Как выбрать из двух мужчин одного?

Здравствуйте, Ксения! Вы пишете, что у Вас есть муж, который Вам симпатичен, и мужчина, с которым отношения уже один раз не сложились («отношения у нас с тобой фигня, давай может расстанемся? » ) и с тех пор он не особо хочет отношений с Вами «не знает хочет ли со мной отношений или нет, нужна я ему или нет». Вы хотите снова сойтись с тем, кто назвал отношения с Вами "фигнёй" и предпочел расстаться с Вами и забыть про Вас? Ведь это не он возобновил отношения - он до сих пор не считает, что Вы ему нужны, и не ищет союза с Вами (максимум, на что готов - это пожить с Вами без обязательств и без любви). И раньше Вы ему были не нужны (он Вас бросил и забыл про Вас), и сейчас не нужны "он ещё посмотрит, он будет сидеть и думать". Что хорошего Вы расчитываете получить от человека, который не горит желанием быть с Вами?

Смотрите, но я же так же разделала и разделяю его мнение о прошлом. У нас начался кризис и отношения действительно были фигней. Просто я ожидала и сама себе придумала, что он меня вернет, что он будет бегать за мной, что он не позволит мне выйти замуж. Сейчас я придумала себе, что он, узнав о разводе, обрадуется и возьмет все в свои руки. Скажет: «я был дураком, давай все с чистого листа. Вместе всегда. До самой смерти. »

А получается, что он сидит и думает, мы договаривались, что он будет думать месяц и потом он увидел меня с мужем и решил прекратить общение. Я ему соврала, сказала, что с мужем виделась, так как он долг мне отдавал. Бывший говорит : « ты врушка, доверия к тебе нет, ты не должна была выходить замуж, я обижен. Я не знаю хочу я отношений с тобой или нет. Давай попробуем пожить вместе, хотя бы три дня и исходя из этого будет понятно, будем ли мы встречаться или нет»

Я не развожусь, так как муж мне симпатичен, брак очень хороший, все устраивает, но я материально более обеспечена, чем муж. Ценности у нас разные насчет семьи и денег. Да и повторюсь, вышла я замуж назло бывшему. Я считала, что раз меня три года не хотели брать, а тут взяли сразу замуж даже не встречаясь со мной, то это моя судьба. Брак хороший, парень порядочный, но бывший это моя первая любовь и моя родственная душа. Смущает и теперь не могу решиться на развод исходя из этих двух факторов: 1) он не знает будет ли встречаться со мной или нет 2) это то, что он видит быт с женщиной где все делится на пополам.

Бросать мужа ради чего? Идти в никуда? Я в замешательстве

Бросать мужа ради чего? Идти в никуда? Я в замешательстве

Для чего бросать мужа, если взамен Вы ничего не получите, кроме унижений - Вам мужчина высказал своё пренебрежение неоднократно: не стал за Вами бегать и Вас возвращать, а когда Вы сама напросились на общение, он Вам снова указывает, что считает Вас недостойной для себя парой - "врушкой", с которой он не хочет отношений (если бы хотел быть с Вами, то так бы и сказал, правда же? А он увиливает от ответа, ничего не обещая и оскорбляя Вас). Чего Вы ждете от того, кто Вас унижает уже сейчас и пренебрегает Вами "я на тебя ещё посмотрю и подумаю"? От того, что Вы сейчас тайком от бывшего разведетесь с мужем, Вы нисколько желаннее для бывшего не станете, так ведь? Зато, узнав, что Вы его в очередной раз обманули и были замужем тогда, когда снова ему позвонили и напросились на общение (он-то уверен, что Вы УЖЕ разведены) он явно лишь утвердится в своем мнении, что верить Вам он не может. То есть будущее Ваших "отношений" с бывшим уже примерно понятно - он не хочет с Вами быть потому, что Вам не доверяет, а Вы получается его снова обманули, что никак не способствует тому, чтобы он перестал считать Вас "врушкой" и обижаться на то, что Вы с ним неискренни и манипулируете (пытаетесь усидеть на двух стульях, обманывая по сути обоих мужчин, пытаясь выгадать что-то для себя, пользуясь их доверием). Как думаете?

Брак хороший, парень порядочный, но бывший это моя первая любовь и моя родственная душа.

