Как решиться уйти от мужа и строить новую семью? Переживаю за детей

Добрый день!

Ситуация такая: в течение нескольких лет отношения с мужем портились, стало очень плохо с сексом, у него то пропадает эрекция во время полового акта, то он очень быстро кончает, я не успеваю получить удовлетворение. Постоянные придирки друг к другу в быту, он хочет чтобы я больше занималась хозяйством, общалась с ним, детьми (их трое), чтобы было как раньше. Но у меня стойкое отторжение к таким просьбам и сексу с ним. Несколько лет назад появились фантазии о сексе с женщиной, какое-то время это помогало получать удовольствие в сексе с мужем, я представляла на его месте женщину.

Полтора года назад я познакомилась в интернете с женщиной-лесбиянка и влюбилась. Мы переписывались год и за это время встретились 2 раза, занимались сексом и это было прекрасно. Потом появилась другая женщина и с той мы расстались. С этой другой тоже был секс и удовольствие, но она хочет большего, а я не готова ей это дать. Её это обижает. Мы живём в разных городах и я не готова менять место жительства, уходить от детей.

На данный момент с мужем почти не разговариваем, он в курсе моих встреч с женщинами, планирует уйти жить на другую квартиру.

Проблему с сексом он пробовал решить, ходил к врачам, проходил курс лечения, мы брали консультацию сексолога, он абсолютно здоров, но это все не помогло.

Вопрос такой: это со мной что-то не так, что я не могу определиться что мне нужно, построить счастливые отношения с другим человеком (не обязательно мужем), или груз обстоятельств так сложился, что пытаясь выбраться из него я запутываю все ещё больше?

Хочется спокойных, ровных, взаимоподдерживающих, равных отношений двух взрослых людей, скорее всего с женщиной, но при этом я не знаю как решить вопрос с воспитанием детей и местом жительства, работой. Мы живём в маленьком достаточно удалённом посёлке и там сложно найти себе нетрадиционную пару и не получить осуждение людей или как минимум повышенное любопытство. Я переживаю в этом смысле больше за детей.

Добрый день, Юлия. Если вас устраивают условия бесплатной консультации, мы можем начать.

Здравствуйте, Мария! Давайте попробуем

Замечательно, давайте приступим, ответьте, пожалуйста, на несколько моих вопросов.

1. "В течение нескольких лет" - это происходило совсем плавно и незаметно, или же отношения и секс ухудшились или начали ухудшаться после какого-то конкретного события или событий?

2. Ранее Вы оба устраивали друг друга в сексуальном плане? Или у мужа уже бывали подобные проблемы, но они не вызывали такого отторжения?

3. Фантазировали ли Вы раньше о женщинах в сексуальном плане, или первая фантазия пришла только несколько лет назад? Что именно, какие качества привлекают в женщинах в плане секса и в плане отношений? Есть ли сейчас сексуальное влечение к другим мужчинам, или отторжение вызывает не только муж, но и мужчины в целом?

1. Было событие. Случилась незапланированная беременность третьим ребёнком, муж хотел чтобы я сделала аборт, я не сделала, ситуация на пике доходила до разговоров о разводе. В итоге сын родился, муж его любит, ситуация вроде закрыта.

С сексом и до этого мне было не всегда в удовольствие, скорее было сменяющимися периодами, то хорошо, то так себе. Сыну 5 лет, проблемы с эрекцией и ухудшение секса тянется года 3. Но я бы все таки сказала, что ухудшение было плавно и началось до сына.

2. Нет, у мужа не было таких проблем, наоборот, все было очень активно. Первые годы брака все устраивало.

3. Первые фантазии о женщинах появились лет 9 назад (в браке мы 14), ещё до второго ребёнка. Нет, другие мужчины не привлекают и не привлекали с момента замужества.

В сексе женщины привлекают особенной нежностью, тактильностью, они мягче и приятнее наощупь, я гораздо сильнее возбуждаюсь, моё тело реагирует физиологически на женщин, мне не требуется дополнительная смазка, с мужчинами (и до мужа) всегда требовалась, женщину приятнее ласкать.

В отношениях сложнее сказать, у меня не было долгосрочных отношений с женщиной, но кажется, что женщина больше несёт ответственность за себя саму и устройство своей повседневной жизни, не ждёт бытового обслуживания и администрирования всех домашних дел, что все моё время будет принадлежать ей, легче принимает мои интересы, чаще готова их разделить.

