Суицид не выход, но выбора не остаётся

Я потерялась сама в себе. Не хочу ничего делать, просто лежать и смотреть в потолок (это не лень, какое-то другое чувство, я просто не понимаю зачем что-то делать). У меня нет стремления к чему-либо. Я не хочу разговаривать, а тем более видеть людей. Скоро у меня будет день рождения, меня даже никто не поздравит, я буду одна. Очень часто начинается истерика (прихожу домой и начинаю невероятно сильно рыдать, кричать). Понимаю, что умирать - глупая вещь, но если ничего не изменится просто не остаётся выбора. Класс не принял ещё с первого сентября. Сейчас я сама не хочу с ними общаться, хотя у нас и схожие интересы. В третьем классе к нам перешла моя старая знакомая, мы были лучшими подругами примерно три месяца, потом она начала в прямом смысле бегать от меня и избегать разговоров в живую. Дома гнобят из-за взглядов и интересов. Родители развелись, когда я была ещё совсем маленькой (в то время я перестала говорить, очень долго молчала, а когда заговорила, заказать. Сейчас с речью все нормально). Мама не хочет вести к психологу, потому что считает, что я бездарь и все это из-за интернета. Она нашла мне "нового папу", но у меня есть к нему огромное недоверие и неприязнь (он как старик, рабочий, ни к чему не стремиться и мыслит очень приземленно). Меня бросил парень даже не начав встречаться, он был единственный, кому я могла доверять. Сейчас к нам перешла моя бывшая и очень навязчивая подруга. Я её ненавижу. Хоть я и красивая, смешная и талантливая, я ненавижу себя ещё больше той подруги. Мочу часами просто лежать и думать. Время уходит, а мне все равно. Возможно, это депрессия. Я не хочу выходить из дома, единственное, что меня спасает - интернет, интересы и мечты о счастье в будущем. Я не ем и практически не сплю по ночам. Я одна, сама со своими мыслями. Одна прихожу домой, одна живу. По моему месту жительства никто не помог, даже не захотели слушать по телефону доверия.