Апатия, проблемы с самооценкой, внезапные панические атаки. Как справиться?

В последнее время появилось тревожное состояние, очень много стресса в жизни и непонимания что делать дальше. 2 года подготовки к экзаменам были очень тяжелыми, дома кричали, ругали, говорили у тебя ничего не получиться, и у меня не получилось, но я действительно хотела учиться. Провалилась на экзамене из-за элементарной ошибки, пересдавала один экзамен. Все мне говорили какая я плохая и что надо было выбирать колледж вместо 11 класса. Поступить я поступила, но с очень большим трудом и стрессом. Не успела я отойти от одного как появились проблемы в другом. Устроилась на работу где у меня все валилось с рук, все подмечали мои неудачи и мелкие косяки, от чего я приходила домой в полном истощении, так как работала с утра и до ночи. Любимое дело перестало быть любимым, я больше не хочу им занимать, но выбора нет, так как больше ничего я не умею, возможностей нет, а рисование единственный навык который более менее развит, да и как я буду учиться если направление такое. Стала испытывать страх по здоровью, так как постоянные проблемы с ним, то зубы, то почки, то спина больная, то страхи по голове (что там что-то есть, так как была эпилепсия, но уже её нет, практически 5 лет), так как кружится голова закладывает уши в последнее время и ещё болит. Хочу общаться с людьми, но все никак не могу контактировать. Не уверенна в себе, люди часто не могу меня услышать как физически так и морально. То есть я тихо говорю и не умею выражать свои мысли и чувства. Часто приходиться повторять, всегда трясет и колбасит перед встречей с какими-то людьми, хотя раньше так не было. Перестала общаться с друзьями, только иногда, хотя есть один человек с которым я 24/7, но он тоже стал подмечать что я очень часто недовольная, тревожная и постоянно ною. Иногда подкатывает и меня это задевает, хотя раньше не было такого, у нас можно сказать такой стиль общения. Стала реагировать на мелкие замечания, к примеру сегодня очень много косяков было, я просто пришла и заревела. Такое ощущение что весь мир идет против меня, хотя я ничего плохого никому не делала. Не могу найти поддержки, понимания, дома постоянные скандалы и критика меня как человека. Я постоянно плохая в глазах мамы, я зверь, который выводит её из себя и когда нибудь доведет до гроба, а я просто не хочу с ней общаться и видеть, потому что знаю что в любой момент произойдет скандал и меня будут опять принижать. Пока не исполнилось 18 был дикий контроль, хоть я и кое как отбивала свои границы, но это было не всегда успешно. Ничего не успеваю, постоянно опаздываю, стала некрасиво выглядеть, не ухаживать за собой, набрала в весе, все время хочу есть, заедаю стресс иногда, в комнате бардак который не убирается месяцами. Когда кошка подходит что бы её поласкали, я раздражительно реагирую на неё, такое ощущение что она мне надоедает хотя я очень сильно её люблю, она со мной 9 лет. Когда мне плохо, я не могу найти человека с которым могу обсудить свою проблему или высказаться, мне очень больно от этого. Есть на примете один человек, но я тупо боюсь говорить ему о своих чувствах, не знаю почему, хотя он понимающий. Боюсь что будет дальше по учебе, не отчислюсь ли я, как не сорваться. И да, ещё раз про голову, часто стала болеть голова. В общем все очень плохо. Часто крутиться мысли в голове, что если бы я была один из самых ужасных грехов это было бы уныние. Ещё хочу добавить что часто появляется страх умереть. Бывает сижу в спокойной обстановке и меня резко охватывает паника, начинается быстро биться сердце, чувство будто задыхаюсь, слезы на глазах, куча страшных мыслей и все это потихоньку уходит. Часто стала ловить такое состояние в абсолютно разных состояниях, в разных местах и при разных обстоятельствах.