1. Правильно ли я поняла, что, несмотря на незапланированность, для Вас беременность была желанной, а для мужа нет?
2. Есть ли какая-то взаимосвязь этих сменяющихся периодов с чем-то еще - с состоянием здоровья, с загруженностью по работе, еще какими-то особенностями вашей совместной жизни? И не происходило ли у мужа в его жизни три года назад что-то такое, какие-то события, которые могли ухудшить ситуацию и привести к проблемам с эрекцией?
3. Вы говорите, что женщины нежнее, тактильнее. Могу ли я предположить, что Ваш муж в сексе не дает Вам достаточного количества ласк, слишком короткая прелюдия, слишком грубые движения, еще что-то в этом духе? И в плане отношений - что большая часть домашних забот в данный момент на Вас, включая готовку, уборку, контроль за планированием и прочее, но при этом не уделяет желаемого внимания Вам как личности, как женщине, Вашим интересам?

1. Да, можно так сказать. Я в принципе была не против третьего ребёнка когда-нибудь потом, а он категорически не захотел, когда узнал о беременности.

2. Я думала на этот счёт и не смогла уловить каких-то явных признаков этих периодов. Мне кажется, эрекция мужа стала пропадать после наших с ним разговоров о том, что мне не доставляет удовольствие секс с ним, и попыток решить этот вопрос. Он стал слишком переживать на этот счёт.

3. Он готов к долгой прелюдии, желает меня ласкать, пытается это делать, но часто мне просто приятны его поглаживания, массаж, но я не испытываю возбуждения при этом и это не переходит в сексуальное желание. Раньше мне всего от него хватало и были оргазмы.

Он берет на себя часть домашней работы, но контроль все равно большей частью за мной. Плюс он всегда говорит, что все это должна делать я, что когда я не встречаю его накрытым столом и тп он не чувствует себя любимым. Интересы у нас чаще разные, общих тем для разговора вне детей, быта, работы почти нет. Мне в общем-то и не нужно чтобы он уделял внимание моим интересам, достаточно чтобы не критиковал и считал само собой разумеющимся, что мне нужно время для них, для себя, побыть одной и не в формате "сделай все дела по дому и с детьми, потом можешь заняться своими"

1. А в какой форме Вы доносили до супруга, что Вас не устраивает секс с ним, и как пытались вместе решить этот вопрос? В целом, такое вполне возможно, для мужчин очень важна их состоятельность в интимном плане, но тут важно понимать, что именно говорилось, делалось, делал ли он то, о чем Вы его просили и каков был результат.
2. То есть я правильно понимаю, что когда он совершает ласки, это просто приятно, но не возбуждает, а если совершенно так же ласкает женщина - это приносит возбуждение? Или все же технически тоже есть разница?
3. И что бы Вы хотели от него в итоге? Разделения обязанностей поровну, чтобы у каждого было равное количество времени на личные интересы? Чтобы он проявлял больше благодарности к Вашей домашней работе, а не напоминал что Вы "должны"? Как Вы видите идеальное развитие событий в бытовом плане с ним? Или именно с ним идеального развития нет в принципе?

Прямым разговором. Так и сказала, что я не успеваю получить оргазм, что мне не всегда хочется, когда хочется ему. Обсуждали, он старался держаться дольше, но у него не очень получалось и у меня тоже все равно не получалось. Пробовали удлиннить прелюдию, массажи. Пробовали сходить к сексологу, проговорили примерно то же что и вам, она посоветовала больше его ласкать, чтобы он сильнее возбуждался, ему быть терпеливее и ждать, когда мне захочется. Но я не хочу его ласкать, мне это скучно, а он хоть и терпимее стал к отказам, но дождаться когда мне захочется не может, потому что не наступает этот момент. Не знаю сколько надо ждать чтобы наступил.

Тогда мне хотелось, чтобы он меня гладил, делал массаж, но чтобы секс не был обязательным продолжением. Но он так не может долго. 1-2 раза может так было, потом только ради секса.

2. В целом да, правильно.

3. Учитывая длительность этого всего, я все больше склоняюсь к версии, что с ним не может быть идеального развития. На данный момент меня бы, наверное, устроило совместное проживание как соседей, приятелей. Максимум - свободный брак.

У меня есть женщина, она в другом городе, я сознательно её нашла и сознательно выбрала чтобы жила далеко. Он о ней знает, естественно злится, но хочет сохранить семью. Он идёт на бытовые уступки, но конфликты на этой почве не прекращаются все равно. Я для себя не могу понять почему одной рукой вроде все ещё держусь за него, а другой делаю всё, чтобы он ушёл?

Ну и теперь, когла я знаю каким может быть секс с женщиной мне мужчины как-то совсем не интересны, хотя вроде и с мужем были оргазмы, страсть, то есть я и так тоже могу в принципе.

