Как расслабиться в отношениях и не бояться, что партнёр меня разлюбил?

Здравствуйте, Александра. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если все устраивает, то можем начать.

Ознакомилась, всё устраивает.

Как можно обращаться? На ты, на вы?

Какого результата хочется получить от этой консультации?

Можно на "ты". Хочется понять, как примириться с тем, что в отношениях не всё зависит от меня, и нужно смириться с тем, что хотя бы теоретически партнер может в какой-то момент захотеть прекратить отношения, но это не трагедия и не конец света. И, конечно же, научиться просто получать удовольствие от отношений, а не постоянно выискивать доказательства тому, что всё плохо.

Ко мне тоже можно на ты.

Ты написала, что это у тебя первые серьезные отношения и раньше до этого этапа не добиралась. А был какой-то опыт отношений? Возможно менее серьезной?

Также ты писала, что в отношениях с ним ты чувствуешь наплывы безразличия, страх, что бросит, это как-то проявляется в его словах, действиях?

Опыт был. Болезненный, в котором девять месяцев мы общались только в формате переписки, и человек позволял себе меня игнорировать, если я что-то не так по его мнению сказала, не интересовался моей жизнью, и это сильно подорвало уверенность в себе и создало кучу комплексов и "стопов" в общении, потому что мне кажется, будто нынешний партнёр будет реагировать так же.

Был ещё опыт отношений с молодым человеком на три года младше, мы то расставались, то сходились, я его любила и завоевывала, но когда он наконец меня полюбил, я уже начала остывать. Мы прожили месяц вместе, мне было очень некомфортно от такого уровня близости, и мы расстались.

С нынешним молодым человеком я чувствую себя ненужной и покинутой, когда он хочет побыть один. Как я уже говорила, сменяются периоды любвеобильности, когда он меня обнимает и целует, уделяет время, и периоды "отдыха" от меня, когда он может прийти домой после работы, сказать что-то вроде "не обнимай меня, я потный" и пойти заниматься своими делами, не обращая на меня внимания.

Мы уже это обсуждали, он говорил, что я всё себе надумываю, всё хорошо, и ему просто иногда нужно побыть одному.

Я переживаю, что могла ему уже надоесть, и он со мной продолжает быть вместе просто из чувства долга, что ли.

Очень сожалею, что у тебя был такой опыт отношений.

Ты написала

мне кажется, будто нынешний партнёр будет реагировать так же.

Как ты думаешь какова вероятность от 1 до 10, что будет также? Учитывая, что твой нынешний и бывший парнер разные люди.

Также ты написала, что

Как примириться с тем, что в отношениях не всё зависит от меня

Мне кажется или тебе быть зависимой от человека, парнера вообще как идея кажется страшной?

Ты написала, что

Он со мной продолжает быть вместе просто из чувства долга, что ли.

Насколько тебе кажется это правдивой мыслью от 1 до 10? Опять же может он как-то это "чувство долго" транслирует, говорит?

Я попрошу пройти этот тест.

https://psytests.org/ipl/chentpr.html

Он сможет дать мне больше данных о твоей ситуации. Как пройдешь, отправь мне результат.

https://psytests.org/result?v=tprA8G3a

Вероятность, что он будет реагировать как предыдущий партнёр почти нулевая, и опыт показывает, что это так и есть. Он спокойно может отреагировать на те вещи, которые у предыдущего партнёра вызывали агрессию.

Вероятность, что он поддерживает из чувства долга - около трех. Просто иногда он звучит слишком рационально, когда говорит о наших отношениях, будто он хорошенько проанализировал, что я ему подхожу, а потом только выбрал быть в этих отношениях. Но, возможно, это не так уж и плохо, потому что если он выбрал меня И умом И сердцем, это, будто бы, более крепкая связь? Плюс, не могу сказать, что он не проявляет романтического интереса ко мне.

Зависеть эмоционально от партнёра с моим уровнем тревожности и огромной потребностью в любви и внимании действительно сложно. Мне в целом сложно отпускать любые ситуации в жизни и понимать, что я над чем-то не имею контроля и власти.

Мария?

Спасибо, что прошла тест.

Как видно из его результатов у тебя тревожный тип привязанности.

И это может неблагоприятно влиять на отношения.

Основной характеристикой тревожного типа привязанности является тревога по поводу возможности быть покинутой партнером. И с этим нужно работать, желательно походить к психологу с этой проблемой и могу тебе еще скинуть книгу для самопомощи (Энни Чен «Теория привязанности»)

Я думаю, что в рамках этой консультации у нас не получится решить эту проблему привязанности, это дело более глубокой психотерапии.

Но в рамках этой консультации можем поговорить о тревоге и контроле.

Ты писала, что

Мне в целом сложно отпускать любые ситуации в жизни и понимать, что я над чем-то не имею контроля и власти.

Что самое страшное, когда ты отпускаешь контроль? Что самого ужасного может произойти?