Ксения, Вы называете бывшего "родственной душой", но факты показывают, что для этого нет никаких оснований:

• Отношения, которые между вами были, развалились, потому что вы оба считали их "фигнёй" - вряд ли так про отношения с родственной душой говорят, верно?
• Ничего из того, что Вы хотели и ожидали от "родственной души", бывший не делает - он не стал за Вами багать, не препятствовал Вашему браку, не стал Вас возвращать и даже не хочет снова быть вместе (смотрит-думает- не доверяет). Бывший решил дать Вам три дня испытательного срока "пожить вместе", чтобы только решить будет ли он с Вами встречаться, что само по себе уже говорит, что относится он к Вам несерьезно - за три дня совместного проживания никак невозможно восстановить доверие к человеку.
• Вы обманываете своего бывшего, пользуетесь его доверием, вместо того, чтобы искренне и честно рассказывать ему о реальном положении дел - разве так поступают с "родственной душой"? Разве "родственным душам" необходимо скрывать друг от друга правду и врать друг другу, чтобы быть вместе?

Я мужа не рассматриваю, как партнера. Просто сейчас с ним удобно, но это не мое. Я не чувствую никакой вины перед ним. Материально я гораздо обеспеченнее его, он очень удачно женился, а мне с ним просто комфортно. То, что я обманываю бывшего мне плохо и стыдно. Прям очень стыдно и очень плохо, а если я не буду врать и скажу правду, то со мной общаться не будут. Если я буду честна перед ним и тайно разведусь, то уйду я куда? Вникуда получается.

Просто я вижу он искренен, говорит что не знает хочет ли отношений или нет из-за своей обиды.

А что делать, быть честной и остаться без бывшего? Я этого не хочу.

Все бы не зашло так далеко (до замужества например), если бы он сказал «люблю тебя, хочу отношений» или все бы не зашло так далеко, если бы он сейчас сказал « люблю тебя, давай все с чистого листа». Я бы развелась и все.

А что делать, быть честной и остаться без бывшего? Я этого не хочу.

Ксения, если бывший Вам не доверяет и отказывается возобновлять отношения с Вами, потому что считает Вас "врушкой", то Вы сейчас саму себя загнали в тупик своей ложью. Выпутаться из этой ситуации без честного признания в том, что Вы ему врали всё это время, Вы никак не сможете. Чтобы развестись Вам потребуется время - Вы никак не сможете сделать это за один день. Поэтому Ваш бывший за 3 дня быстро обнаружит, что Вы всё ещё замужем и что снова его обманули. Как думаете, после этого он останется с Вами, если уже сейчас не хочет с Вами связывать себя?

Все бы не зашло так далеко (до замужества например), если бы он сказал «люблю тебя, хочу отношений» или все бы не зашло так далеко, если бы он сейчас сказал « люблю тебя, давай все с чистого листа».

Ксения, то что мужчина ни разу Вам не сказал, что любит Вас и что хочет быть с Вами вместе - это серьезный повод задуматься, для чего ВЫ бегаете за ним? Ведь, если он ни разу о любви своей не говорил, вернуть Вас не пытался и ни разу желания связать свою жизнь с Вами не выражал, а наоборот назвал отношения с Вами "фигнёй" и теперь ищет поводы, чтобы унизить Вас и поймать Вас на лжи, то для чего ВАМ такой "спутник жизни", который Вас не любит и с Вами быть не хочет?

Ксения, обратите внимание, что Вы пытаетесь выбирать между двумя мужчинами при том, что только ОДИН из них хочет быть с Вами - это Ваш муж. А бывший как раз НЕ ХОЧЕТ быть с Вами. Так откуда у Вас возникла мысль, что у Вас есть выбор и что от ВАШЕГО выбора зависит, будете ли Вы с бывшим? Для начала нужно, чтобы БЫВШИЙ Вас выбрал, а он как раз и не собирается на Вас останавливаться и всячески Вам это демонстрирует, обзывая Вас, ни слова о любви не говорит Вам и ставит какие-то несерьезные условия "давай поживем 3 дня и тогда я решу, буду ли встречаться с тобой". Заметьте, что он ведет речь только о возможности встречаться, а вовсе не о том, что он любит и хочет связать свою жизнь с Вами. Ну повстречается он с Вами, снова назовет Вас врушкой, так как Вы его снова обманули насчет замужества и развода, и уйдет. Что ему мешает так поступить, если он ничего Вам не обещал и даже в любви не признавался, никаких поступков не совершал, которые бы свидетельствовали о его любви и желании вернуть Вас?

