Изменила парню и виню себя. Что делать в такой ситуации?

Здравствуйте, Алина. Расскажите об отношениях немного подробнее

Встречались с парнем 3 года, через полтора года чувство любви к нему угасло и я поняла что нахожусь не на своём месте и не с тем человеком

Как Вы думаете почему любовь прошла - мужчина вел себя в отношении Вас так, как Вам не нравилось? Что для Вас любовь? Поясните это, как Вы это понимаете.

Просто стало привычкой, он вёл себя хорошо по отношению ко мне, но ему всегда можно было встречаться с подругами и знакомыми, а на мои встречи с противоположным полом был молчаливый запрет и в целом я просто перестала чувствовать себя с ним счастливой. Для меня любовь это когда всегда хочешь находиться с человеком, интересуешься его жизнью, испытываешь искренние чувчтва

Вы правы, "перестала чувствовать себя счастливой" это верный маркер качества отношений.

Ему всегда можно было встречаться с подругами и знакомыми, а на мои встречи с противоположным полом был молчаливый запрет

Возможно именно эта ситуация и стала причиной Вашего поведения, когда в отношениях много ревности и контроля это не способствует их укреплению.

Проблема в статусе отношений - если в отношениях есть интимная связь, то мужчина из ухажера (которых может быть много) становится любовником. Отношения переходят на другой уровень, но это не то, что хочет женщина. Она быстро определяется с выбором - мужчина становится единственным для неё, а он запросто встречается с "подругами". Здесь есть перекос, нарушение баланса "брать/отдавать" и это отнимает радость. Уверенной в будущем женщина себя не чувствует, ведь мужчина не муж и не жених, он ещё продолжает выбирать и ему можно встречаться с разными девушками. Но так как в паре есть сексуальная связь, с его стороны появляется давление и контроль. Так лучше не строить отношения они вероятнее всего приходят в тупик - кроме лёгкой сексуальной интриги ничего не получится.

Вообще были общие планы на будущее, он сделал предложение? Он был готов стать мужем, а не любовником - парень встал на ноги, финансово независим от родителей, мог обеспечить семью?

Я думаю что моя психика не выдержала и мне нужно было срочно выходить из отношений, я дважды изменила ему, если первый случай я ещё могу как то оправдать, сказать что это была ошибка, то второй случай никак не получается объяснить самой себе, потому что после первой измены я очень страдала, не могла спать и есть, были судороги. Сейчас у меня невыносимое чувство вины перед партнёром и перед самой собой, разрушился образ себя хорошей и честной.

Давайте эту ситуацию разберём. Какие сделали ошибки - если понимаем что нужно срочно выходить из отношений, нужно верить себе. Всегда стараться выбирать прямой путь - тогда образ себя хорошей и честной сохранится и мы не попадём в конфликт со своими убеждениями о том что плохо и хорошо, достойно и недостойно. Вы в итоге все равно вышли из отношений, но с чувством вины и стыда. Учитываем этот опыт и больше так не делаем.

Каждый день терзаю себя, посещают мысли о суициде, от постоянных переживаний немеет голова, не могу ничего делать. Помогите, пожалуйста, как вернуть себе себя и простить себя?

Вообще чувство вины и стыда хорошо на первом этапе, когда мы совершаем ошибку. Эти негативные эмоции и сигнализируют нам о том, что мы ошиблись. Далее мы принимаем свой опыт, осознаем это, анализируем что сделали не так и просто не повторяем в будущем. На этом этапе чувство вины отступает, мы спокойно прощаем себя и позволяем себе быть не идеальными. Нужно полюбить свои ошибки - это наши учителя, на них мы и учимся, становимся умнее.

Он взрослый мужчина, почти все три года мы жили вместе, предложения он не делал

Я благодарна за то что я поняла что для меня измены не приемлемы, это поможет мне не совершить ошибку в будущих отношениях где я буду любить человека. Но как вернуть себе себя, ту которой я была до этих поступков, которые противоречат моей морали?

Я благодарна за то что я поняла что для меня измены не приемлемы, это поможет мне не совершить ошибку в будущих отношениях где я буду любить человека. Но как вернуть себе себя, ту которой я была до этих поступков, которые противоречат моей морали?

