Как полюбить пасынка (15 лет)? Постоянно придираюсь к нему

Здравствуйте, Анна! Ниже вы можете ознакомиться с условиями консультации.

Слышу, что вы переживаете из-за этой ситуации. Понимаю, что выстраивать отношения с ребенком мужа иногда бывает непросто. Тем более, что 15 лет - это уже вполне сформировавшаяся личность, со своим мнением и характером. И похоже именно принимать его вам сложно, что-то вызывает такую реакцию и ощущение, что вы не любите этого ребенка.
"Хороший, послушный парень. Но я постоянно придираюсь к нему" - расскажите пожалуйста подробнее. Какой он? Что в нем вам кажется хорошим? А что обычно раздражает? Что чаще всего становится причиной ваших придирок?
"мне кажется, что я так воспитываю" - какие качества вы хотите к нем воспитать?

Он меня или боится, или действительно, любит. Если прошу помочь, обязательно поможет. Учится хорошо,но это пришло с годами. Когда появился у нас, учиться совсем не хотел. Читать не хотел. Есть еду, которую я готовила тоже не хотел. Я это не люблю, говорил. Пару раз я предложила готовить еду самому, стал есть почти все)
Меня раздражает то, что он очень услужливый- каа услужливый заяц из басни)) Не болтает с нами, когда вместе ужинаем, не умеет поддержать разговор. Не нравится, как ест, как держит ложку или вилку. Не хочет иметь друзей. Нет хобби и не заставить куда-то пойти. Совершенро невнимательный в обычной бытовой жизни. Если я не скажу, что пришло время мыться/есть/прибираться/менять трусы и носки( с этим уже научились справляться)/ спать/гулять и тд, то и нп вспомнит. С девочками все было по-другому.
Чтобы добиться какого-то результата от него, надо повторить сто раз. И каждый раз опускает глаза в пол,ручки сложит и стоит ангелом, а мне стыдно, что я такого хорошего ругала...все нужно напоминать.все!
То, что хочу воспитать, потихоньку уже появляется. Он у нас джентельмен, помощник.
А еще терпеливый, раз меня терпит.
Я ведь понимаю, что проблема во мне. Это я невыдержанная.
А еще меня раздражает то, что папа не видит всех проблем, ни моих, ни сына. Он просто хороший муж и хозяин в доме, но не воспитатель. Все просьбы, нотации, научения- все идет только от меня. И чем дальше, тем громче. Вот сегодня раскричалась, с мужем поссорились. Муж молчит, я переживаю, а сын уже все забыл. Опять прыгает( он маленькооо роста, поэтому тянет себя- все время прыгает ...) и спокойно живет.

Анна, как получилось, что он живет с отцом, а не с матерью?
"Меня раздражает то, что он очень услужливый" - какой вы себя ощущаете, когда кричите, воспитываете, напоминаете по сто раз что-то этому хорошему услужливому мальчику?
"Совершенро невнимательный в обычной бытовой жизни. Если я не скажу" - это в целом может быть свойственно подростку такого возраста. Но конечно тем, кто рядом, это непросто и может очень раздражать, особенно если вы требовательны к тем вопросам, где ему совершенно все равно.
"А еще меня раздражает то, что папа не видит всех проблем, ни моих, ни сына. Он просто хороший муж и хозяин в доме, но не воспитатель." - как получилось, что ваш супруг переложил на вас все функции по воспитанию его сына? В некоторых вопросах ему, как отцу и мужчине, было бы проще говорить с сыном, объяснять, какие правила в вашем общем доме, что от него требуется, какие есть обязанности, на что при этом он может рассчитывать с вашей стороны и тд.
"Опять прыгает... и спокойно живет." - как будто вы видите его как причину ваших с мужем конфликтов. В природе любая система существует во всей ее целостности, и каждый элемент существует пока выполняет какую-то функцию. Если попробовать представить, что у вас в доме нет конфликтов на этой почве, с сыном прекрасные отношения, он не вызывает у вас раздражения, все дети растут нормально - с какой другой сложностью или проблемой, как вам кажется, вы бы сталкивались? Что бы другое, какие сложности или вопросы вам пришлось решать в таком случае?