Я у него спрашивала любит ли он меня он говорил, что любит и встречался бы со мной, если бы я тогда не вышла замуж. А сейчас он на меня обижен. Вот его смс «Ч прост незнаю что с тобой делать. ; Просто оставить все свои обиды и начать встречаться то эт сложно»

Говорит, что не может встречаться именно из-за обиды на меня. И поэтому он думает и решает

Ксения, ВЫ - ЗАМУЖЕМ, и этот факт уже никуда не деть, прошлое уже не изменить. Так что, если мужчина обижен на то, что Вы изменили ему с другим - предпочли выйти замуж за условно "первого желающего", а не сидеть и ждать, надумает или не надумает любовник, который Вас бросил, возобновить с Вами отношения, то ВЫ лично ничего уже не поменяете. Важно понимать, что с обидой человек может справиться только САМ - Вы за него никак не можете его обиду простить или забыть. Раз бывший говорит, что НЕ МОЖЕТ с Вами встречаться из-за своей обиды и не собирается Вас прощать в обозримом будущем, потому что не доверяет Вам, то о чем тогда Вы раздумываете, из чего выбираете, если он Вам выбора не оставил?

Ждите, когда у него обида пройдет и он САМ попросит Вас выйти за него замуж - если, конечно, он действительно только из-за обиды с Вами не встречается, а не использует обиду, просто как предлог, чтобы не возобновлять отношения. Ведь отношения с Вами ему не понравились и до того, как Вы замуж вышли ("фигня, а не отношения" - это ЕГО слова). Так что и раньше у бывшего тоже не было желания оставаться с Вами, он Вас поэтому бросил и не пытался возвращать. Важно вспомнить, что это именно ОН был инициатором расставания и вообще Вами не интересовался всё это время, не собирался Вас возвращать - учтите это, прежде чем верить его словам о любви. Ничего, что свидетельствовало о его любви к Вам, он Вам не предъявил - никаких поступков, которые бы показали его любовь к Вам и желание быть вместе, он не совершил. Зато активно унижает Вас и избегает каких-либо обещаний и обязательств, что Вас саму наталкивает на мысль, что он вовсе и не собирается возобновлять серьезные отношения "не знает хочет ли отношений со мной или нет, надо ли ему это все или нет".

Если хотите заниматься построением отношений с бывшим, то постарайтесь сначала разобраться со своими отношениями с мужем, раз Вы не собираетесь с ним жить, а лишь использовали его, чтобы разжечь скорой свадьбой ревность в бывшем. Имейте ввиду, что муж - такой же участник отношений, как и Вы, и, если Вы слишком увлечетесь погоней за бывшим, то муж неизбежно узнает о том, что Вы за его спиной общаетесь с другим мужчиной и строите планы, как изменить мужу с бывшим - в итоге муж может просто бросить Вас первым, не дав Вам никакого шанса на выбор. Или муж может вмешаться в Ваши отношения с бывшим, защищая свою семью, что явно не прибавит бывшему любви к Вам - он в очередной раз увидит, что Вы ему врали и за его спиной были в отношениях с мужем, хотя уверяли, что уже разошлись. Вместо выбора из двух мужчин, Вы создали себе ситуацию, при которой велик шанс остаться одной - без мужа, который не простит измену, и с обиженным на Вас любовником, который тоже не хочет быть с Вами из-за Вашего обмана.

"Раз бывший говорит, что НЕ МОЖЕТ с Вами встречаться из-за своей обиды и не собирается Вас прощать в обозримом будущем, потому что не доверяет Вам, то о чем тогда Вы раздумываете, из чего выбираете, если он Вам выбора не оставил? " Он сказал, что ему надо время, чтобы простить.

"надумает или не надумает любовник, который Вас бросил, возобновить с Вами отношения, то ВЫ лично ничего уже не поменяете. " Он предложил только расстаться, по факту это было обоюдное решение и мы вдвоем согласились прекратить отношения. Просто я ожидала, что если это настоящая любовь, то меня будут ревновать и вернут. Наши отношения зашли в кризис, мы не смогли их сохранить в силу того, что это наши первые отношения. Мы вдвоем были глупы, не было взаимопонимания, эмоционального интеллекта и тд. Вернувшись в прошлое, я бы вела себя по-другому и кризис был бы преодолен. Я полностью проанализировала весь опыт свой, ожиданий и иллюзий к бывшему не таю, принимаю его таким, какой он есть. Очень жалею, что не хватило мозгов сохранить отношения.

" ("фигня, а не отношения" - это ЕГО слова). Так что и раньше у бывшего тоже не было желания оставаться с Вами, он Вас поэтому бросил и не пытался возвращать". Расставание было обоюдное, просто он первый это упомянул. И то, что отношения были фигня это наше общее мнение.