Понять, что именно в кризисе мы переходим на другой уровень осознанности себя и последствий своих действий. Это и есть взросление ведущее к зрелости личности.

Мысли о суициде это не руководство к действию, а сигнал о повышенной тревожности. Так мозг реагирует на сильный стресс, нужно дать себе отдых и расслабление, возможно получить медикаментозную поддержку. Нужно наладить сон и восстановить здоровье. И конечно не загонять себя в этот внутренний конфликт, где я плохая. Ошибки не делают человека плохим, наоборот, это опыт который позволяет нам стать лучше.

Если мы нарушили свои моральные нормы, то наша задача осознать это и так больше не поступать. Если мы вступаем в противоречия со своими базовыми убеждениями, это нас разрушает. Сохраняем целостность личности, уважаем себя и свои границы. А негативный опыт это обучение, так к этому и относимся.

Встречались с парнем 3 года, через полтора года чувство любви к нему угасло

Просто стало привычкой,

Он взрослый мужчина, почти все три года мы жили вместе, предложения он не делал

Если вернуться к началу истории, то можем сказать, что 3 года это затянутые отношения. В норме пара встречается примерно год, к этому времени мы уже хорошо знаем друг друга и понимаем, хотим ли стать семьёй, есть ли у нас общее будущее. Если отношения по каким то причинам затягиваются, пара продолжает встречаться, но это уже не ухаживание, а любовная связь, то со временем страсть проходит, и если ничего кроме сексуальной близости не построено, мужчина и женщина начинают поглядывать по сторонам - вместе им уже не так хорошо, планы на будущее не определены, женщина может и была бы не против официальных отношений, но мужчина этого не планирует. Появляются обиды, недопонимания и логично что отношения так или иначе подойдут к своему завершению. Сожительство это не семья, мы это знаем и мужчина тоже это прекрасно понимает. Он берет от женщины её любовь, заботу, внимание, но мужем стать не готов. Это и есть удобные отношения, в которых мужчине до поры до времени хорошо. Но женщина в них разрушается, нам не нравится неуверенность в будущем, ненадёжность, нестабильность, от этого хочется бежать. А если есть ещё и давление, и контроль, это усложняет отношения ещё больше.

Любовь - это близость на всех уровнях - эмоциональном, интеллектуальном и сексуальном. Мы можем быть счастливы, если есть уважение, доверие, взаимопонимание и желание идти навстречу друг другу. Нужна общая система координат и общие планы на будущее, иначе это становится причиной разрушения отношений. И пока мы встречаемся, наша задача узнать друг друга и выстроить в первую очередь интеллектуальную и эмоциональную близость. Это задача женщины - не спешить выбирать его, прежде чем он выбрал её - не для сексуальных, а для семейных отношений. Так у нас больше шансов получить то, что нужно нам - счастливую семейную жизнь.

Сейчас наша задача себя успокоить, дать себе прощение и сострадание. Вы молоды и это одна из причин этих ошибок, но значит этот кризис нужно пройти, чтобы научиться верить себе и защищать в отношениях свои границы. Не терпеть, то что не нравится и не устраивает, не соглашаться на жизнь где Вы отдаёте больше чем получаете, не верить словам мужчины, а оценивать только его поступки. Не спешить сближаться если мужчина не планирует ничего серьёзнее сексуальных отношений, в которых нет ответственности и обязательств. Когда знаем это, то всегда выбираем себя и свои интересы.

Изначально у нас были планы создать семью, но со временем мы перестали это обсуждать и я поняла что на самом деле мы видим будущее по разному, включая место жительства. Вы правы, отношения и правда были затянутыми и наверное ему просто было удобно из за большой разницы в возрасте, что я могу вестись на манипуляции, забыть про своих знакомых, а только вкусно готовить, ждать его дома, всегда хотеть секса, смотреть на него с восхищением и желательно не просить денег и подарков. Я не чувствовала себя ценной

Он всегда и во всем оставался хорошим и правильным, говорил что делает для меня все, а я недостаточно оцениваю, постоянно хочу что то от него получить, не отдавая взамен. А у него внутри дыра, которую не заполнишь никакой лаской, и всегда будет мало. Я не могла дать больше чем имела

То, что я идеализировала его, наверное тоже повлияло на то как я себя ощущаю сейчас, хотя на самом деле неизвестно насколько он был правильным

Алина, верьте себе. Вы все правильно понимаете. Такие отношения удобны для мужчины, когда женщина выполняет обязанности жены не являясь женой. И женщина в таких отношениях тоже удобная. Но наша ошибка в том, что мы сами на это соглашаемся.

