Потерял себя, потерял жизнь, родные меня не поддерживают. Как выйти из этого состояния?

Не знаю, зачем пишу сюда. Есть ли смысл. Я хочу выйти из этого состояния и уйти в работу, бизнес, делать двигаться. У меня своя компания, в др стране, я в третьей стране, приехал с семьей, потом они уехали домой. Я остался один, чувствую себя одиноким, никому не нужным, без стаи, без семьи, без сил. Вся эта мировая ситуация повлияла на бизнес и начался кризис. Нет меня не бросили и мы не в разводе, просто мои уехали домой к родным. Я знаю что моей семье тяжело, любимая одна с сыном маленьким, но там есть все кто их поддержит. Я просто хочу поддержки. Хочу знать что в меня верят. Что я не один. Утром позвонил семье, поговорили сухо 5 минут, заняты уборкой и др домашними делами. А это было утро. Да и сейчас утро. Потом я написал что такие занятые, я просто хотел по говорить со своей семьей. Мне ответили: не выноси мозг, думаешь мне легко одной тут. Возьми себя в руки. Извини что не поддерживаю. Это написала мне моя любимая жена, моя половинка. А я сломлен. И значит что я тут себя пытаюсь успокоить, выдохнуть. Но меня просто трясет всего, я не знаю не понимаю, я просто хотел поддержки, а получается мол тряпка не мужик. Моим там дома без меня еще сложнее. А я тут собраться не могу придумыааю себе проблемы, не зарабатываю денег. Финансовое положение в жопе, я сижу без денег, и не могу начать действовать. Не могу успокоиться, делать нужно в состоянии спокойствия иначе все будет криво косо впрочем как и мое состояние. Может в этом тексте слишком много Я. Запутался. А еще мне жена сказала что ей без меня спокойно, когда я рядом то тревожно (это все финансы, у нас есть ребенок и нужна стабильность), 2023 год это год краха, потери, кризиса, что я нахожусь в полной апатии. Если я не прав, тогда я слабый мужик? ! И жена права, нах я такой слабый и никчемный им нужен. Да внутри огонь, искра, точнее угасающий пепел, уголек который полыхал когда и я верил делал сворачивал горы, и достаток был и все. И все идет к тому что этот тяжелый период я прохожу один. Опять много Я, раздавлен, сломлен, потерян, дезориентирован, в депрессии от всего этого одиночества. Голова пухнет, я просто не знаю что делать? Как быть? Состояние такое я плачу каждый день, да я мужик и плачу как тряпка. Такой бедлам в голове что не могу собрать в кучу. Я думаю/чувствую/загоняюсь что никому не нужен, даже своей семье. И вот сегодня, опять Я хотел хорошее утро, по говорить со своими и тем самым успокоиться, убрать тревожность и страх и продолжить утро-день с делами и тд. А в итоге я раздавлен, я сам себя раздавил? Я не знаю. Меня всего трясет, в голове что я тут вообще делаю в этой стране. Я тут один и теряю семью, себя. Я не хочу умирать или что-то в таком духе, возраст не тот. Но порой я просто не хочу просыпаться, не имею ввиду вставать с кровати и тд. А что бы все. Лег спать и глаза не открыл, не проснулся. Раз я нах никому не нужен. Кто одиночка и может идти один, побеждая все на своем пути, молодцы. А Я просто не могу даже сидеть один в 4 стенах. Я ненавижу это состояние, самое главное что никто и не знает. Я не такой человек, который кричит и просит. Всегда я сам, я смогу. Я всегда для всех спокойный, добрый, не конфликтный. А что внутри? Внутри пусто, только пепел от дров. И руки внизу. Вылив все в текст, стало легче чуть чуть. Но я хочу выйти из этого состояния. Иначе будет очень плохо. Я поддерживаю спорт, трениррвки бег, и они как-то помогают немного отключится что ли на время, но в состоянии стреса в котором я нахожусь меньше чем за месяц с 76кг спустился до 65-63кг, такой вес был когда мне было от 21 до 25 лет. Совсем молодость. Как будто я ехал по автобану на машине 2020 ок, 2021 ок, 2022 сложности но справляемся, 2023 бум авария и ничего нет. Дорога закончилась. Меня выкинуло через лобовое стекло судьбы жизни, получив эти ранения я не могу встать. Я один, в чужой стране, с бизнесом без клиентов, с монеткой в кармане, которой лишь хватит купить старую плесневелую булку.