Младший брат у меня под опекой, он неуправляемый, с ним сложно. Что делать?

Виктор, здравствуйте!

Меня зовут Алиса.

Хочу выразить вам своё сочувствие, вы оказались в очень сложной ситуации. Хорошо, что вы ищете помощи.

Если вам подходят условия бесплатной консультации, начнём искать способы как помочь вам и вашему брату.

Да, я согласен с условиями. Спасибо за отклик.

Виктор, скажите, пожалуйста, правильно ли я понимаю, что ваш брат жил с родителями и ходил в другую школу, а теперь живёт с вами и ему нужно адаптироваться в новой школе?

Верно, но он уже год живет со мной. Я сам сначала был терпелив и понимал, что это адаптация ко мне и школе. Но за год ничего не поменялось.

Виктор, я ещё раз хочу выразить вам своё сопереживание, здесь нам нужно поддержать вас, дать вам возможность более не терпеть, а изливать свои эмоции экологично в безопасное пространство.

И дать вам ощущение опоры, поддержки и разделения ответственности за вашего брата.

Вы не обязаны тащить это всё на себе самостоятельно.

Возможно, вашему брату нужна помощь психиатра. И - однозначно - психолога.

Получал ли ваш брат какую-то психологическую помощь?

Говорили ли вы со школьным психологом?

Нет, вы не подумайте, он нормальный парень. Просто он долгое время жил в очень плохих условиях и отношении. У матери была ужасная мания из-за него и гиперопека. Он сам говорил мне, я подробности не знаю. Не жил дома с молодости. У меня с матерью ужасные отношения и для нее я всю жизнь "опасный и плохой". Дома его постоянно избивали, унижали и запрещали общаться. Всю начальную школу он был на домашнем обучении, потому что у матери была паранойя. Я обращался к психологу, перед тем как получить опекунство - мне сказали лишь терпение и попытки построить отношения. Думаю, он правда боится меня и вроде бы идет на какой-то контакт, а вроде бы и нет.

Нет, вы не подумайте, он нормальный парень.

Виктор, конечно, но ему нужна помощь. Судя по тому, как вы описываете его поведение, его психика плохо справляется, это естественно при таком поведении родителей с ним в детстве. Плюс у него подростковый возраст, а это само по себе очень нелегко.

Психологическая/психиатрическая помощь тут вам будет во благо.

Я обращался к психологу, перед тем как получить опекунство - мне сказали лишь терпение и попытки построить отношения

Да терпение и попытки, но вам тут самому тоже нужна помощь. Оказывают ли её вам там, где оформлялось опекунство, хоть в каком-то виде? Или можно ли её запросить?

Думаю, он правда боится меня и вроде бы идет на какой-то контакт, а вроде бы и нет.

Как вы думаете, чего он боится?

Сейчас думаю над этим. Но как-то я спрашивал в самом начале, что можно сделать в случае чего. Мне ответили - можете поселить в интернат. Но мне кажется это будет неправильно и сделает только хуже. Но при этом я иногда не выдерживаю и начинаю об этом думать, а в другой раз вообще угрожал ему, что прада сделаю это. Мне потом было очень совестно и я извинился. Я не знаю почему он может бояться меня. Но в самом начале, когда только поселился, явно боялся, что я буду применять насилие и криков. Сейчас вроде все лучше, но думаю страх остался. Потому что он бывает начинает сильно врать или скрывает что-то. Очень боится обращаться ко мне с просьбами - вдруг я разозлюсь и т.д.

Виктор, понимаю вас.

У брата в родительской семье сформировалась небезопасная привязанность.

Чтобы его "отогреть" и он понял, что с вами безопасно, нужно много принятия от вас и тепла, и любви.

Но, чтобы вы смогли все это ему дать, вы сами должны быть наполнены ресурсом. Нужно найти, откуда вам его черпать.

Есть ли у вас близкие поддерживающие отношения?

Есть занятия, которые вас наполняют, и вы можете выделить на них время?

Нет. Я всю жизнь после окончания школы работал и искал жилье. У меня не получилось построить семейных отношений, т.к. я был постоянно занят и у меня не было уже сил. Я до сих пор постоянно работаю и раз в три дня выхожу на сутки - для меня это настоящее испытание, потому что у брата включается паранойя. Это случилось, когда я оставил его одного дома, и почему-то к нам заявился пьяный отец и пытался открыть дверь. Он угрожал, что убьет меня и теперь брат думает, что я могу не вернуться с работы и это будет его вина. Хотя отец уже давно исчез и, насколько мне известно, живет в другом конце страны. Это такая глупость и вымораживает меня больше всего. Да, папа был часто пьян и мог угрожать, даже делал много странных вещей. Но он никогда просто так даже руку не поднимал.