Изначально сын жил со своей матерью. Но она пропала без вести, и сейчас, 6 лет спустя, считается умершей. Когда она исчезла, я очень боялась, что начнутся психологические проблемы у ребенка. Но все прошло как-то спокойно. Год назад я разговаривала с Артемом на эту тему,нашла ему старые семейные фотграфии, объяснила ему, что он не должен стесняться вспоминать, думать и говорить об этом. Он ответил, что со мной живет уже дольше, чем с биологической мамой. Так и сказал! Но со мной 6 лет, а с ней 9. Видимо, просто та жизнь немного стерлась из его памяти. Возможно, как защита, я не знаю.
Понимаете, Любовь, я очень грызу себя, когда у нас ссоры. Я ведь понимаю, что ребенок итак несчастный... поэтому к Вам и обратилась: помогите мне контролировать мои эмоции .
На вопрос о муже отвечу, что я не работаю постоянно, занимаюсь хозяйством, домом. Выхожу работать только на замещения. Соответственно, и детьми я занимаюсь . В прошлой семье ему не позволялось решать вопросы, связанные с сыном. Муж- мягкий человек, неконфликтный. Он зарабатывал деньги. Поэтому мальчик мяукал, сидел на ручках и ходил летом в валеночках, чтобы не заболеть... а тут я ..мужика из него делаю...
Я благодарна свдьбе, что встретила своего мужа, поэтому первое врпмя воспринимала Артема, как плату за счастье. Сейчас я ,конечно, привыкла к нему. Он зовет меня мамой. И видимо, такие всплески должны быть, чтобы жизнь малиной не казалась)
Сегодня вечером мы смогли обговорить все наши поведения, простите за неправильное звучание) даже поплакали все... Артем у меня просил прощения, что не прислушивается ко мне, я просила прощения, что невыдержанная. Дома мир. Но не в моем сердце... немного все утихло, но терпения у меня больше не стало. Как работать над собой???
Я совершенно не могу представить других сложностей, про которые Вы спрашиваете...Я ведь счастливый человек, у меня все есть. Нет только выдержки и терпения.

Анна, вы все столкнулись с непростой ситуацией. И ваши переживания нормальны. Возможно, у вас внутри есть много представлений о том, каким должен быть мужчина, и вы стараетесь вложить это в воспитание Артема. С другой стороны, возможно, если бы это был ваш родной ребенок, жесткие требования как к мужчине смягчались бы материнскими чувствами. Как вам кажется, если бы он был как и ваши дочки родным, вы были бы к нему мягче, добрее?
Вы так же написали, что вы пасынке раздражает мягкость, услужливость. Но и муж ваш "- мягкий человек, неконфликтный." В нем эти проявления вызывают похожее раздражение?
Хорошо, что вы в вашей семье можете разговаривать об этом вместе. И если дома мир, а в вашем сердце - нет, тогда что испытываете вы? Какое чувство вас тревожит, заставляет беспокоиться? Что вы недостаточно хорошая и любящая мать для Артема? И тогда, возможно, есть фантазия о том, что если быть терпеливее и сдержаннее, не было бы чувства вины?

Что вы недостаточно хорошая и любящая мать для Артема? ДА!!!! И я уверена, что я была бы мягче к его недостаткам, если бы он был родной!!!! В этом моя беда...
Вы правы, он действительно, как папа).терпеливый, сдержанный и молчаливый. а в муже ведь меня это не раздражает. Наоборот, думаю, не был бы такой спокойный,возможно и не был бы со мной... А мы три тараторки- хохотушки, острые на язык. Как шутят мои девочки: мачеха и сестры Золушки... и в этом есть доля правды. Большая доля.
Я боюсь повторения конфликтов. Я боюсь, что некоторое время спустя опять начну придираться.
В этом году у меня очень упало зрение..подозреваю, что причина психологическая тоже( не хочу видеть то, что вижу.. по крайней мере наш психолог в институте на лекциях объяснала все болезни нашим психическим состоянием.
Мы уже 6 лет ездим семьей на море. Каждое лето это было обязательно. В следующее лето я предложила отдых отдельный- дети в лагерь, мы с мужем отдельно. Я понимаю, что детям взрослым с нами уже неинтересно. Но у Артёма страх...и я уже теперь не знаю- правильно это или нет? Теперь и это меня гложет..

Анна, но он вам не родной, это реальность, которую не изменить. И тогда возможно ваше чувство вины, что вы любите его не достаточно, и делает вас более несдержанной, это как защитная реакция (это не я плохая, это он не такой). На самом деле вам обоим в этой ситуации бывает сложно. Если относиться с сочувствием и к себе, и к мальчику, может быть получиться немного умерить требования.
Для вас характерно брать на себя ответственность за других и злиться, если они не соответствуют ожиданиям? Я бы рекомендовала поработать с вашими переживаниями в личной терапии, разобраться, что именно, какие действия или слова Артема обычно вызывают всплеск ваших чувств и как с ними можно обходится более экологично для всех участников процесса. Так же хорошо было бы обсудить и разделить ответственность с мужем, чтобы в каких-то вопросах он брал на себя общение с сыном.