КонсультацииОтношения родителей и детей

Сыну 18. Постоянно придираюсь к нему, часто ругаемся. Как мне быть?

215
24 авг. 2023
Надежда
Старшему 18, младшему 14. Оба ребенка тяжело дались. Старший тяжелее младшего. Много в него вкладывали сил, денег, времени. Учится хорошо, но очень ленивый, не опрятный, часто летает в облаках. И вот моя личная проблема, что разговаривать с ним просто не получается. Выговариваю ему (кричу или голос повышаю довольно редко), то не помылся, то грязно в комнате, то по институту не позвонил. В общем контроль периодически нужен. При этом он хорошо учится, поступил на психолога и подрабатывает, веселый, начитанный с очень интересным чю и много всего нам познавательного рассказывает, но тут же может в ресторане громко зевнуть или потянуться почесав живот "а что такоВА. Не нравится-не смотрите" Мы от такого поведения не в восторге и он это знает. У меня к нему часто претензии, если я начиню ему что-то высказывать он повышает на меня (отца и мл брата) голос. Разговаривать спокойно просто не возможно, просто выслушать и принять к сведению мои слова не может. Повышает голос, злится, грубит, может послать, мл ударить, очень эмоционирует. Я от этого очень устаю т.к. за обычной просьбой "выкини мусор" начинается фраза, " а почему я? " и всё выливается в конфликт. От этого я постоянно себя контролирую, чтобы он не вышел из себя, а когда прошу его успокоиться и уже повзрослеть он раздражается еще сильнее. Я не понимаю, что мне с собой сделать, чтобы так не раздражать его, чтобы он был спокойнее и не воспринимал любую просьбу как какую-то угрозу или придирку. Чтобы на элементарную просьбу не рыгать с размахом в автобусе была воспитанная реакция, а не быдло-ответ "мне пофиг".

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
24 авг. 2023

Надежда, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Конфликт между Вами и сыном чувствуется, есть запрос на взрослую позицию, но пока она не везде появляется.

Ваш контроль скорее воспринимается сыном как то, что ему не нравится.

Он обращает Ваше внимание именно этими поступками, как будто бы он и Вы привыкли к этому общению.

Он ожидает от Вас реакции, получает.

Конфликт.

Надо изменить этот повтор.

24 авг. 2023
(изменено 24 авг. 2023)
Надежда

Да. Такое общение длится уже не один год. Но чем старше он становится, тем мне тяжелее сдерживать его. Мы каждый раз проговариваем с ним -почему нельзя было спокойно говорить, зачем кричать, эпатировать общество (может в автобусе накричать на меня, если я дала не ту карту для проезда) и каждый раз один ответ "я не знаю, я устал, я не хочу. Постараюсь быть спокойнее" Но нет. Я часто перевожу всё в шутку, но иногда просто нет сил. На счет контроля-мы не контролируем его учебу, деньги, личное время. Лишь изредка для порядка спрашиваем всё ли ок или нужна помощь. Мы отправляем его отдыхать заграницу одного и ему это нравится т.е. я не могу назвать нас беспокойными родителями. Он довольно самостоятельный, но бывает рассеянным. Не хочу потерять с ним человеческую связь с ним из-за конфликтов и моего страха просто с ним общаться. Иногда мне кажется, что он может меня ударить. Младший сам часто ему говорит "зачем ты кричишь и разводишь димагогию. Почему просто нельзя сказать_ ОК МАМ, я понял? " Старший может его за это и стукнуть. Я уже просто жду, когда он повзрослеет, перестанет перекладывать своё странное поведение на погоду, мл брата, командировку папы, усталость и тд. Не понимаю как себя вести.

24 авг. 2023

Легче и проще с Вашим старшим сыном

Постарайтесь не фокусировать внимание на том, что он делает по Вашему плохо или неправильно, он таким образом фокусирует Ваше внимание на себе, ищет через конфликт отношений с Вами.

Он уже взрослый человек, примите это.

