Как простить измену мужа? Не могу решиться уйти от него

Здравствуйте!

Здравствуйте

Условия мне подходят

Чтобы немного познакомиться с Вами, понять и прояснить детали, я буду задавать вопросы.

Уточните, пожалуйста, какой результат Вы хотите получить от консультации?

Я знаю причину таких мыслей. Хотелось бы выветрить их из своей головы. Я хочу довериться мужу и возможно у нас было юы все хорошо. Но другой модели поведения я не знаю. Моя мама всю жизнь изменяла, биологическому отцу, папе (отчиму), сейчас находясь в новых отношениях она продолжает. Думаю по этому я и не доверяю мужу и ищу подвох в его словах и действиях.

Ваши предположения, что предыдущий опыт влияет на восприятие ситуации, имеют место быть.

Вместе с тем, Вы уже имеете реальное подтверждение того, что мужу доверять нельзя и в его словах и действиях может быть подвох.

Конечно, у разных людей бывает по-разному.

И вариант, что Ваш муж действительно все осознал и больше так не поступит, вполне вероятен.

Вот то, что Вы об этом постоянно думаете, хорошо бы разобрать и поисследовать.

Выветрить вряд ли получится, ибо это Ваша жизнь и Ваш опыт.

Разве что лишить Вас памяти полностью. Но это не гуманно.

Поэтому, как Вы смотрите на то, чтобы разобраться, что Вас тревожит, что триггерит и напоминает о былом опыте?

Да согласна. Наверное есть и то что напоминает мне это. Я так поступала, что бы выйти из отношений я находила новые и вступала в них, лишь после этого расстовалась с предыдущим мч. А тревог достаточно. У нас маленький ребенок, из за которого я как в рабстве была, а сейчас живя у свекрови (вроде и помощи достаточно, благодаря ей мы с мужем смогли наконец-то проводить время лишь 2м, но в тоже время и чувствую себя тут ребенком сама, которая отчитывается за каждый шаг, куда и зачем я иду, что я делаю). С мужем решили снять квартиру рядом, ведь его тоже уже это напрягает.

Еще мама снова ушла из отношений (был хороший мужчина у нее, ушла непонятно к кому), переехала к бабушке (своей маме), бабушка с тяжелым характером, мы не смогли с ней жить, а присмотр уже нужен за ней. Но меня напрягает что мама с ней живет, ведь ее образ жизни, погубит все. И бабушку доведет и квартиру потеряем

В таком случае, появляется гипотеза, что тревогу с более трудных ситуаций, на которые Вы не можете повлиять, Вы смещаете на отношения с мужем, на которые Вы можете повлиять и пытаетесь сбросить через них тревогу за ситуацию с мамой и бабушкой?

От части да, я переживаю по поводу мамы и бабушки, но мы редко общаемся нормально. А вот с мужем я уже хочу отпустить ситуацию, я вижу он старается, мне советовали отвлечься, это особо не помогает

Продумайте и напишите, что самое ужасное может произойти с мамой и с бабушкой и как Вы с этим справитесь?

Попозже (где-то через 1,5-2 часа) вернусь к Вам.

Пока еще подумаю, что можно предложить в части работы над Вашим отношением к мужу и с мужем.

Наверное то что я их потеряю, и мы так и не сможем наладить наши отношения, никто из нас не говорит о любви, что не успеем сказать о важном, и не сможем понять что нас тоже любят. Бабушка винит маму, мама бабушку, я уже стала нейтралитетом, понимая что происходит, пыталась поговорить, но слушать и слышать меня не хотят.

Да, а отношения с мужем я очень хочу наладить, он старается, а вот что делать мне не понимаю, отдаляться или наоборот помогать ему.

Елена,

Вот что я думаю.

Рождение ребенка - это один из семейных кризисов, когда семья перестраивается и в ней меняются роли. В это время часто бывают как раз первые измены у мужчин.

Плюс, 6 лет - это может быть началом еще одного кризиса, уже в Ваших с мужем отношениях.

Можно предположить, что у Вас произошло наложение двух кризисов.

К тому же, Вы пишете, что в Вашем городе начались военные действия, что добавляет еще напряжения и поднимает экзистенциальные вопросы.

Таким образом, как видите, ситуация нарисовывается не из простых.

Учитывая, что у Вас еще есть и детские паттерны, связанные с мамой, Ваша реакция носит достаточно обоснованный характер.

Чтобы все это разрулить, в идеале, вам с мужем нужно идти в семейную терапию и все это прорабатывать и учиться взаимодействовать как два взрослых независимых человека, которые решили быть вместе и готовы над этим работать.