Изначально у нас были планы создать семью, но со временем мы перестали это обсуждать и я поняла что на самом деле мы видим будущее по разному, включая место жительства.

Вот, и выяснить это можно прежде чем съехались жить вместе. Сначала узнаем насколько наши планы совпадают и насколько мы подходим друг другу. И это не в горизонтальном положении, сексуальная близость самое простое что можно построить - все мы особи одного вида и в сексуальном плане можем подстроиться. А вот эмоциональная близость растёт долго, особенно у мужчины. Он может говорить "люблю", но при этом относиться к женщине как к сексуальной кукле. Она не стала для него родной, близкой, единственной, он пользуется её красотой, телом и заботой, но не планирует будущее, просто наслаждается тем что получает. И пока он не стал мужем, защитником во всех смыслах, нам не нужно доверять ему самое ценное - себя. Пока мы не семья, мы играем в разных командах, просто женщины этого не понимают. Нужно учиться, взрослеть, узнавать больше о жизни в целом и о мужчинах в частности.

Вы правы, отношения и правда были затянутыми и наверное ему просто было удобно из за большой разницы в возрасте, что я могу вестись на манипуляции, забыть про своих знакомых, а только вкусно готовить, ждать его дома, всегда хотеть секса, смотреть на него с восхищением и желательно не просить денег и подарков. Я не чувствовала себя ценной

Зачем ему стараться если уже все и так есть. А когда мы на его плохое, неправильное поведение отвечаем лаской и заботой, он это понимает однозначно - так с ней поступать можно. Есть важное правило - если мужчина не вкладывает в женщину время, внимание, средства - он будущего с ней не планирует. Мужчины практичны и реалистичны, они не делают то, что им не нужно и не чинят то, что не сломалось. Если все работает, то так и будет, его это устраивает. И любовница-сожительница не будет ценной, если она досталась легко, просто так. Он особо и не приложил усилий, жениться на ней не надо, тратиться тоже. В таких отношениях каждый сам за себя. Но это опыт и хорошо что это было. Если поймём это правильно, то больше таких ошибок не будет.

Он всегда и во всем оставался хорошим и правильным, говорил что делает для меня все, а я недостаточно оцениваю, постоянно хочу что то от него получить, не отдавая взамен. А у него внутри дыра, которую не заполнишь никакой лаской, и всегда будет мало. Я не могла дать больше чем имела

Конечно, женщина не психотерапевт, если что не делай он недоволен то лечить его не нужно. Это его психологические проблемы, он должен решать их сам. Женщине нужно при этом осознать свои эмоции и чувства и сказать - мне не нравится то, что происходит, я не чувствую себя счастливой. И если он навстречу не идёт, значит нам нужно расстаться. Мы не перевоспитываем взрослого человека, мы ищем того, кто уже нам подходит таким как есть.

То, что я идеализировала его, наверное тоже повлияло на то как я себя ощущаю сейчас, хотя на самом деле неизвестно насколько он был правильным

Нужно верить себе, наши эмоции это наши друзья, они и есть наша реакция на ситуацию и если мы в отношениях часто чувствуем обиду, гнев, разочарование, боль, стыд, чувство вины - это говорит о том, что нам нужно выйти из них как можно скорее. Мужчина может лгать, может убеждать нас в чем угодно, но если мы верим себе нас невозможно сбить с толку, мы знаем что мы чувствуем и это не кажется, это так и есть.