По поводу того, что Вы все еще держитесь за него, но при этом делаете всё, чтобы он ушел - это довольно частая история, когда таким образом человек перекладывает ответственность за расставание на партнера. Во-первых, Вы давно в браке и так или иначе, если даже ушла любовь, всё равно остается чувство привязанности, которое может тянуться очень долго, и любую привязанность разрывать достаточно сложно - неважно, привязанность ли это к друзьям, родителям или любимому в прошлом человеку. И всегда проще не принимать сознательное решение самостоятельно, взяв всю ответственность за него на себя, а переложить его на плечи другого. Во-вторых, брак - это так или иначе определенная безопасность, тем более для женщины, тем более, когда у нее есть дети. И поскольку безопасность - это самая главная и базовая потребность человека, лишать себя этой безопасности всегда страшно.

Также, раз мы коснулись вопроса безопасности, можно было бы задуматься, не связано ли снижение желание по отношению к мужу с ней в той или иной степени? Беременная женщина крайне уязвима, ей нужно максимальное чувство защищенности, и в первую очередь оно обеспечивается поддержкой от мужа в этом вопросе. Ваш же муж сообщил о том, что не хочет ребенка, когда Вы были уже беременны. И пусть сейчас он его любит, и Вам может казаться, что ситуация закрыта, но в тот момент это заставило подсознательное чувство защищенности рядом с ним серьезно пошатнуться. Фактически, он не обеспечил самую базовую потребность женщины, которую должен закрыть мужчина - и это ни в коем случае не обвинение его сейчас, а именно то, как могла воспринять эту ситуацию Ваша психика. Она могла просто перестать в нем видеть мужчину, с которым Вы должны быть рядом. А поскольку других мужчин, как я поняла, Вы в браке не рассматривали вообще, ей легче было переключиться на женщин, которые никаким образом в жизни не травмировали и не заставляли ощущать себя небезопасно. Особенно с учетом того, что женщине женщину понять всегда проще, и этот стереотип дает фору с точки зрения той самой безопасности.

Исходя из всего этого, хочется, чтобы Вы переспросили себя еще раз - чего же Вы хотите на самом деле? Докопаться до истины нежелания и восстановить отношения с мужем, как сексуальные, так и духовную близость, или же найти в себе силы взять на себя ответственность и закончить их самостоятельно? Потому что вариант "совместное проживание как соседей"... Не кажется ли он Вам достаточно эгоистичным? Если его это устроит - тогда нет вопросов, но в этом можно засомневаться, исходя из того, что он злится и не принимает Ваши отношения с другой женщиной. Подумайте, для чего Вам нужно на самом деле это совместное проживание, если как мужчина он Вас больше не интересует? А ему, взрослому, самостоятельному мужчине каково будет в таких условиях? Не будет ли ему тяжело без здоровой личной жизни, в которую Вы с ним идти не хотите, а если он захочет устроить ее с кем-то еще - то каково будет той женщине, которую он потенциально может найти, встречаться с мужчиной, который "просто как соседи" живет со своей женой?

И про перекладывание ответственности, и про чувство безопасности я думала. Несколько в ином ракурсе, но тем не менее.

Про ответственность: тут тоже есть некоторая накопленная обида, потому что почему опять я должна принять окончательное решение? Какую квартиру брать и когда - я, куда ехать в отпуск - я, в какую школу, садик детей отдавать - я, решать проблемы в отношениях с его мамой (она уже давно умерла) - я, оставлять незапланированного ребёнка - я. Уходить или оставаться - опять я. Понятно, что конкретно тут за меня уж никто не решит, и в целом, конечно, приятно, что он так держится за брак, но как-то я устала что ли принимать решения.

Про безопасность. Мы обсуждали это с ним в терминах, что он меня подвёл, струсил, что я не ожидала от него что не получу поддержки и тем более, что он будет настаивать на аборте против моего желания. Он все осознал, понял, попросил прощения, но да, видимо, этого оказалось недостаточно, чтобы чувствовать себя с ним именно безопасно, хотя он и надёжный, верный партнёр.

Про вариант совместного проживания: эгоистично, возможно. Но вопрос был что приемлемо мне. Он же взрослый человек, который сам волен принимать решения для себя. И да, его не устраивает.

Мне же важно ещё и устроить все так, чтобы дети не потеряли отца, не потеряли в материальном плане, потому что он хорошо зарабатывает. Ну и я не готова в одиночку тянуть детей в бытовом плане, что фактически поставит крест на моем личном времени для себя самой, если он не будет принимать равнозначное участие в их жизни. Возможно и это звучит эгоистично, но это честно, и я считаю правильнее, когда у детей есть отец и у обоих родителей есть время для себя лично.

Хотя это уже несколько иная тема.

Его потенциальные женщины меня тоже не заботят. Они тоже взрослые, и это уже их двоих будет решение, что им делать и как жить.

Про ответственность. А вы задумывались, по какой причине все эти решения принимаете именно Вы? Если он самостоятельный взрослый человек, почему эти решения не принимались в равной степени совместно, или какие-то Вами, а какие-то им?

