Мне больно. Мне страшно. Я больше не могу бороться. Я устала

Сразу хочу сказать, что это просто крик в пустоту. В 8 лет из-за развода родителей я хотела, чтобы меня не существовало. В 15 лет в сентябре была первая попытка суицида (таблетки. Снотворное. Самой смешно) из-за того, что издевались одноклассники над лишним весом. Обожаю школу и подростков))) В 16 лет, опять в сентябре, началось РПП. Я на какое-то время перестала есть. Совсем. Потом через месяц вроде понемногу начала есть, позже было очень много рецидивов. Знаю, сумбурно рассказываю, но как могу. А зимой 2016го умерла любимая прабабушка. Начались галлюцинации. И физические, и вербальные, и зрительные, и тактильные или как там правильно. Я обратилась в диспансер, чтобы мне помогли. Мне поставили диагноз - острое аффективное психотическое расстройство. Другой сказал, что у меня острое шизофреноформное психотическое (вроде так). Когда узнала об этих диагнозах, в тот же вечер выкурила разом полпачки сигарет. Хотя курила максимум 1 сигарету в день. Потом я ушла практически в запой. Вам смешно? ) А я пила всё, что было дома каждые 3 дня. В в январе в 2016 была очередная попытка суицида, легла в психиатрическую больницу на месяц. Там мне стало хуже, лечение не могли подобрать полмесяца, затем просто глушили феназепамом, галоперидолом и ещё чем-то. Хотя лекарство было дорогое и хорошее. Но у меня от него всё полетело в тартарары. Пропустим ту часть, где я была овощем из-за таблеток, осталась на второй год, подвергалась булингу, ушла в 18 снова в запой. Я не знаю, как компактно всё написать, я не помню, сколько попыток суицида было. Психиатрическая больница. Антидепрессанты, антипсихотики и транквилизаторы, которые запивала щедрой долей настойки. Реанимация. Вскрывала вены. И не один раз, на запястья страшно смотреть и очень неудобные вопросы читаются в глазах людей. Сейчас я не знаю, что со мной. Я не хочу жить. Я больше не могу жить. Мне слишком больно и эту боль нельзя описать словами. Сейчас у меня стоит маниакально-депрессивный психоз. Второй год. И второй год не могут подобрать лекарства. С психологом работа ничего не дала, кроме слез. Психиатры в диспансере сказали, что не возьмутся лечить меня в дневном стационаре. Либо больница, либо я вас не видел и мы никогда не пересекались. Забавно) В этом году, вроде весной, хотела лечь в больницу, но... Не захотела. Переодически режу запястья, предплечья, ногтем раскоребываю кожу до нежного капиллярного кровотечения. В последний раз я безумно и искренне радовалась несколько месяцев назад, когда вскрыла вены и смотрела, как из меня быстро вытекает кровь. Отрубилась в процессе. Очнулась и поняла, что ничего не вышло. И всё становится хуже ко Дню рождения. Ненавижу этот день всеми фибрами души. Снова возник рецидив РПП. Не ем. Не хочу. Ненавижу себя за свою внешность. Да и в принципе ненавижу себя. Я пыталась выплёскивать мысли на бумагу, писала картины, писала прозу и стихи о своём состоянии. И ничего. Помню был момент, когда я шла на кухне, а потом "моргнула" и поняла, что я стою в зале, а вся стена исклеена бумагой с надписями "мне плохо", а посередине была надпись на 4 листа "это не пи*** страдания, это крик о помощи". Я больше не знаю, хочу ли я помощи. Мне больно. Мне очень больно. Но я не могу объяснить, что со мной происходит. Сегодня была истерика. Я пыталась отвлечься, пила, снова разорвала ногтем верхний слой эпидермиса на запястье, чтобы хоть немного отпустило, но сейчас я сижу и понимаю, что я больше не могу... Из-за моего состояния я с апреля по сегодняшний день делала больно любимому человеку; бросала-сходились; я не люблю тебя-прости, я не знаю, что это было; мы больше не общаемся-давай начнём всё сначала. Я сломала, сломала этого человека... Вы не представляете, как сильно я ненавижу себя просто за то, что я есть. Я ненавижу, ненавижу, ненавижу себя. Что меня держит? ! Почему у меня не хватает смелости просто пропасть, вскрыть вены и умереть где-то в глуши, чтобы перестать мучиться и мучить дорогих людей? ! Я пыталась держаться, я правда пыталась, но я устала, я больше не могу всё держать в себе и делать вид, что всё хорошо, я больше не могу не плакать, меня разрывает больМне больно... Мне страшно... Я устала... Зачем я родилась вообще? За что мне это всё? Я больше не могу бороться.