Как принять свёкра? Из-за его поведения у нас недопонимания с мужем

Евгения, здравствуйте.

Расскажите подробнее о своей ситуации и какой вопрос вы хотите решить, например: как ограничивать общение? Или как улучшить общение со свекром? Или как поговорить с мужем, чтобы он повлиял на ситуацию?

* ознакомьтесь с условиями консультации для понимания процесса нашей работы

Расскажу о ситуации, которая вызвала довольно сильный эмоциональный всплеск. Вчера попросила свекра два часа посидеть с ребенком (4 с половиной года). У ребенка ОРВИ - кашель, насморк, красное горло. За день до этого тошнота со рвотой. Мне нужно было отлучиться на работу на 2 часа. Свекра предупредила о сотсоянии здоровья ребенка, сказала, что лучше всего постараться уложить его спать или на крайний случай погулять во дворе. Подчеркнула, что со двора никуда уходить не надо. Мы специально не пошли в садик, чтобы ребенок отдохнул. Дома была готовая еда для ребенка. Свекр со всем соглашается. По возвращению с работы вижу, что дома никого. Звоню по видеосвязи - вижу, что ребенок в кфс, с кучей еды и ест мороженое. Я спрашиваю, где вы. Свекр не хочет отвечать, говорит, что не надо их встречать, они сами погуляют и вернуться. Спросив раз 10, получила ответ и приехала за ними на машине. ТЦ далеко от дома, на автобусе они добирались около часа. Испытала сильное чувство злости, негодования. Почему игнор моих слов? Зачем больного ребенка куда-то тащить и кормить мороженым? Такая ситуация не впервые. Он человек, который не слышит абсолютно. Низкий уровень культуры и образования. Со свекром держусь вежливо, открытых конфликтов нет, но общение свожу до минимума. Раздражение, чувство злости каждый раз, когда есть необходимость контактов с ним. Мне категорически не нравится его жизненная позиция, то, как он общается, как он выстраивает отношения. Все худшие на мой взгляд черты у моего мужа от его отца. Злит сама мысль о том, что и мой сын может перенять от него какие-то черты характера или копировать поведение. Предыстория такова - свекр со свекровью в разводе. Муж с отцом довольно часто ругаются, несколько раз пррывали общение на год. Еще не будучи знакомой со свекром, я была наслышана от мужа о том, какой он плохой человек, и что он всю жизнь ему испортил. Рассказав массу неприглядных фактов о своем отце, муж сейчас удивляется, почему я его не люблю и не поощряю общение сына с дедушкой. Общению я не прнепятствую, но и не поощряю. Хочется послушать мнение со стороны. В рамках ли мое поведение? Стоит ли искать причину того, что так меня триггерит

• Я – это Я, а ты – это ТЫ.
• Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
• Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
• И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
• Ты — это ты, и я — это я,
• И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
• А если нет — этому нельзя помочь.

Фредерик Перлз, основатель гештальт-терапии.

Почему вы считаете, что свёкр обязан следовать вашему мировоззрение и указам? Это ваше мнение, что вашему ребёнку нужно так. Свёкр не наёмный работник, у которого есть заработная плата и должностные обязанности перед вами. Он такой какой он есть и вам ничего не должен. Навязывать своё мнение есть акт насилия над личностью. Если вам не нравится как он откликается на ваши просьбы, зачем вы просите? Почему не ищите другие способы решить проблему, наиболее устраивающие вас? Почему вы считаете, что ваше мнение самое правильное и все должны ему следовать, подчиняться?

Спасибо за ответ. Хороший вопрос.

"Я – это Я, а ты – это ТЫ.

Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.

Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,

И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты — это ты, и я — это я"

С этой цитатой согласна полностью. Что примечательно, навязываю мнение, вернее пытаюсь навязать, я только свекру и только касательно ребенка. Во всех остальных случаях модель поведения моего совершенно иная и такого чувства злости, негодования я практически никогда и не испытываю. Понимаю, что ребенок - это не я. Отдельная личность со своей судьбой, своими предпочтениями и пр. Но вот в момент, когда он делает что-то с ребенком, что я его просила не делать, меня это жутко бесит. Не знаю в чем причина - в том, что делает мне наперекор или может чувствую какую-то опасность со стороны свекра. Возможно, что он “перетянет ребенка на свою сторону“. Или боюсь негативного влияния на сына, знаете, как родители подростков боятся плохих уличных компаний. С другими родственниками сына с удовольствием оставляю. Думаю, если сын будет похож на дедушку, мне будет больно, мне бы этого не хотелось. (дедушка- несчастный человек, без друзей, без карьеры, постоянно со всеми в конфликте, видящий во всем подвох, крайне вспыльчивый). В то же время, внука он очень любит, ничего для него не жалеет. Конечно, считаю, что нельзя лишать их общения. Но и с эмоциями справиться тяжело. О помощи прошу крайне кредко, буквально несколько раз было. И то даже скорее как способ избежать конфликта с мужем, т.к. не всегда есть силы объяснять. Почему не пригласили свободного дедушку, а обратилась к посторонним людям за помощью. Отношения к свекру у меня крайне противоречивые. С одной стороны, свекра жалею, и благодарна ему за помощь, за подарки ребенку, часто совершенно искренне делаю ему какие-то подарки, уговариваю мужа оплатить ему путевки и пр. Одновременно с этим, общение со свекром мне доставляет дискомфорт, и часто встречаться мне не хочется. Без проблем отпуская ребенка с мужем к дедушке на целый день. Или даже когда они играют вдвоем у нас во дворе. Но когда сына увозят не поставив меня в известность или разрешая ему делать то, что я только что запретила (например, я не разрешаю сыну пить газировку, строго об этом говорю ребенку, а дедушка через 5 минут идёт и её покупает) я злюсь очень. В общем, сумбур какой-то и непонятная для меня очень яркая эмоциальная реакция.

