Анна, что чувствуете сейчас?

08 авг. 2023
Анна

В ходе нашей беседы были разные чувства: от растеренности, волнения до аж нервного покалывая в теле от напряжения, потому что когда описываешь то, что беспокоит в супруге, нарастает негатив. Сейчас я чувствую большое облегчение, потому снова пришла к пониманию, что дело во мне.

Иногда я сама осознаю, но потом забывается. Сегодня вы снова привели меня к этому осознанию. Потому что я могу ответственна быть только за себя и делать все, чтоб изменить свой стиль жизни. Возможно, тогда, я увижу изменения в муже.

Спасибо большое, Антон!

08 авг. 2023
Анна

Прошу прощения за ошибки, писать приходилось быстро, не всегда удавалось проверить перед отправкой.

08 авг. 2023

Пожалуйста Анна. Вы молодец очень все грамотно разложили, рефлексировали. Могу я еще помочь? Если оставите отзыв, отдельное спасибо!!!

08 авг. 2023
Анна

Спасибо большое, вы уже очень помогли!

Отзыв оставлю обязательно.

Всего доброго!

Отзыв о консультации

Антон - прекрасный специалист. Оказал своевременную психологическую помощь. Его консультация - это то, что было нужно. И это лучшее, что я могла ожидать от бесплатного консультирования на сайте.

Анна