Узнала об измене мужа, не могу простить. Как решиться на развод?

Здравствуйте, Елена.

Не простила, но мы по-прежнему живем вместе, сохраняя видимость семьи, любовь прошла, чувств нет, будущего с ним не вижу, решиться на развод страшно

Расскажите, чего боитесь в связи с разводом, какие мысли, страхи приходят?

Важным является квартирный вопрос, моя работа привязана к месту, смена места жительства существенно повлияет на рабочие процессы, на время работа будет парализована. Эмоционально также я сильно привязана к месту жительства.

Страх жить одной, мне кажется, я не приспособлена к самостоятельной жизни, я привыкла к опеке, заботе со стороны сначала мамы, потом мужа, фактически я никогда не жила одна, наверное, я какой-то тепличный человек, боюсь не справится одна. Привыкла в любой сложной ситуации полагаться на помощь мужа, даже, если в итоге я справляюсь с проблемой сама, мне важно знать, что если что, есть какой-то тыл, нужно на кого-то опереться.

Страшно, что одной будет хуже, тяжелее, боюсь взрослой самостоятельной жизни (мне скоро 33, но взрослая жизнь для меня все еще где-то там, у других), боюсь, наверное, взять на себя отвественность за себя, за свое решение, поэтому медлю и тяну. Сложно принимаю решения, допускаю мысль, что дотяну до того, что муж сам выступит инициатором развода, мне так будет легче, сама я никак не могу решиться.

Может, важным будет описать отношения с родителями. Мама развелась с моим отцом, когда мне было 6, отношения в семье были ужасными, ссоры, скандалы, с детства мне прививали установку «отец тебя не любил», «ты ему никогда не была нужна», «он тебя стеснялся» (я была пухлым ребёнком, сейчас также постоянно борюсь с лишним весом, в целом, всю жизнь это является полем битвы). Мама с бабушкой любят рассказывать истории, как отец забыл забрать меня из садика, я просидела со сторожем до ночи, как он держал меня 5-месячную на вытянутых руках из окна и грозился выбросить и много подобного. С отцом не общаюсь с детства и общения не ищу, он тоже. С мамой близкие хорошие отношения.

В отношениях с мужчинами всегда ищу модель «взрослый-ребёнок», с мужем так и было.

Не могу разобраться, расставить приоритеты, определить цели на будущее.

Елена, Вы все правильно понимаете - низкая самооценка и детские проблемы, которые нужно проработать в личной терапии. Это и ведёт к принятию ответственности на себя за свою жизнь, к смене позиции с детской на взрослую.

Страх жить одной, мне кажется, я не приспособлена к самостоятельной жизни, я привыкла к опеке, заботе со стороны сначала мамы, потом мужа, фактически я никогда не жила одна, наверное, я какой-то тепличный человек, боюсь не справится одна.

Наша самооценка напрямую зависит от воспитания, как наши родные поддерживают и ободряют нас в детстве, так мы верим в себя. Гиперопека и контроль мамы и бабушки сформировали это самоощущение. Ведь это их определение "тепличный человек"?

Привыкла в любой сложной ситуации полагаться на помощь мужа, даже, если в итоге я справляюсь с проблемой сама, мне важно знать, что если что, есть какой-то тыл, нужно на кого-то опереться.

Конечно, если в семье есть мужчина женщина полагается на него. Но все же в итоге Вы справляетесь сама, если нужно?

Ведь это их определение "тепличный человек"?

Нет, ничего подобного от мамы никогда не слышала, единственное, недавно сказала ей, что есть такая вероятность, что с мужем мы разведемся, на что в ответ я получила такое мнение примерно: с новым мужчиной только по первости будет хорошо, потом снова начнется бытовуха, не факт, что будет лучше, мой муж хороший парень, с ним можно жить и тд. Кто-то вообще алкоголик и игроман, а у меня нормальный мужик.

Я ее мысль поняла так, что, если сейчас плохо, то может быть ещё хуже, фатализм какой-то, мне не близка эта мысль

Но все же в итоге Вы справляетесь сама, если нужно?

