Муж считает себя никем в моей квартире. Как мне быть в такой ситуации?

Вы не очень понятно изложили распределение обязанностей в Вашей семье. Возможно дополнительные сложности возникли и с этой неопределенностью. Тем более, что с переходом Вашего мужа на удаленный режим работы и до того не очень ясное распределение обязанностей претерпело изменения.

Здесь также непонятно на кого ложатся обязанности в заботе о ребёнке. Ведь его возраст ещё далеко не предполагает полной самостоятельности.

Самый важный вопрос, как теперь и где найти эти способы, и что можно для этого сделать? Чувство растерянности переходит у меня в истерику и слезы.

Вы не очень понятно изложили распределение обязанностей в Вашей семье. Возможно дополнительные сложности возникли и с этой неопределенностью. Тем более, что с переходом Вашего мужа на удаленный режим работы и до того не очень ясное распределение обязанностей претерпело изменения.

Когда я выходная я убираюсь, готовлю занимаюсь бытом и ребенком.

Когда я работаю занимается муж. Поскольку меня нет дома по 2 или 3 дня по 12 часов в сутки.

Здесь также непонятно на кого ложатся обязанности в заботе о ребёнке. Ведь его возраст ещё далеко не предполагает полной самостоятельности.

Когда может муж забирает с продленки и помогает с уроками, когда я выходная я забираю и помогаю с уроками

6. Когда ты начала подозревать меня в изменах, каждый раз как только я куда то ухожу из дома (твоё желание тотального контроля за моими перемещениями, ты сама сказала "ты обязан сообщать мне куда ты идёшь")

6. У нас была ссора когда он ушел к соседке на день рождения, и не сказал мне об этом. Я спросила его почему тогда я тебе всегда говорю и пишу куда я иду и когда вернусь

На что он ответил что не обязан передо мной отчитываться. И я могу делать что хочу.

Поэтому пишет что его хотят тотально контролировать.

Если взять за основу ваши высказывания с той и другой стороны, то Вы настаиваете на уважительном отношении в отношении Вас, заключающемся в предупреждении о своих намерениях. Не разрешении, а предупреждении. Вроде звучит вполне приемлемо, но с учётом категоричности, когда он заявляет, что не обязан этого делать, а с Вашей стороны подчёркивание этой обязанности идёт перерастание в конфликт.

В результате от уважительного отношения в форме предупреждения о своём нахождении ситуация легко перешла в конфликт по вопросу обязан подчиняться Вашим требованиям и выполнять их неукоснительно или не обязан. Добавьте к этому Ваши подозрения и обвинения со слов мужа в его измене и получится, что Вы требуете от него не предупреждений, а оправданий в том. Что он не виноват. Ваш муж же это расценивает как своё унижение.

И что он Вам противопоставляет?

Что ему совершенно безразлично где Вы и с кем проводите время в обмен на своё право не говорить о своих намерениях и отчитываться о своём месте и времени нахождения.

Я показала Вам картину, на основе Ваших подробных ответов, как уважительные требования, ограничивающие в определенной степени свободу друг друга, как это и предполагается в нормальной семье, переходят опять-таки в конфликт, направленный на разрушение общности семьи.

Я описала Вам проблемы Вашей семьи, как они видятся со стороны.

Для того, чтобы приступить к решению основной задачи Вашего запроса, я предлагаю Вам написать подробную картину как Вы видите гармоничную жизнь Вашей семьи. Что бы Вы хотели перестроить и как после этой перестройки будет всё выглядеть.

А как исправить ошибки, чтобы как-то приблизиться к нарисованному Вами идеальному образу семьи мы поговорим завтра, продолжив консультацию.

Наталья, возможно Вы не задумывались над тем какого идеального образа семьи Вы хотели бы достичь. И видимо возникли сложности с предложенным мною упражнением по описанию этого образа.

Давайте упростим задачу. Что непосредственно именно сейчас Вы хотели бы изменить в отношениях с мужем, но не знаете как это сделать?

Давайте упростим задачу. Что непосредственно именно сейчас Вы хотели бы изменить в отношениях с мужем, но не знаете как это сделать?

Я хотела что бы муж отпустил свои обиды и не вспоминал их при ссорах, потому что ответной реакцией у меня идет защита себя и не желание продолжать разговор и мне хочется быть сразу одной никого не видеть и никого не слышать.

Я хотела бы чтобы мы стали чаще проводить время друг с другом наедине.

Хотела бы понимать как мне показывать ему что он мне дорог и значим, что я хочу быть с ним, чтобы он это чувствовал. Показывать что он глава нашей семьи и на мнение которого опирается вся семья.

Добавлю, муж сказал что он никогда не сможет простить обиды и будет каждый раз их вспоминать.

Даже если я в тот момент извинилась, он все равно не простит сказал никогда. Ч спросила что он хочет слышать на то когда он напоминает об обидах. Он сказал что извинение или раскаяние. Для понимания этих обид у него целый чемодан как я и писала. А после он сказал да даже если ты извиниться ещё раз я все равно не прощу. Мне не понятно что с этим делать теперь.

А ещё он сказал вчера такую фразу: Вот если я уйду и оставлю вас с ребенком то твоя жизнь станет материально менее комфортной. Я спросила почему ты так считаешь? Он ответил потому что он вкладывает в эту семью деньги.

Как я услышала это: Без меня вы пропадете! Вы ни дня без меня не сможете прожить. Я об этом ему сказала как отзываются мне его слова. На что он сказал ну в материальном плане все станет же хуже? Ты не справишься одна и не потянешь. Я сказала ему что отношения это не кошелек и все тебе в этот кошелек должны. На что он ответил, ок, пусть будет так.