Но за собой стала замечать что все чаще стала думать об этом, чем она лучше? Что она делала лучше? А может я чтото делаю не так? Вследствие чего, стала делать так что бы ему было хорошо (выглядит на подлизывание, не могу отказать ни в чем, даже в сексе стала я иногда брать инициативу, хотя раньше так не делала, и на малейший отказ, думаю "ну да с ней то было лучше").

Здесь читается то, что Вы стали загонять себя, переходить в позицию жертвы (а жертва всегда как бы говорит: "пни меня! "), понижать свою самооценку, сравнивая себя со своей фантазией и, разумеется, коль скоро эта фантазия не является реальным человеком, она идеальна, сравниться с ней у Вас не получается и не получится.

Никто не лучше и не хуже. Все очень разные.

Лучше лишь то, что любая другая женщина, первое время, является новым и интересным объектом.

Когда новизна спадает, интерес может угаснуть.

Вспомните, когда Вы что-то новое видите и приобретаете, первое время Вам оно кажется очень интересным, но, со временем приедается и Вы уже не испытываете таких ощущений, как это было в первые минуты, когда Вы это приобрели.

Поэтому здесь вижу мишень для работы с самооценкой.

Ваш муж делает Вам комплименты? Любуется Вами? Говорит, какая Вы сексуальная?

А сейчас страх что все произойдет снова, или что я снова узнаю последняя, что будет врать в глаза, снова стала подозревать его. Я вижу что старается, но думаю о том что снова предаст.

Это еще одна мишень для работы.

Вам нужно принять для себя решение, либо Вы доверяете ему и Вы работаете над тем, чтобы укрепить свои отношения, пройти семейный кризис и научиться общаться так, чтобы обоим было комфортно в отношениях.

Либо не доверяете и тогда, действительно, нет смысла ломать друг другу жизнь, подрывать свое здоровье и вовлекать в ваши "игры" еще и ребенка.

Если Вы решаете оставаться и сохранять семью, то как Вам подозрительность помогает это реализовать?

На сколько я смогла понять из Вашего сообщения, у Вас имеются сложности с проговариванием своих желаний, тревог, ожиданий, достигания договоренностей как по бытовым вопросам, так и по вопросам ваших взаимоотношений.

Вы раз за разом соскальзываете в позицию угодливости:

Поэтому дома старалась создать уют, приезжая всегда готовила вкусняшки, мы отдыхали не нагружала его, ребенка ложила спать перед его приездом,

Вследствие чего, стала делать так что бы ему было хорошо (выглядит на подлизывание, не могу отказать ни в чем, даже в сексе стала я иногда брать инициативу, хотя раньше так не делала, и на малейший отказ, думаю "ну да с ней то было лучше").

Если Вы делаете одно и то же, то почему Вы думаете, что получите другой результат?

Как в итоге выяснилось в первый раз:

Позже муж объяснил это что "зажрался", на работе не трогали его, дома идиально, но не чувствовал себя отцом (ведь время не проводил вообще с ребенком) и ему захотелось приключений.

Из чего можно предположить, что ни Вы, ни он не обсудили, а как бы было вам обоим лучше в такой ситуации себя вести. Как кому хочется.

И сейчас, Вы разговаривали с мужем, как он себя ощущает, когда Вы, как Вы говорите, "подлизываетесь"?

А как бы он хотел, чтобы Вы себя вели?

Как Вы себя вели, когда он влюбился в Вас?

А сейчас страх что все произойдет снова, или что я снова узнаю последняя, что будет врать в глаза, снова стала подозревать его. Я вижу что старается, но думаю о том что снова предаст.

Напишите, что самое ужасное произойдет, если все так случится?

И как Вы тогда с этим справитесь?

Наверное то что я их потеряю, и мы так и не сможем наладить наши отношения, никто из нас не говорит о любви, что не успеем сказать о важном, и не сможем понять что нас тоже любят. Бабушка винит маму, мама бабушку, я уже стала нейтралитетом, понимая что происходит, пыталась поговорить, но слушать и слышать меня не хотят.

О чем Вы пытаетесь поговорить?

В какой обстановке Вы это делаете?

Что Вам отвечают, почему Вы считаете, что Вас не хотят слышать?

Что Вам мешает говорить маме и бабушке, что Вы их каждую очень любите?

Муж сейчас стал ласковее, цветы, ухаживания, отели, отдых от ребенка, любые покупки и желания осуществляет, заглаживает вину как он говорит. Говорит я лучше, я очень домашняя, и всегда старалась создавать уют дома и вкусный ужин. После родов нужно было возвращаться в форму, предложил свою помощь если мне необходимо, хотя его все устраивает.