Да, когда у меня нет выбора, я справляюсь сама.

Сталкиваясь с одной и той же проблемой в одиночку и, если муж рядом, я буду вести себя по-разному.

Одна я буду вынуждена взять эмоции под контроль и начать искать решение, когда муж рядом, я буду спекулировать своей мнимой беспомощностью, ища в нем поддержки, не обязательно мне помогать действиями, часто важно просто сказать, что если что я рядом, я помогу, а дальше я и сама могу

С новым мужчиной только по первости будет хорошо, потом снова начнется бытовуха, не факт, что будет лучше, мой муж хороший парень, с ним можно жить и тд. Кто-то вообще алкоголик и игроман, а у меня нормальный мужик.

Это классический негативный прогноз, чтобы ничего не менять. Мозг боится неизвестности и любую новую ситуацию воспринимает как опасную. Поэтому пусть не очень хорошо, но знакомое и понятное, чем новое, хотя оно быть может и лучше.

И конечно, мужик нормальный, но что у нас при этом есть

Видимость семьи, любовь прошла, чувств нет, будущего с ним не вижу,

Если так, то это внутренний невротический конфликт - когда и так не могу, и так не хочу. И не простила, и расстаться как будто не возможно. Проблема в том, что эта ситуация которая знакома и привычна, нас разрушает. Не получается быть счастливым, нет радости от жизни, искренних чувств, удовольствия от каждого прожитого дня. Нужно подумать что жизнь проходит здесь и сейчас, и она могла бы быть другой, лучше, приятнее даже в одиночестве. Потому что иллюзия семьи это тоже одиночество, но в ловушке, которую мы сами для себя создаём.

Параллельно пытаюсь наладить личную жизнь, иногда хожу на свидания, случалось пару несерьезных романов, понимаю, что это ни к чему меня не приведет, но не знаю, как иначе справляться с пустотой внутри, эмоционально вовлекаюсь в новые отношения, но также быстро теряю интерес

Вы правы, пока Вы не свободны, вряд ли получится что-то серьёзное, пока Вы замужняя женщина и официально находитесь в браке, отношения не закончены. Мужчины это понимают и готовы лишь к лёгкому роману, их это вполне устраивает. Вкладываться в женщину которая принадлежит другому мужчине не имеет смысла. Но нужно спросить себя - что мне нужно, что я хочу? И делать это.

Да, Ольга, абсолютно всё, что вы написали мне откликается! И так не могу и по-другому страшно.

И иногда закрадывается мысль, что а вдруг еще наладится? Как понять, что это конец, а не временные трудности

Я ее мысль поняла так, что, если сейчас плохо, то может быть ещё хуже, фатализм какой-то, мне не близка эта мысль

Хорошо, если эта мысль не близка, потому что в плане вероятности это конечно не так. Может быть хуже, но может быть и лучше и многое зависит от нас. Адекватную оценку реальности никто не отменял, мы прежде чем создать новую семью с мужчиной, должны его узнать, понять подходим ли мы друг другу, и для этого нужно время. Мама, к сожалению, сама не смогла построить счастливых супружеских отношений и ей кажется что это невозможно, все несчастливы и все так живут. Но это ограничивающие убеждения, они и не дают нам идти вперёд, менять свою жизнь к лучшему.

И иногда закрадывается мысль, что а вдруг еще наладится? Как понять, что это конец, а не временные трудности

Очень просто, взять ответственность на себя, осознать что само наладится не может. Супружеская пара это союз двух людей, и мы оба должны начать налаживать отношения, идти навстречу, тогда есть шанс решить проблему. Временные трудности это пара месяцев. Прошло полтора года. Но начать можно и сейчас. Ведь расстаться мы всегда можем, и лучше если мы используем все возможности для восстановления отношений. Как ведёт себя муж, как он осознал эту историю?

Но нужно спросить себя - что мне нужно, что я хочу? И делать это.