Для чего он так говорит? Что он хочет услышать? Я спрашиваю, а он объяснить не может.

Как я услышала это: Без меня вы пропадете! Вы ни дня без меня не сможете прожить. Я об этом ему сказала как отзываются мне его слова.

Рассмотрим вместе с Вами что значат его слова и как их понимать.

Ваш муж не чувствует себя главой семьи и пытается самоутвердиться. Поскольку средств самоутверждения у него не так много, то он прибегает к шантажу с помощью денег. Хотя и сам скорее всего понимает, что этот аргумент на настолько значим с учётом того, что бюджет у вас раздельный.

Но ему надо выместить на Вас все накопившиеся обиды, потому что он и подпитывает себя всё время этими обидами.

На такие и подобные слова лучше всего сразу реагировать, учитывая, что это слова манипулятора. Судя по описываемым Вами ощущениям он привык манипулировать Вашим состоянием.

Для взаимодействия с любым манипулятором необходимо иметь в запасе приёмы, которые не позволяют манипулятору достигать свои цели.

Одним из эффективных способов снижения эмоционального накала и противодействия манипулятору является реагирование в форме уточняющих вопросов. Тем самым Вы не вступаете в прямой конфликт (конечно если можете не повышать при этом голос, а наоборот задавать вопросы, используя на тон ниже).

Вопросы могут быть разоблачающие его мотивы. Например, на фразу о том, что вы без меня не проживете, можно сразу уточнить: ты собрался уходить? Как прикажешь понимать твои слова?

Далее, не давая ему ответить, Вы можете продолжить, перехватывая у него инициативу и тем самым обезоруживая его и не давая развивать конфликт. Вы можете сказать, что да, нам будет плохо без тебя. Но не из-за твоих денег, а потому что я и ребёнок любим тебя. А что касается твоего вклада денежных средств, то мы и так живём раздельным бюджетом. Если бы у нас был общий бюджет, то вероятно я бы острее ощутила недостаток финансовых средств. Но при данных обстоятельствах не стоит меня пугать такой перспективой.

Мы возможно ощутим, что материальных возможностей стало меньше, но это не сопоставимо с потерей близкого человека.

Таким образом, Вы можете не оправдываясь и не идя у него на поводу, вывести его из привычного состояния манипулятора.

Скорее всего он и не поймёт что именно вы сделали, но почувствует, что выбит из привычной колеи обвинений и почувствует, что не достиг своей цели. А целью манипулятора является изменение состояния жертвы.

Как решить эту проблему? Есть ли какой то выход?

Поняла Вас, попробую именно так отвечать. У меня уже были моменты где я пыталась так ответить ему. На что он говорил так: только Вы этого не цените!

То есть он опять заставляет меня чувствовать себя виноватой, хотя это не так

Даже если я в тот момент извинилась, он все равно не простит сказал никогда. Ч спросила что он хочет слышать на то когда он напоминает об обидах. Он сказал что извинение или раскаяние. Для понимания этих обид у него целый чемодан как я и писала. А после он сказал да даже если ты извиниться ещё раз я все равно не прощу. Мне не понятно что с этим делать теперь.

Абсолютно верно Вы описали свою реакцию. Ведь именно этой цели и добивался манипулятор, он поставил Вас в тупик. Это всего лишь вид манипуляции, называемый эмоциональным шантажом.

Вы должны понять, что это говорит не муж, мужчина, а обиженный ребёнок. Цель такой манипуляции заставить вас оправдываться и всегда ощущать чувство вины перед ним. Слово "никогда" прямо подразумевает, что ты всегда виновата передо мной.

Вы можете высказаться, что прощение - это качество сильного мужчины и сильного человека. И добавьте к этому, что Вы выходили замуж за сильного мужчину, который будет отцом детей и примером для них. И Вы не верите, что он вдруг стал слабым. Что Вы понимаете горечь его обиды, которая заставляет его так говорить и надеетесь на то, что он как сильный мужчина сможет пережить горечь этой обиды и как глава семьи решить все вопросы.

Таким образом Вы и косвенно попросите у него прощения и не дадите ему шанс упиваться собственной обидой, делая Вас вечно виноватой перед ним.

Из описанных Вами ситуаций я поняла, что в момент конфликта Вы непроизвольно стараетесь избежать этой ситуации, как-то удалиться от него. Но это не лучший выход из ситуации. Понимаю, что другие варианты своего поведения невозможны без предварительной подготовки и тренировки. Поэтому лучше представить заранее и смоделировать вариант своего поведения, когда Вы вместо того, чтобы убегать, приблизитесь к нему, обнимите его и договорите обнимая его. Добавив как Вы его цените и любите.

Заранее приготовьтесь к тому, что он может попытаться отмахнуться от Вас, проявив реакцию обиженного ребёнка, настройте себя так, чтобы Вас это не смутило и не остановило.

Спасибо Вам! Попробую смоделировать такой вариант поведения. Понимаю что сложно, я привыкла оправдываться перед мужем, будет не легко конечно.

Наталья, если считаете, что результат демо консультации достигнут и он Вас устраивает, то прошу Вас её завершить. Для завершения консультации достаточно нажать кнопочку "Завершить консультацию". После этого откроется окошко, в котором можно написать отзыв о специалисте.

Если остались вопросы, то можете их задать и мы продолжим консультацию.