Дома у него постоянная паранойя и слезы

У него вечная тревога. Например, он может прийти ночью ко мне потому, что боится крыс под кроватью.

Он угрожал, что убьет меня и теперь брат думает, что я могу не вернуться с работы и это будет его вина.

Виктор, ваш брат очень напуган жизнью. Это похоже на посттравматическое расстройство. Рациональные объяснения, что отец далеко и больше не явится - тут не работают, к сожалению. И что крыс тут быть не может тоже. Это работа психики, эти крысы воплощают его страх.

Выход тут в профессиональной помощи ему прежде всего. Вы не психолог, вы близкий человек и вы справляетесь как можете. И достойно справляетесь.

Вы делали и делаете все, что в ваших силах. И вам нужно сейчас поддержать себя. Известное выражение про кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка очень хорошо иллюстрирует ситуацию.

Я-то выкарабкаюсь. Мне просто тяжело понимать, что я столько всего упустил. До его рождения мать была более-менее нормальной. Отец был относительно спокойным человеком, несмотря на зависимость и вспышки гнева. А по рассказам брата и обстановке получается так, что мать сошла с ума окончательно, а папа превратился в какого-то тирана. Мне даже кажется, что в этом есть моя вина - я не уследил и не смог уберечь, а ведь это мой брат и ребенок всегда в семейной ситуации меньшее из зол. Мама после нашего скандала и моего ухода была в ярости, это так. Но что эта ярость так отразится на жизни брата вообще не думал.

Мне казалось, что я смогу преодолеть все барьеры. По типу - это же пацан. Он справится и все не так плохо. Были попытки вникнуть в интересы и найти что-то общее, но наши отношения больше похожи на перепуганного зверя, который забился в угол и кусается, и человека со шваброй, который только двигает к нему тарелки с едой.

А по рассказам брата и обстановке получается так, что мать сошла с ума окончательно, а папа превратился в какого-то тирана. Мне даже кажется, что в этом есть моя вина - я не уследил и не смог уберечь,

Здесь нет вашей вины. Возможно, брат обладает более чувствительной нервной системой, чем вы. Вы не могли бы здесь что-то изменить как бы ни хотели.

Виктор, чувство вины очень мешает, оно непродуктивно, с ним необходимо работать

Были попытки вникнуть в интересы и найти что-то общее, но наши отношения больше похожи на перепуганного зверя, который забился в угол и кусается, и человека со шваброй, который только двигает к нему тарелки с едой.

Сильный образ. И здесь тоже нет вашей вины. Так сложились обстоятельства.

Сейчас стоит снизить ожидания и дать себе психологическую разгрузку.

И ему.

Кроме конструктора и лепки ему ничего не интересно

Пусть занимается этим, это даёт ему чувство безопасности.

Без чувства безопасности не может быть ни учёбы нормальной, ни отношений в коллективе. Это база и над ней сейчас стоит работать

Мне как-то говорили, что скорее всего он так себя ведет, наоборот, от чувства безопасности со мной. Я ведь не применяю насилие и наказаний за эмоции и прочее. И скорее всего он теперь просто выливает на меня все накопившееся, зная, что я за это ничего не сделаю. Да, может, это было неправильно. Но по началу действительно позволял вести себя как угодно и позволял все истерики. Я действовал по принципу - терпение и адаптация. Следовало быть жестче изначально?

Как я могу дать себе и ему разгрузку?

Вероятно, это вопрос границ.

Это требует отдельной проработки ваших взаимоотношений. Как вы общаетесь, используете ли я-сообщения? Спрашиваете ли его о том, что он чувствует?

Нет, конечно, не надо было жёстче.

Вы всё делали правильно.

Разгрузка - снизить ожидания от того, что прямо сейчас должно стать легче.

Что вы должны что-то ещё делать, кроме того, что делаете.

Перестать винить себя в чем-либо и сосредоточиться на своей жизни.

Какие ваши потребности не удовлетворены?

Дайте себе возможность жить полной жизнью, как бы это странно ни звучало сейчас. Именно сейчас вам нужно подумать о себе и тогда брату тоже станет легче.

Можете подробнее рассказать, что такое я-сообщения? Конечно. Постоянно интересовался школой и все ли хорошо после срывов. Но он сказал мне, что это странные вопросы. Думаю, ладно, значит пока не стоит. Пытаюсь делать по своему усмотрению. Иногда получается вести хороший диалог, но это редко и в основном что-то отдаленное.