Сыну 18. Постоянно придираюсь к нему, часто ругаемся. Как мне быть?

Надежда, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Конфликт между Вами и сыном чувствуется, есть запрос на взрослую позицию, но пока она не везде появляется.

Ваш контроль скорее воспринимается сыном как то, что ему не нравится.

Он обращает Ваше внимание именно этими поступками, как будто бы он и Вы привыкли к этому общению.

Он ожидает от Вас реакции, получает.

Конфликт.

Надо изменить этот повтор.

Да. Такое общение длится уже не один год. Но чем старше он становится, тем мне тяжелее сдерживать его. Мы каждый раз проговариваем с ним -почему нельзя было спокойно говорить, зачем кричать, эпатировать общество (может в автобусе накричать на меня, если я дала не ту карту для проезда) и каждый раз один ответ "я не знаю, я устал, я не хочу. Постараюсь быть спокойнее" Но нет. Я часто перевожу всё в шутку, но иногда просто нет сил. На счет контроля-мы не контролируем его учебу, деньги, личное время. Лишь изредка для порядка спрашиваем всё ли ок или нужна помощь. Мы отправляем его отдыхать заграницу одного и ему это нравится т.е. я не могу назвать нас беспокойными родителями. Он довольно самостоятельный, но бывает рассеянным. Не хочу потерять с ним человеческую связь с ним из-за конфликтов и моего страха просто с ним общаться. Иногда мне кажется, что он может меня ударить. Младший сам часто ему говорит "зачем ты кричишь и разводишь димагогию. Почему просто нельзя сказать_ ОК МАМ, я понял? " Старший может его за это и стукнуть. Я уже просто жду, когда он повзрослеет, перестанет перекладывать своё странное поведение на погоду, мл брата, командировку папы, усталость и тд. Не понимаю как себя вести.

Легче и проще с Вашим старшим сыном

Постарайтесь не фокусировать внимание на том, что он делает по Вашему плохо или неправильно, он таким образом фокусирует Ваше внимание на себе, ищет через конфликт отношений с Вами.

Он уже взрослый человек, примите это.

Пусть сам несёт ответственность за свои поступки в публичном месте, сейчас Вы как будто испытываете чувство вины за его "невоспитанность".

Я поняла. Спасибо. Чувство вины-да. Я сама из не благополучной семьи и у меня есть пунктик быть "хорошим родителем, внимательным, любящим, всё принимающим и спокойным" поэтому часто переживаю, что что-то недодала, недолюбила, недосмотрела и недовоспитала. Но он же действительно уже взрослый и сам может себя довоспитать... От этого раздражение на себя и на него.

Да, интересно, видите себя со стороны.

В отношениях с сыном очень сильно развиты чувство вины и обиды.

Хорошо бы их проработать.

Они как правило связаны между собой.

И конечно интересно развить в отношениях с сыном чувства доверия и уважения, любви и принятия.

Чувство вины моё всё) У меня есть пара эпизодов за которые мне стыдно перед сыном. Я его лупила. (как меня, думала так правильно). Младшего уже растила совсем по другому. Умнее стала. Старший это помнит и хотя я уже двести раз просила у него за это прощение, и мы с ним плакали и обнимались. Но память-то никуда не закопаешь.

Ваша вина чувствуется, значит пока не отпустили ситуацию из прошлого.

Никак не можете принять себя.

Вот это Ваше отношение к себе, и скорее всего это проецируете на сына.

Да не отпустила. Ругаю себя страшно за все ошибки. Поэтому ставя вопрос -Что с сыном? Понимаю-Что мне с собой делать? т.к. его поведение ко мне это моё отношение к себе. Ну и конечно, было бы не плохо, если бы он забыл ТУ маму и воспринимал Настоящую (из области фантастики конечно). Мы докопались до моей компостной ямы... Что теперь с этим делать, чтобы наладить отношения с ним?

Примите, что Вы имеете право на поступки, тогда и он будет иметь свое право на свои поступки.

Сейчас, на мой взгляд, Вы проецируете свою вину на сына, и это мешает отношениям.

Если Вы хотите продолжить консультацию в аудио или видео формате, можем проработать глубже вину и обиду.

Это безусловно поможет Вам в отношениях с сыном.

Хочу оправдаться. Конечно. Спихнуть свою вину на всякие обстоятельства. Но это же самообман. Я же это понимаю. Бесит. Получается -от этого бесит он и его поведение???

Вы хорошо чувствуете отношения, умеете работать с собой.

Этого бесит он и его поведение???

Или даже Вы испытываете злость внутри, то есть сын ведёт себя как хочет, а Вы не можете прежде всего себе это позволить, для Вас это табу. Запрет на себя и свои чувства.

Да я много, что знаю, и много старалась с собой работать т.к. то кто я была в начале 2000 и сейчас совершенно разные люди. И сын сам осознанно выбрал профессию психолога думаю не просто так. На счет поведения может я вас не правильно понимаю. Но я совсем не хочу себя так вести)

Я понимаю, что Вы хотите как лучше. Но выходит так, что срываетесь и опять повторяется ситуация, из раза в раз.

Купила мороженное к выходным для десерта. Вчера смотрю его нет. Сын съел всё мороженное. Ни кому не предложил. Просто сам. Конфликт. Я очень разозлилась. Не из-за еды. А из-за того, что ни кому не предложил и не купил снова, чтобы всем досталось. Вроде обычное мороженное, но это же отношение в целом к семье.

Вот в этой ситуации видим, что опять возникает повторение прошлых эмоций.

Сама канва меняется, но наполненность остаётся.

Поел?

Купи.

Так можно?

Надежда, здравствуйте!

Как у Вас дела, как настроение, будем продолжать и начинать более глубокую работу в консультации?