"муж неизбежно узнает о том, что Вы за его спиной общаетесь с другим мужчиной и строите планы, как изменить мужу с бывшим - в итоге муж может просто бросить Вас первым, не дав Вам никакого шанса на выбор. " Ну бросит и бросит, мне это безразлично. Мне с ним комфортно и классно, но и без него тоже комфортно, просто будет скучновато, все таки он мне близким стал.

"Вы создали себе ситуацию, при которой велик шанс остаться одной - без мужа, который не простит измену, и с обиженным на Вас любовником, который тоже не хочет быть с Вами из-за Вашего обмана. " Мой бывший сказал, что он бы может со мной и возобновил отношения, если бы не увидел, что я в отношениях и собираюсь замуж.

Ситуация получается такая, что бывший парень говорит, что любит меня, флиртует со мной, но не знает нужны ли ему отношения и что ему делать со мной именно из-за обиды на прошлое (замужество). Говорит, что ему надо время, чтобы забыть обиду и начать встречаться, ему надо время, чтобы вернуть доверие. Предложил съехаться, так как хочет понять подходим ли мы друг другу в принципе или нет. Меня смущает, что он не добивается меня, не бегает за мной, не обрадовался тому, что я хочу быть с ним и все вернуть и быть с ним до самой смерти. Смущает, что не предлагает встречаться, а только думает. В моей картине мира, мужчина добивается женщины, а не сидит и думает. Смущает, что говорит в быту надо иметь общий бюджет, делить расходы пополам и домашние обязанности. Я патриархальных взглядов, где мужчина отвечает за материальную часть (коммунальные платежи, еда и развлечения), а женщина за уборку и готовку, а свои деньги тратит на себя, а не на покупку еды и счета за квартиру.

Повторюсь, если бы он сказал, я дурак, хочу встречаться и быть с тобой, то развелась бы. А сейчас я в замешательстве. Получается у меня стоит выбор : рискнуть и попробовать с бывшим отношения и исходя из них может быть он согласиться встречаться. Второй вариант: оставить все как есть.

При первом варианте я иду вникуда, в неизвестность и могу остаться без человека, с которым мне комфортно и который стал мне близким (муж)

При втором варианте : если оставляю все как есть, то теряю возможность продолжить отношения с первой любовью (бывшим). Шанс же есть, вот шанс и теряю

Мужа я может брошу, а может и не брошу. Человек он хороший, но замужество было назло и я понимаю сейчас и понимала, когда выходила замуж, что это не мое, это просто опыт замужества и не более. Ну узнает он и узнает про бывшего, что с того? Моя жизнь никак не изменится, да будет скучно по началу, но я его забуду быстро (я так думаю)

Муж от меня имеет плюсы в плане недвижимости, так как он гол как сокол. Ему выгоднее со мной быть. Меня волнует бывший и вопрос, что делать то? Рискнуть и попробовать попытать свое счастье?

Ксения, это зависит от того, что Вы хотите и как Вы планируете устроить свою личную жизнь - надежно и предсказуемо (патриархально, как Вы это называете) или всё время "пытать счастье", постоянно завися от настроений любовника, который Вами регулярно пренебрегает, то флиртует, то бросает.

Если хотите комфортной семейной жизни, которая Вас устраивает, с близким Вам человеком, который Вами дорожит, то оставайтесь с мужем. Как Вы сама пишете "Я не развожусь, так как муж мне симпатичен, брак очень хороший, все устраивает. Муж от меня имеет плюсы в плане недвижимости, так как он гол как сокол. Ему выгоднее со мной быть", "Получается я готова порвать свой брак в котором меня все устраивает, а он (любовник) со своей стороны готов мне предложить "сидеть и думать"... Я иду в никуда, в неизвестность и могу остаться без человека, с которым мне комфортно и который стал мне близким (муж)".

