КонсультацииАпатия. Депрессия

Муж меня бросил, разбил сердце и душу. Как это пережить?

84
03 сент. 2023
Валерия
Мне 22 года. Я встречалась и жила с человеком. Спустя 1,5 года мы поженились, и мне казалось что он идеал, а потом я начала потухать. Все шло не так, будто я живу не своей жизнью, а ему было все равно видимо, он только и делал что закармливал меня любимыми вкусными продуктами (от чего я неистово поправилась и ненавижу себя и своё отражение) вот и началась моя история, я каждый день просыпалась в 4 стенах, и встречала его с работы, мне ничего не хотелось, из последних сил пыталась навести порядок и приготовить еду, и работала 2 на 2 тоже из дома (мои дни как день сурка). Он мне говорил всегда как любит, что мне не нужно худеть, а я все набирала и набирала вес (представляете, я весила 120-130 кг), потом у него пошли шутки про любовниц. Его телефон всегда был для меня запретом, я и не лезла. При всем этом он продолжал говорить и « показывать» любовь, что все хорошо. А я же в свою очередь тонула и ненавидела своё существование все больше, денег на психолога не было, да что там, мне жалко было себе трусы купить, лишь бы его не задевать растратами на меня. Так прошло пол года и в один вечер, он вернулся с работы, я встретила его с ужином и заметила что он расстроен или подавлен. Наш диалог: Я- что случилось? Он- ничего, ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ ОТ МЕНЯ? Я- ничего, я вижу что то не так, скажи мне если тебя что то тревожит. Он- Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, мы разводимся. Мое сердце умерло в том момент, я задыхалась, случилась паническая атака так скажем, а он сидел и держал меня за руку пытаясь успокоить… Я пыталась что то наладить, говорить, но бесполезно. Потом заметила что он общается с 40 летней женщиной с работы слишком часто, но он оскорбительно отозвался о ней и сказал что это только по работе. Я попросила быть человеком со мной, до того пока я уеду в другое место, но он вёл себя так чтобы я убежала сверкая пятками забыв о договоренностях. И я так и сделала, мне трепало душу видеть его, и не мочь даже сказать что люблю его, секс у нас был. Каждый день короче, я видимо совсем потеряла любовь к себе, и подумала что если я буду давать то, что он хочет он останется в моей жизни, но это бред, я просто уничтожала себя ещё больше. Я уехала и по обстоятельствам он приезжал раз в неделю привозил моим родным продукты. Делал вид что он одинок и хочет умереть. А я уже понимала что всё это ложь. Он оставил меня с кредитами (обещал помогать и в итоге сами понимаете, не помогает, а я не смею заставить или просить потому что не могу (я либо тряпка, либо гордая и жалостливая ко всем) После этого моя жизнь будто бы сломалась, я не могу дальше выходить на улицу, я это делаю через силу, и то чтобы на меня не обижалась сестра что я не гуляю с ней. Я не могу смотреть на себя без слез (сама же виновата, могла закрыть рот и не жрать все что он мне втюхивает, но вы бы слышали что он мне заливал и я как дура ела и верила ему), я плохо сплю, в голове крутятся сценарии моей смерти, а жизнь вовсе будто не моя и кажется, что я обязана умереть, что мое время тут кончилось. Я никто, ничего не добилась, положила своё сердце предателю. Кстати он с этой женщиной и ее детьми живет (ему 24) он изменял мне с ней и его друзья все покрывали, помогали ему в этом, и думают что тут их вины совсем нет. Я потерялась и больше не хочу идти и искать выход, моя квартира это свалка, я поселилась в компьютере и диване, даже за едой не хожу в магазин, сижу голодная. Первые недели не могла есть маральего и физически, а сейчас либо совсем не ем, либо проглочу все что есть и потом снова голодаю. Единственные мысли, я боюсь что меня спасут, а почему не могу решится, так это то, что « а что будет с родителями и моими животными» меня волнуют их чувства, хотя понимаю что жизнь моя и мне решать где ей закончится. Я уже больше пол года совсем одна. Я не вызываю ни у кого интерес, а если бы вызвала, то отвергла бы, потому что и в себе не уверена совсем, (кому такая нужна) да и потеряла я эту нить любви и семьи, для меня все рухнуло (он всем говорить обо мне разные грязные вещи, чтобы не быть плохим, и мне об этом говорят люди, к сожалению я все знаю) он мне говорил например что я тебя люблю мне нравится как ты кушаешь, даже если ты не встанешь с дивана, я буду любить тебя, и никогда не уйду, зачем тебе в спорт зал? Ты и так у меня красивая… никуда ты не пойдёшь. А другим женщинам на работе говорил что я заставляю его покупать мне каждый день вредную еду, разжирела Лера, стала жирной тварью… короче полный джинглбелс … Я не вижу себя больше женой, я разбилась и не уверена что сделаю кого либо счастливым, я неудавшаяся женщина которая не сумела сохранить любовь и семью. Детей кстати не получилось, он не может, я об этом знала и приняла его, мы пытались, он слишком сильно хочет детей, хотя сам даже животных бьет, он не готов даже если бы мог. Вот что произошло, и я не знаю, смогу ли я уйти из этой жизни все же. Но той меня которая была до него больше нет, а я бы хотела все вернуть, но не могу. Я выбрала не тот путь и не того человека, а он просто использовал меня и всеми способами уничтожил (счастливая семья была моей мечтой) ну и все. Родители говорят о внуках и женихах, как я в такой срач парня приведу, а у меня никого нет и не будет, секса сами понимаете тоже нет, я не могу без чувств и всех вытекающих, неудачница полная. Сейчас я вешу 95, нет сил больше, я понимаю что в то тело мне не вернуться (рост у меня 160) выгляжу ужасно и это тоже очень сильно ударяет по мне, я всю жизнь была на диетах, он меня превратил в то, какой сложно кому то даже понравится. Я не скрываю, что виню его сейчас, потому что он этого заслуживает, я не смогу простить то, что он сделал со мной. Я не знаю, что мне делать с моей жизнью после всего того, что я уже пережила (у меня семья не из примеров) и принимать новый опыт больше не хочу, жить для себя мне не зачем, помогите, как мне спасти себя и свою душу, я не могу выносить это всё.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
03 сент. 2023
Валерия

