КонсультацииПсихологическая реабилитация
Как пережить травму от первой любви?
Здравствуйте Анна, ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации, если согласны давайте начнём работу.
Я согласна
Он мне сразу понравился, как в класс вошел. Я перешла в другое учебное заведение, 10 класс, первый урок. Входит он – такой сияющий, веселый, активный, и начинает на английском болтать. Гляжу - его никто, кроме меня, особо и не понимает, а человек старается. Начала отвечать ему. А он рассказывает, что рок любит, играл когда-то, и активный такой - молодых нет таких! Вобщем, хорошее было от него впечатление. На втором его уроке ему не понравилось мое сочинение, он выставил 4, с чем я была не согласна и высказала ему это. Он неприятно удивился) А вот на третий его урок я поняла: при всей своей обидчивости я не могу на него злиться. Невозможно не улыбаться, когда он улыбается. И с этого момента я пропала.
Я старалась досканально выполнять домашние задания. Я делала вид, будто глубоко интересуюсь его предметом. Я старалась говорить с ним, касаться его. Однажды на уроке он прочел нам стихотворение своего знакомого, и я поняла, что это - отличный предлог для общения. Я писала ему стихи, где иносказательно признавалась в любви, он слушал и говорил со мной уединенно на отвлеченные темы. Я была то счастлива от его внимания, то глубоко несчастна от осознания, что мои чувства безнадежны. Он был прекрасен. У меня сердце замирало от одного его голоса. Я обожала его как личность и желала как мужчину. Так прошел учебный год.
А в сентябре прошлого года после очередного моего знака внимания он заявил мне это: "Оставь меня в покое, я ничем не могу тебе помочь". Тогда я зависла на несколько секунд, а потом закричала. Весь мой мир, выстроенный вокруг этого идеала, рухнул. Потом - кабинет завуча, угроза вызвать "дурку" и его туфли, которые я отчаянно не желала видеть... Мне сказали, что, если я покончу с собой, то ОН от этого пострадает, а я все еще его любила, и продолжила свое отвратительное существование.
А ему было нормально. Он улыбался мне на другой день, словно не убил меня вчера. Я попросила его мне не улыбаться.
Чтоб не свихнуться, я культировала в себе искуственую ненависть к нему и смогла прекрасно возненавидеть его к этой весне. В итоге накопившиеся эмоции достигли такого пика, что я (знаю, я идиотка) разместила о нем ядовитый пост на своей страницы в соцсети. Снова - кабинет завуча и моральное изнасилование. Все учителя возненавидели меня. Впрочем, это в какой-то степени безразлично - я отправлялась в институт.
И ему они тоже рассказали.
Не сказать, чтоб я сильно сожалею о своей "манифестации", повлекшей такие последствия. Всего-то тряслась потом пару месяцев. Хуже всего то, что я не могу найти человека, который стоил бы хотя бы его мизинца. Да и, если найду, он, скорее всего, также пошлет меня. Как-то так устроено, что меня невозможно любить.
А самое отвратное, что он мне говорил – это "Ты - всего лишь моя работа! " и "Ты хороший человек". Вроде как дружил со мной, говорил, что я умнее моих сверстников и что он с немногими так близко общается, как со мной. Что мне с этого? Все в мире мерится теперь лишь одной мерой - возможностью получить его расположение.
"Признай: не стоило мне с тобой сближаться! " – сказал он с прищуром уже потом. Признаю. Он дал мне ложную надежду на успех.
Вы только не думайте, что мне просто заняться нечем. Я статьи пишу, на языковые курсы хожу, вуз стремлюсь с красным дипломом окончить. Но всё будто глыбой придавлена.
Анна, я вас поняла, расскажите пожалуйста про вашу семью? Ваше детство?
Отец умер, когда мне было 5 лет, я его не помню. Потом был отчим, с которым я общалась где-то до 9 лет, а потом он "отгородился". Мать возрастная, авторитарная, скандальная, все поставила на карту мужика и построения с ним отношений, так что с ней у нас отношения не сложились. Есть сестра от отчима, я ее люблю, а она меня - не особо. Многие говорят, что у меня возникла любовь к старику из-за безотцовщины, но лично я не вижу в этом связи. Я не искала в нем отца/защиты, я сама его хотела защитить, обеспечить и на руках носить; в конце концов, я хотела секса с ним, а с отцом вроде как в норме не хотят секса. Сейчас у матери с отчимом очень натянутые отношения, и я, к сожалению, живу с ними.
