Каждые 4 года меняю партнера. Становится скучно. Как быть?

Элеонора, здравствуйте. Какой у вас вопрос к психологу? Что вы хотите получить от нашей консультации?

* ознакомьтесь с условиями консультации для понимания процесса нашей работы

Как мне прервать этот четырехлетний цикл?

Человек может строить любовь с тем, с кем совпадает по ценностям и жизненным целям, но при этом из-за своих внутренних проблем находиться в дисгармоничных изматывающих отношениях. А ещё может быть «всё хорошо, но что-то не так». Страх перед отношениями – это страх быть отвергнутым, непонятым, обманутым и преданным, страх разбитого сердца. А ещё бывает страх поражения, страх ошибки выбора или, проще, неуверенность в выборе и страх не оправдать ожидания партнёра.

В разных концепциях по семейной психологии развитие отношений между мужчиной и женщиной делится на несколько стадий, от четырёх до шести. Но смысл такого деления одинаковый и заключается в прохождении партнёрами различных этапов узнавания особенностей характера второго и своего отношения к этому.

Вовлечение, как первый этап начала отношений, это флирт и ухаживания. Здесь всё легко и относительно безопасно для психики, ещё немного ожиданий, но уже начинают образовываться иллюзии. Далее следует отдаление и первый накал эмоций: начинает появляться ощущение снижения интереса друг к другу, ощущение потери прошлой жизни и сомнения, возвращение в те сферы своей жизни, из которых случилось выпадение из-за резкого влечения друг к другу. Встречи реже, общение спокойней, мысли чётче. Разум становится трезвым и решает, нужны ли отношения с этим человеком. Далее симпатия перерастает в стабильный интерес или нет. Наступает стадия избирательности: встречи переходят в сожительство при желании партнёров или становятся более регулярными, сопровождаются знакомством с друзьями, родителями и появлением всё больше совместного. На данном этапе совершается постоянная оценка мышлением всех действий второго и примерка – прогнозирование на будущее. Так как в начале отношений люди склонны показывать свои лучшие стороны и прятать осознанные ими недостатки, то уже в процессе происходит раскрытие личности. Именно поэтому от психологов можно услышать о необходимости не торопиться с заключением брака и встречаться год-полтора.

Страх серьезности – это страх: а) собственной несостоятельности и взрослости, б) страх несостоятельности и взрослости партнёра.

Если вас постигли подобные тревоги, начинайте разбирать, что, какие ваши идеи о самом себе не дают вам чувствовать себя готовым к новому жизненному этапу? То же мысленно проделайте и в отношении своего партнёра: какие его действия заставляют вас сомневаться?

Я не хочу провести всю жизнь в квартире на диване. Не хочу чтобы мои интересы пересекались только вне дома с друзьями, и не пересекались с мужчиной под боком. Не хочу заниматься сексом раз в пол года. Не хочу любить женатого и помогать ему наладить отношения с женой.

У вас кстати с каждым мужчиной было именно так? Оцените свой выбор, все ваши мужчины получается одного психотипа?

Нет, все разные. Но в каждом я находило приличное количество негативного, от которого уходила. Кто то, как ребенок, который не может ни работать, ни зарабатывать; кто то, как клоун, который только хи хи да хаха и никакой личной жизни; кто то просто черствый безэмоциональный, кто то просто даже поговорить не может

Наш мозг работает по принципу доминирующей мысли (принцип доминант А. Ухтомского). Если ваша задача найти недостатки в мужчине чтобы избежать с ним отношений, то вы и будете в каждом видеть негатив. Почему вы не концентрируетесь на достоинствах? Как я писала выше это страх серьезности и тут нужно разбирать какие факты вашего взросления повлияли на ваше представление о мужчинах, отношениях и семье? Каким мужем был ваш отец? Что вы думаете об отношениях своих родителей? Были ли вы счастливы в своей семье? Как вы себя ощущали в подростковом возрасте? Ваш первый опыт с мужчиной важен?

Вот все вопросы носят негативный характер.

В таком случае ваш негативный опыт сформировал негативные установки об отношениях, мужчинах и семье. Вы выбираете безопасных мужчин - тех, с кем отношения не возможны: женатые, незрелые, несхожего с вами темперамента. Так вы защищаетесь от того ужаса, что пережили когда-то. А стайный инстинкт (именно он толкает человека в пару), гормональный фон, давление общества и т.д. вас приводят в отношения снова и снова.

Мужчины бывают разные, как и женщины. Надеюсь, этот факт вам был известен и ранее. И, подходя к выбору партнёра и строя с ним отношения, важно трезво смотреть на факты, слушать и слышать кто перед вами, взвешенно анализировать, чтобы не ошибиться с выбором в начале и не тратить время на неподходящих вам партнёров. А выбрав, не перекладывать свои внутренние проблемы на живого человека, со своими чувствами, желаниями и, скорее всего, такими же внутренними проблемами.

Много мы видим и слышим посредством источников массовой информации историй о милых, добрых, чутких и воспитанных женщинах? То есть можем ли мы предполагать, что мужчины так же имеют некий негативный образ женщины из увиденного и услышанного?

С болью прошлого можно и нужно работать как самостоятельно, так при помощи специалиста психотерапии. Освобождение от негативных воспоминаний даёт женщинам большее доверие мужчинам и миру в целом. Клиенткам я рекомендую выписывать свои убеждения о мужчинах/семье/отношениях и искать им оровержение через положительные примеры действий мужчин в личном опыте, искать среди друзей, знакомых, СМИ истории о реальных благовоспитанных мужчинах, учиться распознавать по действиям мужчины его личностные качества, обращаться к мужчинам с верой и благодарностью. В ходе таких практик исчезает желание сражаться и конкурировать с мужчиной, возникает дружественное восприятие его как защитника, помощника, советника, наставника, учителя, ведущего. Появиться терпимость и спокойствие к мужским ошибкам: «Ошибся – исправит! Он же разумный мужчина». Уйдет желание критиковать: «Ну что ты наделал? Ну кто так делает? Чтоб я тебе ещё раз доверила! »

Далее следующее важное условие, необходимое для поиска родственной души: нужно познать себя, свои ценности и желания.

Втретье, что я так же советую своим клиентам как в поиске, так уже и в отношениях, – изучение основ детской психологии и способов коммуникации с детьми. Именно с детьми. В стрессовые и конфликтные моменты люди, не обладающие знаниями о способе экологичного решения ситуации, чаще «проваливаются» в детство, реагируют как маленькие уязвимые мальчики и девочки, замечали за собой? Поэтому в момент конфликта и негативного, аморального, неподобающего поведения любого человека один из наиэффективнейших способов – занять позицию заботливого, не критикующего родителя и объяснить, почему так делать нельзя, а как нужно для благополучия двоих.

Встретить похожего, того, кто сильно заинтересовался и хочет отношений, и начать к нему придираться, искать и находить подтверждение идеи «нормальных нет» – такой сценарий сейчас. Попробуйте вышеописанные практики: разрушить свои негативные установки, познать свои цели и желания, научиться разбираться в мужчинах и договариваться, строить отношения и учиться любить реального человека, у которого свои достоинства и недостатки.

При возникновении вопросов и желании, и возможности их проработать, пишите мне в личные сообщения для согласования удобного для вас времени консультации.