Про совместное проживание: правильно ли я понимаю, что функции мужа, в которых вы сейчас нуждаетесь - это финансовое обеспечение и роль отца для детей в бытовом плане, и желания пытаться сохранить именно семью в духовном плане, а не брак у Вас нет? И если это так, то ставили ли Вы этот вопрос перед мужем прямо? О том, что Вы готовы ему давать, что не готовы, и если он не согласен на такие условия, какие приемлемы для Вас в идеальном раскладе, как мы обсудили выше, то какие альтернативы он может предложить?

Я задумывалась почему окончательное решение всегда за мной, но внятных объяснений для себя не нашла. Конечно, мы все это обсуждали, и его мнение тоже имело вес, но все же именно окончательное решение он всегда оставлял за мной. Наверное, одна из причин, что ему так было удобно. Он говорил, чтобы решала я, а то если он сделает не так, я потом буду ворчать и мне всё не так. А я, видимо, не ощущала его достаточно надёжным в этом плане, чтобы расслабиться и получить готовое решение и чтобы оно меня устроило. Возможно он прав и мне сложно угодить. Не знаю, у меня с ним всегда было ощущение, что если я его не подтолкну, то он так и будет сидеть колебаться и тянуть, в итоге он и принимает участие, и многое делает, но в ведущей роли как-будто я.

Финансовое обеспечение детей и роль отца в бытовом плане, да. Я тоже работаю и естественно финансово участвую, но тем не менее.

Да, мы в конце августа проговорили, что если убрать детей и 14 лет брака и представить, что мы вот только познакомились, то в общем-то ничего как мужчина и женщина друг другу дать не можем сейчас. Интересы разные, общение вроде и есть, но постоянно какие-то зацепки и ссоры по мелочам, я не чувствую поддержки от него, воспринимаю его слова как критику в свой адрес, хотя он утверждает, что не имел этого в виду и он искренен, просто не совпадаем. Даже когда он пытается говорить комплименты, я воспринимаю их с настороженностью, потому что очень много критики по мелочам.

Моя женщина говорит мне очень много тёплых слов, слов поддержки и благодарности за какие-то такие вещи простые, что меня это удивляет и мне непривычно и даже немного неловко. Я ей нравлюсь как есть. На этом фоне муж, который тоже меня все ещё любит, сильно проигрывает и я понимаю, что другим он не станет, это просто разное восприятие какое-то у нас с ним, разные способы любить что ли.

Альтернатива на данный момент у него такая: он живёт отдельно на другой квартире, дети половину недели у него, половину у меня, у нас совместный счёт на детей куда мы оба скидываемся деньгами. В принципе пока после всех разговоров на этом и остановились. Но на той квартире ещё нужно сделать ремонт и до нового года он будет с нами

Мне сложно судить, не зная всей предыстории и подробного анамнеза, но, возможно, в его семье была достаточно властная мать или оба родителя, которые не дали ему должного опыта принятия полностью самостоятельных решений? Или же он сам объясняет свое поведение, и у него сложился негативный опыт именно в вашей с ним семье, где он пробовал принимать решение самостоятельно, но Вас не устраивал результат, и получив подобный опыт раз, другой, третий он решил для себя на сознательном или бессознательном уровне, что проще не принимать его вовсе, чем получать негативные эмоции от дальнейших обвинений?

Другой вопрос в том, что это можно было бы обдумать и проработать, но если вы с ним все проговорили и пришли к выводу, что как мужчину и женщину вас больше ничего не связывает, в этом, как я предполагаю, просто нет смысла?

Насчет Вашей женщины - безусловно, чем больше в паре накапливается обид, тем меньше хочется говорить слова благодарности, но возникает больше желания цепляться по мелочам на фоне общего напряжения. С учетом, что с ней вы не живете вместе, поэтому у вас нет поводов для регулярных бытовых ссор, и кроме того женщины в принципе более многословны - все эти теплые слова, поддержка будут восприниматься в двойном, если не в тройном размере. Но любые отношения претерпевают изменения со временем, по мере того, как первая яркость чувств стихает, а какие-то притирки, мелкие ссоры, конфликты начинают появляться. Я не пугаю, ни в коем случае, просто на всякий случай уточняю, что в этом плане все отношения похожи друг на друга - и неважно, отношения это мужчины и женщины, или двух женщин или двух мужчин.

В целом, как я понимаю, Вы побеседовали с мужем и все же пришли к устраивающему вас обоих решению? Могу ли я чем-то еще помочь сейчас?

К сожалению, время нашей бесплатной консультации закончилось. Надеюсь, я смогла Вам помочь и разрешить для себя беспокоящий вопрос. Буду рада, если Вы оставите отзыв о нашей работе.