Когда я одна, то мне становится плохо. Что делать?

Весь день я занимаюсь разными делами, учёба, чтение, игры, общение, видео смотрю и т д. Но потом особенно ночью, я остаюсь одна на едине с собой, я начинаю вспоминать свои старые воспоминания. К примеру вспомнить что было 10 лет назад и мне становится грустно, ну или по хуже... Ну звучит конечно странно, ведь это было давно, но все равно я помню практически все свои старые плохие воспоминания и ночью они всплывают из неоткуда. И потом я не могу успокоиться и могу час плакать или больше... Я не люблю плакать, но именно когда я вспоминаю, то мне становится ужасно плохо и весь мир в моих глазах умирает. Не знаю может это зависит от того, что я никого не простила за плохие поступки-слова, я не люблю людей из прошлого очень сильно, это мои родители, друзья и парень. Я бы сказала что я их ненавижу и предпочла бы забыть их и все что с ними связано, я питаю к ним огромную ненависть и не могу избавиться от этого. И я достаточно хорошо помню их слова, так что могу сказать почти точь в точь как они. Иногда я думаю, что какой то дорогой человек мне умер и начинаю плакать, будто бы так и есть. Вообщем я часто перед сном придумываю какие то сюжеты и могу с них посмеятся или поплакать. Сегодня я рассталась со своей дорогой мне подругой по причине и вчера ночью я представила, что она умерла и я около её могилы, мне стало так грустно и так плохо, потому что я готовилась к расставанию с ней, имею в виду прекратить общение. Иногда когда есть возможность, я стараюсь с кем то поговорить когда плачу ночью и мне становится намного лучше. Но не всегда есть такая возможность и я остаюсь сама с собой и у меня начинает сильно болеть голова от того, что я хочу плакать как ребёнок, но не могу так как меня услышат (как ребёнок имею в виду на взрыд). Ну и в какой то степени задыхаться, я задерживаю дыхание чтобы не произнести каких либо звуков, а дышать носом я не могу потому что там все забито соплями и плоток не спасает и потом я начинаю сильно кашлять и вдыхать воздух так будто меня только что топили в воде. Днём же я редко думаю о чем то плохом и редко плачу, нежели ночью. Ночью мне кажется, что мир имеет только чёрные оттенки, что он очень агрессивен и вообще мне не выжить, моё место у параши. Да глупо так думать, но в этот момент кажется, что все именно так, но утром я снова встаю и все хорошо. Но ночью мне кажется что вот вот либо у меня сердце остановиться либо я застрелюсь грубо говоря, потому что эта эмоция слишком мучительна и это как настоящая пытка. Ну я в этот момент снова пытаюсь отвлечься как сейчас, музыку послушать, почитать, поиграть. Но потом это превращается снова в то, что я не сплю ночью, наверное у меня бессонница... Раньше я специально не ложилась спать потому что до ужаса боялась завтра и тянула время лиж бы не наступало завтра. Я ужасно не хотела в школу и вообще боялась идти туда (там были злые учителя и я их очень сильно боялась, а переходить в другую школу тоже боялась, что они поймут что я глупая и у меня будут плохие оценки, хотя у меня и так были плохие оценки). Так же моим бессонницам посодействовал мой бывший парень, это вообще история на миллион... Вообщем у меня ночью какие то срывы случаются из за моих прошлых воспоминаний. И я не могу избавиться от этого, так как эти воспоминания питает моя ненависть и я не могу это забыть ааааааааа уф. Наверное надо сказать почему я ненавижу своих прошлых людей? Глупый вопрос да... Ух ну Мои родители, парень и друзья нагло лгали мне что любят меня. Это самые настоящие позорники века, мои родители с самого начала относились ко мне плохо. Били меня, мою маму, бухали, не работали, унижали словесностно, домогались в 18+, сравнивали в другими детьми, ну и сказала бы даже были покушения на убийство... Меня да. А потом сказали, что любят меня и я всё это выдумала! Да они же наглецы, такое не прощаеться и еслибы они меня любили никогда бы не обидели. Значит лгали. Мои друзья не были лучше, говорили что тоже любят, а потом говорили что избили бы меня до крови но не станут это делать потому что я подруга. Потом жаловались что я "лучше" их и это доходило до истерик. Я была в полном шоке, так они ещё и обзывали меня. А мой парень ваше... Это будет звучать как детский сад, но я была с ним знакома в интернете на протяжении 5 лет. Я была очень привязана к нему, он был мне очень дорог. Но он был настоящим дьяволом, не знаю тираном-манипулятором-арбузером. Я пыталась от него уйти больше двух лет и еле как ушла, я понимаю что звучит как фигня полная. Но я не вру ух... Короче он тоже говорил что любит меня, а в итоге это не так. Но не только они лгали, по сей день я слышу ложь. По непонятной мне причине, я привлекаю достаточно большое внимание мужчин и они в первый же день знакомства хотят взять меня в жены. Я не шучу... Причём мужчины не моего возраста а 20+, 30+ и даже... Деды. Я понимаю, вы в шоке, но я тоже!!! Вы наверное мне не верите, но я не выгляжу на 18+ у меня нет больших форм, но все равно при этом, я нравлюсь практически всем... И когда они говорят что любят меня, то они же тоже врут, это печально. Я не хочу слышать от них ничего такого. А вообще мне страшно как то это вам показывать... Не знаю чего я боюсь, но вдруг я абобка какая то в итоге.