А еще хотела бы уточнить, Когда мы начали отношения, выяснилось что я 2 рая девушка, (я об этом не знала) но он ее бросил потому что с ней он не видел будущего, я не распознала корысти, я ему помогала во всем, спасала его как подушка безопасности, а он делал 2 года безупречный вид что любит (сказал что уже примерно месяца 4 после свадьбы как начать понимать что разлюбил) но так искусно притворялся, что этого не заметил никто, и даже я до самого последнего решающего дня, поэтому меня кажется он псих, просто психопат, который издевается над женщинами и извлекает выгоду из каждой, а чувств у него нет совсем и ни к кому.

Он много раз говорил об убийстве, он мясник по работе. Я не придавала этому значения, а сейчас я понимаю что у него есть наклонности которые он тщательно скрывает...

Он хотел убить свою бывшую даму, обдумывал этот план до мелочей.

Где тогда были мои мозги, он же ненормальный (он меня никогда не бил) у него нет эмоций почти, не плачет, редко улыбается и смеется, в гневе мог ударить предмет или стену, я пугалась и плакала. Но не больше. Я стала его жертвой моральных издевательств, он превратил меня в не уравновешаную. Когда я ушла, я боролась с тем, что срывалась на всех вокруг, потому что там я так сильно сковывала всё недовольство и боялась его задеть или обидеть, а все разговоры (в первое время) заканчивались тем, что он просто закрывал мне рот и имел пока я плакала

И мне первое время казалось что всё хорошо, но потом мне это надоело и я такое поведение прервала устроив истерику что сексом ничего не решить. Много чего было, и не передать словами. А я до сих пор люблю этого человека и плачу по нему, потому что доверила ему свою душу, самое ценное что в нас есть. Жаль, что так моя жизнь заканчивается всего в 22, но эти муки, боли, каждодневны, первые месяцы я не могла спать совсем, он снился мне, где всё хорошо и мы где то на лугу, он улыбается и другие сны, а на яву ничего. Я просыпалась в слезах, переворачивала подушку и снова погружалась в сон на какое то время.

Сейчас я делаю вид что всё впорядке, что мне ничего не нужно, погружаю себя во что угодно, отвлекаю себя людьми в сетях с которыми играю просто в игры. Но никто не заменит мне ничего, потому что я больше не смогу доверять или полюбить, все мне не особо интересны, я не боюсь что кто то пропадет из них, мне плевать на всех "друзей" ибо никто не может быть другом. Я не знаю сколько еще этот ад будет продолжаться, я хотела уйти в монстырь первое время ударилась в религию, но не могу я так, я не фанатик, да я молилась, потому что больше не видела выхода, но мне не помогло. Мысли о том, что я должна разрушить себя до конца не дают мне покоя. Я думаю о том, что бы мне сделать, что бы стереть себя полностью. Но не хочу быть зависимой от чего либо, никогда не пробовала.

Если бы я смертельно заболела, это бы облегчило мне всё, я просто бы приняла это и ждала бы своего часа. Возможно была бы рада такому исходу, ведь это избавление.

Мне хочется спасения, чтобы кто то протянул руку, но меня топит всё больше.

И я сама понимаю, что тут мне уже никто не поможет. Но надежда умирает последней, поэтому до последнего я бьюсь и что то пытаюсь изменить.

Помогите мне, дело уже не в муже, а во всем что начало происходить со мной.

03 сент. 2023

Добрый день. Валерия, я вижу, что Вы находитесь в критической ситуации. Мне очень жаль, что Вы столкнулись с такой сложной ситуацией. Я понимаю Ваши чувства.

Я бы Вам рекомендовала обратиться к врачу-психиатру. Здесь нет ничего зазорного или опасного, однако он Вам поможет справиться с пищевым поведением. А также снять острый накал ситуации, так как читается в Ваших сообщениях сильная боль.

Психолог только может быть сопутствием и сопровождением в решении Вашей ситуации.

03 сент. 2023
Валерия

Спасибо)

03 сент. 2023

Не за что. Если у Вас есть вопросы, то мы можем обсудить. Благодарю Вас за откровенность, Вы большая молодец🙏🏼