Я бы хотела ответить на этот вопрос, но скйчас я не знаю, чего хочу, чувствую себя совеишенно потерянно

Допускаю мысль, что дотяну до того, что муж сам выступит инициатором развода, мне так будет легче, сама я никак не могу решиться.

Он знает или догадывается о Ваших несерьёзных увлечениях? Вы выполняете обязанности жены - по прежнему заботитесь о нем, готовите, ведёте быт? Как на данный момент с близкими интимными отношениями, если об этом допустимо сказать - они есть или Вы живёте как соседи по коммунальной квартире?

Как ведёт себя муж, как он осознал эту историю?

Он очень закрытый человек, откровенный разговор с ним невозможен, он отмалчивается, либо на все отвечает «успокойся». Ни одной проблемы мы не решили словами. Все копилось. Любая попытка вести диалог заканчивается провалом, всегда это мой монолог в попытке достучаться туда, где тебя не слышат. Нет обратной связи, а я так не могу, мне важно быть услышанной

Роман свой он прекратил, не сразу, но прекратил

Стал более внимательным, заботливым, старался какое-то время, организовал отпуск, делал какие-то приятные вещи, свидания, подарки, какие-то милые мелочи

Но мое отношение к нему уже сильно поменялось к тому моменту, я не была рада этому так, как могла бы (раньше)

Я бы хотела ответить на этот вопрос, но скйчас я не знаю, чего хочу, чувствую себя совеишенно потерянно

Значит пока и не надо, пусть вопрос останется открытым. Мозг сам проведёт анализ и выдаст решение, когда Вы почувствуете себя увереннее и будете к этому готовы. Пока есть смысл проанализировать повседневную жизнь, потому что она в таких условиях даёт постоянный вялотекущий стресс, который негативно влияет на психику и здоровье в целом. Это повышенная тревожность и желание снизить это невыносимое напряжение.

Сейчас также постоянно борюсь с лишним весом, в целом, всю жизнь это является полем битвы

У всех это проявляется по своему, могут быть страхи, фобии, навязчивые мысли и действия. Но может проявляться и как желание "заесть" тревогу. Это совершенно физиологичное желание, потому что так устроена нервная система - симпатическая и парасимпатическая системы являются антагонистами, мы не можем одновременно есть и тревожиться, и сигнал о насыщении буквально отключает сигнал тревоги. Так мы успокаиваем себя, и конечно если напряжения слишком много, нам хочется сделать это чаще.

Он очень закрытый человек, откровенный разговор с ним невозможен, он отмалчивается, либо на все отвечает «успокойся». Ни одной проблемы мы не решили словами. Все копилось. Любая попытка вести диалог заканчивается провалом, всегда это мой монолог в попытке достучаться туда, где тебя не слышат. Нет обратной связи, а я так не могу, мне важно быть услышанной

Конечно, это проблема, потому что коммуникация это и есть самая главная часть отношений, нам нужно договариваться, научиться слушать и слышать друг друга. К сожалению, мужчин воспитывают так, что не разрешают проявлять эмоции - не ной, не жалуйся, не плачь, ты не девчонка. Мальчик с детства растёт как деревянный солдат, который не может сказать о своих чувствах. Кроме того, мужчины как правило немногословны, они предпочитают действие. Женщине необходимо выплеснуть эмоции, выговориться, иногда и этого довольно чтобы стало легче. Поэтому мужу нужно научиться просто слушать свою жену, поддержать, побыть её психотерапевтом.

Роман свой он прекратил, не сразу, но прекратил

Значит он выбрал семью, выбрал остаться с Вами. Теперь задача понять хотите ли Вы поддержать его выбор и искренне наладить отношения.

