Муж в интернете переписывается с женщинами. Как быть?

Анна, здравствуйте. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатного консультирования. Если все устраивает - можем продолжить.

Устраивает

Анна, в вашем сообщении я вижу несколько тем для работы; для того, чтобы консультация прошла эффективно - уточните пожалуйста ваш основной запрос (цель)? Какой результат вы хотели бы получить по итогу консультирования?

Ответ на вопрос, стоит ли сохранить отношения или же завершить их

Анна, а чего вы сами хотите или к чему склоняетесь - сохранить или завершить?

Завершить - это один процесс, сохранить - это другой процесс. Что для вас самой ценно и важно здесь?

Ответ на вопрос, стоит ли сохранить отношения или же завершить их

Ответ на данный вопрос я, к сожалению, дать не могу - как психолог не имею права.

Но могу помочь вам разобраться с вашими чувствами и желаниями, которые помогут вам найти верное для вас решение.

Важнее сохранить, но боюсь продолжать и доверять

Анна, вы пишите, что для вас важнее сохранить отношения, но боитесь продолжить. Что произойдет, если вы продолжите отношения? Чего именно вы боитесь в этом продолжении?

Но да, стоит признаться, я не могу не контролировать все, я всегда хожу и все в жизни контролирую, и доверять людям мне сложно. Я всегда что-нибудь такого от них ожидаю, не знаю как быть

Что произойдет, если вы перестанете все контролировать в жизни?

И что для вас значит: доверять жизни и доверять людям?

Я боюсь измены. Бардак будто будет в жизни, и я не смогу все вовремя исправить. Доверять жизни-делать все что в твоих силах, и жизнь будет открыта тебе. Доверять людям-не ждать что тебя могут бросить, предать

Доверять людям сложнее, обычно люди не могут оправдать мои ожидания, и я их понимаю, поскольку это только мои ожидания

Жизнь полна разных событий и человек действительно не может контролировать все. Но есть возможность научиться быть устойчивым и нарастить внутреннюю опору - и тогда внешние обстоятельства и действия людей (которые порой не оправдывают ожидания) - будут восприниматься по-другому.

Когда есть внутренняя опора, тогда человек быстрее восстанавливается при любых стрессовых ситуациях.

С внутренней опорой появляется возможность доверять. И даже если доверие не оправдалось - человек остается цельным, не разрушается и может продолжать доверять дальше, просто беря на заметку - в каких именно действиях и в каких точках коммуникации с тем или иным человеком важно внести корректировки. Например: коллега А рассказала коллеге Б секрет и просила никому о нем не рассказывать. Коллега Б не сдержала свое слово, поcле чего весь офис знал о секрете. И тогда коллега А принимает для себя решение - не доверять секреты коллеге Б, а в остальном продолжать доверять - так как в других жизненных ситуациях коллега Б никогда не подводила.

Что касается страха измены при сохранении отношений. Каждый человек в этом мире обладает своими собственными ценностями. Для одного измена - это улыбка в сторону другого человека, для другого - физическая близость и тд. Здесь важно вам для самой себя определить - что для вас является изменой? И поговорить с партнером - услышать и понять - а что в его картине мира является изменой?

Через Я -высказывание, через собственные чувства вы можете донести свою позицию до партнера. Пример: "Мне больно от таких-то действий... Потому-что (описываете причину почему вам больно)... Мне бы хотелось (описываете как бы вам хотелось)... "

Важно - не обвинять партнера в действиях, а дать ему возможность и самому высказать свою позицию.

Кризисные моменты в паре (как например измена) - являются точкой сближения между партнерами и укрепления связей. Любой кризис - при его проживании и желании идти дальше, смотря в одном направлении, является точкой роста.

Я высказалась что для меня измена и партнер высказался, наши мнения разошлись, мне следует принять его мнение, или просить чтобы он не делал так как считает он?

Что произойдет - если вы примите его мнение?

Что произойдет - если вы не примите его мнение?

Если я приму его мнение-будто я дала свободу действиям (то есть, его границы которые он сам ставил, расширятся)

Если я не приму его мнение-думаю у нас будут частые ссоры и отношения будут давить

Анна,

Как я вижу возможную благоприятную динамику в сохранении и развитии отношений:

1) Работа с темой доверия в целом - эта тема также изначально прозвучала у вас в первом сообщении (сложно доверять людям и трудно не контролировать все). Отсутствие доверия побуждает к постоянному контролю. Контроль в свою очередь усложняет жизнь тому, кто контролирует и тому, кого контролируют. Необходимость в постоянном контроле также забирает достаточно внутренних ресурсов, которые могут быть направлены на более экологичные и приятные для жизни действия.

2) Тема личных границ - ваши личные границы и личные границы партнера

3) Тема внутренней опоры - когда внутренняя опора устойчива - тогда доверять легче, даже если каких-то жизненные события или люди в чем-то это доверие подрывают (опора и устойчивость все равно остаются внутри и помогают сохранять внутренний баланс).

Что касается ситуации измены в целом - измена является не причиной конфликтов, а результатом конфликтов (явных или скрытых). Близость партнеров имеет несколько точек: эмоциональный контакт, интеллектуальный, физический, духовный. Подумайте: где, когда и в чем мог начаться этот конфликт в паре - который мог привести к измене? В чем произошел дефицит? Зная ответ на этот вопрос - ситуацию можно изменить в благоприятную сторону.

Также измены могут случаться, когда партнеры на берегу не договорились о том, что для кого является изменой. Сейчас вы знаете ценности друг друга (насколько я поняла - у вас состоялся диалог). То есть измена по большому счету произошла по не знанию (так как ранее вы не обсуждали эти правила и партнер не знал что для вас норма, а что нет).

Измена в виде интеллектуального контакта через смс-сообщения - это одна немного пошатнувшаяся деталь вашей пары. При всем этом - в вашей паре есть и другие скрепляющие ваш союз ценности. Что это за ценности? Подумайте! Зная эти ценности - вы можете совместно укрепить их. Что в свою очередь может помочь пережить кризис и укрепить союз сделав его еще крепче чем раньше. Любой кризис становится точкой роста - когда этот кризис получается прожить (благодаря ресурсам/ ценностям и желанию смотреть и двигаться в одну сторону).

На этой ноте я завершаю бесплатную консультацию - так как лимит подошел к концу. Вы можете перечитать несколько раз сообщения - это станет почвой для размышлений и поможет увидеть ситуацию шире, а также найти ответы на ваши вопросы.

Если будет желание продолжить идти в глубину с темой доверия, которая является одной из ключевых в коммуникации с людьми, а также в жизни с партнером - вы можете написать мне в личные сообщения и мы договоримся об онлайн-консультациях.