Все детство я боялась матери. С социумом отношение не скадывалось. В садике меня чморили из-за того, что я поздно пришла в группу, когда там уже сложилось "общество", и я придумала воображаемого друга. Мы с ним до сих пор вместе. Новые знакомства раньше заводила с интересом, теперь вовсе отказываюсь с кем-либо сближаться. От моей прежней общительности с недавних пор и следа не осталось.
Да, у меня 3 подруги. С одной из них я знакома с 1-го класса, со второй - с 5-го. Третью нашла только год назад.
Весь мир считаю своим врагом, помня о прошлых предательствах. Чувствую себя отвратительно.
Анна о каких предательствах вы говорите?
Часто бывало, что со мной долго общались, я от этого получала удовольствие, а потом человек начинал меня игнорировать и через какое-то время выкатывал огромное сообщение о том, что больше не хочет со мной общаться (по разным причинам). Если матери что-то доверишь, она, может, сначала и пожалеет, но потом обязательно использует сказанное против меня. Опять же, моя любовь, которого я идеализировала и думала, что он не способен причинить мне боль... Всякое бывало, вобщем.
Здравствуйте Анна, читаю вас и понимаю, что вы очень талантливый человек и есть такое ощущение, что вы одиноки, в таком положении иногда бывает так, что человека привлекают какие -то конкретные качества в других людях, которые составляют вашу систему ценностей и так как нет полноценных отношений, с проведением большого количества времени, в разных жизненных ситуациях, просто недостаточно общения и полноценного понимания другой личности, вы идеализируете человека, видя его только в этом образе, статусе, влюбляетесь в некий идеал, который вы сами создаёте. Это очень тяжело и для вас и для того человека, он не соответствует вашим ожиданиям и часто человек подсознательно это чувствует и отстраняется, понимает, что не сможет «ударить в грязь лицом»или не хочет вас разочаровать.
Признай: не стоило мне с тобой сближаться! " – сказал он с прищуром уже потом. Признаю. Он дал мне ложную надежду на успех.
Год терпел мои ухаживания, дал надежду, а потом велел оставить его впокое.
Есть такое ощущение, что он тешил своё самолюбие, год общаясь с вами.
Что вы на этот счёт думаете?
Я думаю, вы во всем правы. Еще думаю, что я никогда не смогу быть счастлива и меня никто не полюбит. Сейчас я совершаю какие-то социопатические выпады, причем сама не знаю, ради чего. Одногруппники смотрят на меня с любопытством, как на какую-то отвратительную диковинку. У меня мечта: соблазнить нашего теперешнего преподавателя по английскому, в идеале - от жены его увести (хотя мне и не нравится). Как бы заочно отомстить моему возлюбленному через него, доказать себе, что я чего-то стою.
Анна, как вы думаете, что ваш бывший преподаватель будет думать, когда узнает, что вы общаетесь с его коллегой?
Думаю, ему будет абсолютно безразлично - главное, что я его самого не трогаю. В лучшем случае он скажет, что я вроде как должна быть счастлива (хотя я никогда не буду счастлива) и сделает вид, будто рад за меня. Я долго пыталась вызвать у него ХОТЬ КАКИЕ-ТО чувства ко мне (любые, даже отвращение) и поняла, что это невозможно.
Ведь самое обидное то, что он не хочет изменять жене, но при этом НИКОГДА ЕЕ НЕ ЛЮБИЛ. Он мне сказал, что "Мы с ней никогда не ругались, но и того слова, которое ты мне говоришь, не произносили". Да, так и сказал – абстрактно и непрямо.
По сути своей, то что вы хотите сделать, это отомстить ему, а получается что ему от этого будет даже легче или вообще безразлично, и вы наказываете саму себя, пытаясь соблазнить мужчину, которого не любите.
Вы знаете, очень часто, когда женщина сближается с мужчиной, вступая в интимную связь, даже если нет чувств, она привязывается, доставляя себе боль, потом понимает, что это все «пустое» и не к чему хорошему не привело, а стало ещё сложнее.
Анна, может попробуете простить своего учителя?
К чему его прощать, если он даже не ощущает себя ни в чем виноватым? Я же не бог, чтоб всех прощать. К тому же, это подтвердит мою никчемность. Он вытер об меня ноги, а я без всякой сатисфакции согласилась его прощать - замечательно!
Но, с другой стороны, у меня не то чтоб много вариантов. Если меня еще и нынешний мой препод пошлет, это может меня добить. Но по-другому я не смогу забыть его, хотя даже и не понимаю, что к нему сейчас чувствую.
А почему вы думаете, что не сможете быть счастливы, строить отношения, где вас любят и вы любите?