Стал более внимательным, заботливым, старался какое-то время, организовал отпуск, делал какие-то приятные вещи, свидания, подарки, какие-то милые мелочи

Но мое отношение к нему уже сильно поменялось к тому моменту, я не была рада этому так, как могла бы (раньше)

Вы имеете право на свои чувства - обида и гнев не дают нам наслаждаться жизнью. И это снижает женское либидо, у нас нет сексуального желания когда мы обижены на мужчину и потеряли к нему доверие. Теперь он должен его восстановить. Задача восстановления доверия лежит на том, кто его утратил. Но с Вашей стороны нужно желание двигаться навстречу.

Я должна немного подумать над вашими словами, спасибо

Елена, я рада поддержать Вас. Подумайте сколько нужно. Это Ваша жизнь и только Вы знаете что лучше для Вас. Будете готовы к более глубокой работе, обращайтесь, разберём более подробно. Нам нужно найти и изменить наши ограничивающие убеждения, которые не позволяют менять ситуацию и решать проблемы. Но если это мешает нам быть счастливыми, мы можем от них отказаться. Это как новые знания, новый параграф в учебнике. Ещё вчера я думала о себе и этой ситуации так, а сегодня я знаю больше и принимаю решение думать и поступать иначе. Изменения в мышлении ведут изменения в поведении, от этого меняется жизнь.

Эта консультация длится 30 минут в течение 3х суток. Но если время закончится, пишите мне в личные сообщения.

Он знает или догадывается о Ваших несерьёзных увлечениях? Вы выполняете обязанности жены - по прежнему заботитесь о нем, готовите, ведёте быт? Как на данный момент с близкими интимными отношениями, если об этом допустимо сказать - они есть или Вы живёте как соседи по коммунальной квартире?

Он не знает, во всяком случае, я так думаю. Быт я веду не так как раньше, не готовлю, он готовит себе сам, что-то могу для него сделать, конечно, но меньше, только самое необходимое. Не забочусь о нем, мне кажется, что очевидно, насколько изменилось мое отношение. Интимных отношений нет почти год, и я уже с трудом могу себе представить их с ним.

Он не знает, во всяком случае, я так думаю. Быт я веду не так как раньше, не готовлю, он готовит себе сам, что-то могу для него сделать, конечно, но меньше, только самое необходимое. Не забочусь о нем, мне кажется, что очевидно, насколько изменилось мое отношение. Интимных отношений нет почти год, и я уже с трудом могу себе представить их с ним

Елена, это отношения соседей и конечно так жить крайне неприятно для вас обоих. Он понимает что совершил ошибку, и хотел бы исправить ситуацию, если с его стороны есть знаки внимания. Но пока Вы не настроены простить, то ничего к лучшему и не изменится. И эта ловушка невротического конфликта может длиться долго, ведь муж не заинтересован в расставании, и возможно также надеется, что это временные трудности. Но это Вас разрушает, значит конфликт надо решать. Как решаем любой внутренний конфликт - принимаем ситуацию как есть, как факт, как данность и осознаем свою ответственость и свой выбор - расстаться или остаться.

Если мы хотим расстаться, нужно повысить самооценку и уверенность в себе, осознать, что я справлюсь сама со своей жизнью и буду счастливее, чем сейчас. Мои принципы это верность в браке и жить с мужчиной, который меня предал я не хочу и не буду. Я встречу со временем другого мужчину, лучше, чем этот, а пока я готова быть одна. Тогда составляем план - как и где я буду жить, как себя обеспечивать. И пошагово по этому плану идем.

Если это выбор остаться вместе, тогда чтобы совместная жизнь стала нормальной, нужно простить. Не потому что боюсь быть одна, не потому что район устраивает, а потому что мне не безразличен этот мужчина. Это значит, взять часть ответственности за случившееся на себя, ведь мы строим отношения 50х50 и нужно взять 100% ответственности за свою часть отношений. И тогда мы начинаем договариваться с собой. Принимаем это внутреннее решение оставить прошлое в прошлом, принимаем мужа и себя неидеальными, такими как есть, совершающими ошибки, но все же ставшими родными друг другу за эти годы людьми. Подумайте об этом, что Вам отзывается в этих разных путях решения проблемы и будет понятнее куда двигаться дальше.