И если Вы в отношениях чувствовали себя как в ловушке, то измена могла показаться лучшим выходом - если он такой хороший, пусть я буду плохая, недостойная такого хорошего человека как он. Лишь бы вырваться на свободу. Но до такого доводить не обязательно, мы имеем право расстаться если перестали быть счастливыми, не нужно тянуть плохие отношения и ожидать чуда, что мужчина изменится и все поймёт. Женщине кажется что чем лучше она будет себя вести, со всем соглашаться, наступая на свои интересы, тем больше шансов что все наладится. Но так не бывает, когда мы видим проблемы, их надо решать и если мужчина навстречу не идёт, проблему не видит, ответственности за свою часть отношений не принимает, обвиняя во всем женщину, то мы не сможем прийти к позитивным изменениям. Пока женщина рядом и заботится о мужчине, он знает что всех все устраивает. Поэтому терпеть не надо, нас не устраивает, говорим об этом и дистанцируемся если мужчина не осознает что нужно изменить свое поведение. Обычно женщине мешает страх остаться одной, страх что никого другого не встретит, жаль потраченного времени и вложенных усилий. Но лучше взять паузу и подумать о том, что происходит и не терять время на того, кто нам не подходит.

То есть глупо винить во всем себя? В моем случае я могу разделить ответственность за случившееся с партнёром?

И последний вопрос, стоит ли продолжать в этом копаться и искать причины или для психологического состояния лучше отстраниться и попробовать забыть и просто спасать себя?

То есть глупо винить во всем себя? В моем случае я могу разделить ответственность за случившееся с партнёром?

Совершенно верно. Отношения мы строим 50х50 и каждый из нас ответственен за свою часть. Винить себя вообще не стоит, как мы говорили выше - чувство вины возникает как сигнал об ошибке, но застревать в нем не нужно. Мы поняли что сделали ошибку и это позволяет нам в будущем поступать правильно. Мы осознали последствия своих действий и чувство вины исчезает, сменяется осознанностью и ответственностью за свой выбор. Да, я исходя из своих знаний, опыта и отношений с партнёром, поступила вот так. Я осознаю что последствием этого поступка стало нарушение моих моральных норм, базовых убеждений. Это всегда несёт негативные эмоции, как сигнал об опасной для личности ситуации, так устроена психика человека. Я получила новый опыт, оцениваю его как негативный и так поступать больше не намерена.

И последний вопрос, стоит ли продолжать в этом копаться и искать причины или для психологического состояния лучше отстраниться и попробовать забыть и просто спасать себя?

Причины были, не все зависит только от нас - и от поведения партнёра, и от статуса отношений. Есть ещё и детство - наши детские травмы, воспитание, детско-родительские отношения - все это влияет на наше поведение, на выбор поступить так или иначе. Копаться в этом можно и даже нужно, именно с точки зрения анализа данных, чтобы в будущем не допустить похожих сценариев развития отношений. И лучше делать это с психологом, так эта работа проходит эффективнее, так как мы учитываем закономерности психики, гендерные различия, психологию построения отношений. На переживание травмирующего опыта это влияет положительно - когда мы проговариваем проблему, разбираемся в деталях, переживаем эмоции в безопасной терапевтической обстановке нам становится легче. Забыть все не получится, отстраниться - это избегание, это значит не лечить психотравму, а загонять внутрь негативные эмоции, которые неизбежно будут нас отравлять. Их наоборот надо прожить. Спасать себя обязательно нужно - Вы получили травмирующий опыт и нужно дать себе возможность побыть в спокойной обстановке, получить поддержку и помощь близких людей. Чтобы психологическое состояние нормализовалось быстрее нужно отвлекаться на бытовые дела, работу, учёбу, заниматься тем что нравится, приносит радость и удовольствие. Даём себе время, первый этап прохождения через кризис всегда более трудный, потом мы успокаиваемся, приходим в себя. Примерно 2-3 месяца даём себе на адаптацию к новым условиям, нам нужно время подстроиться к изменениям в жизни. Вы привыкли связывать свою жизнь с этим мужчиной, теперь все будет по другому. Нужно выстроить новую картину своего будущего. Напишите примерный план на год - как и где я буду жить, чем заниматься и уже станет полегче. Дальше мы привыкаем к тому что все стало иначе и живём новыми планами и целями, встречаем новых людей. К счастью мы можем любить не один раз за жизнь и на новом этапе нас ждёт другой человек. И новые отношения имеют все шансы быть лучше, если мы учтём свой прошлый опыт.

Спасибо большое за консультацию

Алина, рада помочь Вам. Обращайтесь если будете готовы продолжить работу со мной. Пишите в личные сообщения, я на связи. Всего Вам доброго и берегите себя 😊