24 авг. 2023

Пусть сам несёт ответственность за свои поступки в публичном месте, сейчас Вы как будто испытываете чувство вины за его "невоспитанность".

24 авг. 2023
Надежда

Я поняла. Спасибо. Чувство вины-да. Я сама из не благополучной семьи и у меня есть пунктик быть "хорошим родителем, внимательным, любящим, всё принимающим и спокойным" поэтому часто переживаю, что что-то недодала, недолюбила, недосмотрела и недовоспитала. Но он же действительно уже взрослый и сам может себя довоспитать... От этого раздражение на себя и на него.

24 авг. 2023

Да, интересно, видите себя со стороны.

В отношениях с сыном очень сильно развиты чувство вины и обиды.

Хорошо бы их проработать.

Они как правило связаны между собой.

И конечно интересно развить в отношениях с сыном чувства доверия и уважения, любви и принятия.

24 авг. 2023
Надежда

Чувство вины моё всё) У меня есть пара эпизодов за которые мне стыдно перед сыном. Я его лупила. (как меня, думала так правильно). Младшего уже растила совсем по другому. Умнее стала. Старший это помнит и хотя я уже двести раз просила у него за это прощение, и мы с ним плакали и обнимались. Но память-то никуда не закопаешь.

24 авг. 2023

Ваша вина чувствуется, значит пока не отпустили ситуацию из прошлого.

Никак не можете принять себя.

Вот это Ваше отношение к себе, и скорее всего это проецируете на сына.

24 авг. 2023
Надежда

Да не отпустила. Ругаю себя страшно за все ошибки. Поэтому ставя вопрос -Что с сыном? Понимаю-Что мне с собой делать? т.к. его поведение ко мне это моё отношение к себе. Ну и конечно, было бы не плохо, если бы он забыл ТУ маму и воспринимал Настоящую (из области фантастики конечно). Мы докопались до моей компостной ямы... Что теперь с этим делать, чтобы наладить отношения с ним?

24 авг. 2023

Примите, что Вы имеете право на поступки, тогда и он будет иметь свое право на свои поступки.

Сейчас, на мой взгляд, Вы проецируете свою вину на сына, и это мешает отношениям.

24 авг. 2023

Если Вы хотите продолжить консультацию в аудио или видео формате, можем проработать глубже вину и обиду.

Это безусловно поможет Вам в отношениях с сыном.

24 авг. 2023
Надежда

Хочу оправдаться. Конечно. Спихнуть свою вину на всякие обстоятельства. Но это же самообман. Я же это понимаю. Бесит. Получается -от этого бесит он и его поведение???

24 авг. 2023

Вы хорошо чувствуете отношения, умеете работать с собой.

Этого бесит он и его поведение???

Или даже Вы испытываете злость внутри, то есть сын ведёт себя как хочет, а Вы не можете прежде всего себе это позволить, для Вас это табу. Запрет на себя и свои чувства.

24 авг. 2023
Надежда

Да я много, что знаю, и много старалась с собой работать т.к. то кто я была в начале 2000 и сейчас совершенно разные люди. И сын сам осознанно выбрал профессию психолога думаю не просто так. На счет поведения может я вас не правильно понимаю. Но я совсем не хочу себя так вести)

24 авг. 2023

Я понимаю, что Вы хотите как лучше. Но выходит так, что срываетесь и опять повторяется ситуация, из раза в раз.

25 авг. 2023
Надежда

Купила мороженное к выходным для десерта. Вчера смотрю его нет. Сын съел всё мороженное. Ни кому не предложил. Просто сам. Конфликт. Я очень разозлилась. Не из-за еды. А из-за того, что ни кому не предложил и не купил снова, чтобы всем досталось. Вроде обычное мороженное, но это же отношение в целом к семье.

25 авг. 2023

Вот в этой ситуации видим, что опять возникает повторение прошлых эмоций.

Сама канва меняется, но наполненность остаётся.

Поел?

Купи.

Так можно?

26 авг. 2023

Надежда, здравствуйте!

Как у Вас дела, как настроение, будем продолжать и начинать более глубокую работу в консультации?