Если вы так боитесь его влияния и повторения вашим ребёнком его жизненного сценария, что возможно согласно теории К. Штайнера, то почему не ограничиваете их общение? Например, только в вашем присутствии чтобы вы знали что потом объяснить ребёнку из услышанного от дедушки. Или вообще свести до минимума? Какое чувство вас заставляет допускать данного человека к вашему ребёнку?

Я делаю, как вы и говорите - общение нечастое и как правило в моем присутствии (или в присутствии мужа). Полностью прекратить общение не вижу возможным - и дедушку жалко, он от души старается и любит внука, а "бесит" всех в силу своих личностных характеристик, исправить которые ему не под силу. Муж на меня обижается, что я избегаю общения (хотя он и сам избегает, почти каждая их встреча заканчивается ссорой) и препятствую общению с внуком. Считает, что я настраиваю сына против дедушки. Хотя я никогда ничего плохого ребенку не говорила. Из-за этого мне обидно, конечно. И смущает меня черезчур сильная моя реакция на желание дедушки побыть с внуком вдвоем, куда-то его отвезти. Запала негативной энергии на десятерых хватило бы. По 10-бальной школе 9, наверное. Отвечая на вопрос, какое чувство меня заставляет допускать к ребенку - наверное, это жалость. Сострадание. Может даже чувство долга.

Получается жалость к чужому вам по сути человеку сильнее страха за своего ребёнка?

Первая реакция на ваше предположение - да нет здесь никакого страха за ребёнка. Конечно, головой я понимаю, что никакого вреда сильного дедушка внуку не нанесет и от одной встречи или поездки в кафе сын хулиганом не станет. Каждый раз я себе это говорю, соглашаюсь сама с собой, а потом, при следующем контакте, опять взрыв эмоциональный. Какой-то внутренний протест? Протест против чего конкретно? Не могу понять. Ваша трактовка тоже интересна. Стоит поразмышлять

Вы все очень хорошо рассказали что у вас за протест:

Возможно, что он “перетянет ребенка на свою сторону“. Или боюсь негативного влияния на сына, знаете, как родители подростков боятся плохих уличных компаний.

Нормальный и обоснованный материнский страх. Мы это набор жизненных установок усвоенных от наших воспитателей и окружающих людей. Вам неприятен человек и его мировоззрение, а он бывает с ребёнком и не считает важным прислушиваться к вашему мнению.

Затем вы пытаетесь сами себя убедить, что ваш страх "пустой".

Конечно, головой я понимаю, что никакого вреда сильного дедушка внуку не нанесет

Это ложь. Вы не можете знать чему научит вашего ребёнка человек, который имеет свое мнение на его воспитание, расходящееся с вашим.

И всё это упирается в мотив почему вы так поступаете. Вы его косвенно озвучили:

Муж на меня обижается. Считает, что я настраиваю сына против дедушки

Страх перед мужем конфликтует со страхом за ребенка. Дело не в жалости. Ваша "мама" борется с "женой", отсюда гнев. Решать нужно вопрос отсутствия взаимопонимания с мужем о вопросах воспитания ребенка. Если вы считаете, что ребёнку лучше будет не видеть такой пример мужчины, то это ваше право. Именно родители выбирают судьбу своему ребёнку, допуская или нет в его круг общения людей.

Здоровые отношения предполагают взаимный компромисс и поиск решений. Люди все разные, как уже обсудили. Открытый разговор о чувствах, страхах и уважение – основа взаимопонимания.

Важно различать стратегии отношений: «смолчала и терплю» от «смолчала в момент ссоры, чтобы обдумать, подобрать слова и поговорить об этом, когда оба успокоимся».

Низкая самооценка, отсутствие ощущения своего женского великолепия и своей ценности для мужчины, много холода и критики от родителей в детстве, нездоровые отношения в семье, привитые матерью установки о необходимости замалчивать конфликты ради семьи – всё это разрушает психику женщины и приводит к стойкому ощущению себя недостойной любви и уважения. Вот и получается, что страх женщины быть отвергнутой, брошенной, делает её удобной для мужчины, она начинает молчать и терпеть. Чем больше женщина замалчивает желания и негативные ощущения, тем она больше страдает и тем хуже становится её отношение к мужчине. Чем дольше женщину не слышит её мужчина, тем меньше она его уважает. Хотели обойти конфликт, а в итоге?

Не нужно говорить плохое об отце своего мужа, он и сам это знает. Говорите мужу о своих чувствах. О себе, за себя, от себя в единственном лице. Например: "я очень расстроена, что свекр повез больного ребёнка так далеко от дома, на общественном транспорте и разрешил очень тяжёлую еду, я переживала и испугалась, нервничала, теперь у меня болит голова и плохое самочувствие. Я уважаю твоего папу и он хотел как лучше, но мне от этого так плохо, что ещё раз я такого не преживу. " Ваш муж будет знать о ваших чувствах и когда вы в следующий раз не разрешите идти ребёнку с девушкой гулять, вам достаточно будет сказать мужу, что вы не готовы снова пережить тот ужас и вы решили что им лучше общаться дома в комфортной для вашей психики среде. Если ваш муж адекватный человек, то он не заставит вас переживать снова ваши негативные эмоции. И зачем ему жена в печали и с больной головой? При этом он не испытает критики и неловкость за отца, вы же говорите о себе и о своих эмоциях.

Если у вас возникнут вопросы и желание, и возможность их проработать, пишите мне в личные сообщения для согласования удобного для вас времени консультации.