Если же хотите непредсказуемости и неуверенности в завтрашнем дне, хотите постоянно получать упреки и чувствовать, что Вам не доверяют и постоянно контролируют, что Вами могут снова пренебречь, назвав отношения с Вами "фигнёй", а Вас "врушкой", то уходите пожить "на испытательный срок" к любовнику, который не один раз Вас уже бросил - Вам потребуется всего 3 дня, как он уверяет, чтобы он дал Вам ответ, будет он с Вами встречаться или нет. Так что нет ничего проще, чем решить Ваш вопрос "рисковать или нет" - потратьте всего 3 дня своей жизни и Вы узнаете ответ от своего бывшего, который ЗА ВАС РЕШИТ, будет ли он встречаться с Вами или Ваши надежды напрасны. И даже, если Вы после 3- х дней останетесь жить вместе, то примите во внимание тот факт, что Ваш обман насчет того, что Вы разведены, неизбежно вскроется - сохранить в тайне Вы никак не сможете свое замужество, если станете жить вместе с любовником. И это, как Вы понимаете, снова станет поводом для Вашего любовника, что назвать Ваш врушкой и бросить Вас. Ведь он уже 2 раза Вас бросал - когда ему надоели отношения с Вами и когда после возобновления общения увидел Вас с мужем вместе. "Я ждала, что бывший вернется или хотя бы остановит меня от замужества. Этого не произошло... Говорит, что не знает хочет ли отношений со мной или нет, надо ли ему это все или нет. Второй момент, который отталкивает помимо того, что он не знает нужна я ему или нет. Мы договаривались, что он будет думать месяц и потом он увидел меня с мужем и решил прекратить общение. Я ему соврала, сказала, что с мужем виделась, так как он долг мне отдавал. Бывший говорит : «ты врушка, доверия к тебе нет. Я не знаю хочу я отношений с тобой или нет. Давай попробуем пожить вместе, хотя бы три дня и исходя из этого будет понятно, будем ли мы встречаться или нет».

"любовника, который Вами регулярно пренебрегает, то флиртует, то бросает. " Он не любовник, он бывший парень. Я нигде не писала, что он меня очередной раз бросает. Расставание было один раз и обоюдно, но предложил он. А я согласилась и пошла устраивать свои жизнь, рассуждая, что если это судьба, то он вернётся.

"Вами "фигнёй", а Вас "врушкой", то уходите пожить "на испытательный срок" к любовнику, который не один раз Вас уже бросил - Вам потребуется всего 3 дня, как он уверяет, чтобы он дал Вам ответ, будет он с Вами встречаться или нет. "

Я нигде не писала, что меня бросали и тем более ни один раз, я написала, что расставание было обоюдное, но предложил он. Он когда меня увидел с бывшим, сказал, что "оставляем всё как есть. Отношений не хочу". Как можно бросить меня, если мы не в отношениях были.

Он когда увидел меня с мужем* (опечатку допустила

Ксения. Вы можете оспаривать формулировки, но суть от этого ине меняется. Именно ОН стал инициатором расставания - то есть НЕ ХОТЕЛ отношений с Вами и первый от Вас отказался (Вы даже решили ему отомстить, выйдя скоропалительно замуж, так Вам было обидно). И второй раз - он Вас не бросал (ведь он не стал возобновлять с Вами отношения), но открыто и прямо сказал Вам, что "Отношений не хочу". Два раза мужчина отказался от отношений с Вами. Вы хотите третий раз на те же грабли наступить и лишиться семьи ради третьего шанса быть отвергнутой одним и тем же любовником? Ведь ложь он Вам не прощает и доверия к Вам у него нет - Вы в этом убедились, он Вам это постоянно припоминает и обзывает "врушкой". А Вы как раз в ситуации, когда обманули его и он пока об этом не знает. Как думаете, как он отреагирует, когда поймет, что Вы обманывали его? Долго скрывать то, что Вы сейчас замужем, Вы все равно не сможете, если продолжите общение с любовником.

Поэтому в первую очередь не с любовником нужно отношения налаживать, а разобраться с мужем. Если он не нужен Вам и Вам с ним не по пути, то разводитесь, не доводя до измены. А если муж нужен и стал Вам близким человеком, то зачем Вы создаете ситуацию, при которой муж сбудет считать себя обманутым и униженным, если узнает, что ВЫ САМА возобновили отношения с любовником и за спиной мужа ищете способ сойтись с любовником, даже притворились ради этого, как будто Вы в разводе? ВЫ же по сути сейчас обманываете двоих мужчин, каждый из которых имеет самолюбие и врдя и готов быть "запасным" в Ваших любовных делах. Не факт, что муж станет это терпеть обман даже ради жилья - ведь он как-то жил до встречи с Вами и не был бомжом на момент, когда Вы за него замуж согласились выйти. Он вполне может найти Вам замену - женщин, которые хотят замуж гораздо больше, чем мужчин, готовых жениться, поэтому у Вашего мужа шансов устроить личную жизнь без Вас достаточно много. Так что не стоит преувеличивать роль материальных благ в отношениях. Нередко браки распадаются не из-за денег, а потому что у человека есть чувство собственного достоинства и он не готов к токму, чтобы ему изменяли и его предавали. Поэтому муж возможно и не станет терпеть Ваш обман и отношения с другим.