Как не паниковать? Постоянные страхи

Здравствуйте! Меня зовут Виктория. Мне 21 год. Работаю в крупной организации руководителем отдела и учусь на заочном отделении в университете. Живу с молодым человеком, с которым через 3 месяца свадьба. Проблема моя заключается в том, что я где-то лет с 13 нахожусь в постоянном страхе, периодически переходящие в депрессии и довольно длительные.

Страхи выражаются в взаимодействии с людьми... Начиная от звонков не знакомым мне людям куда-либо (например в банк, в деканат университета и т. д.) и заканчивая тем, что я долго нахожу контакт с незнакомыми мне людьми или с незнакомым коллективом. К примеру, чтобы позвонить тот же банк по какому-либо интересующему меня вопросу, для меня очень большая проблема, я лучше перерою пол интернета, потрачу целый день, но найду как можно обратиться в этот банк через "онлайн консультацию" или по электронной почте, но не в коем случае не позвонить, хотя через звонок этот вопрос можно решить буквально за 5 мин.

Если я просто представляю, что куда-то звоню на не знакомый номер, у меня просто начинается сначала паника: набираю номер, и тут же сбрасываю, меня трясет, потом могу час-два сидеть с той навязчивой мыслю, что "мне надо позвонить " при этом нервно дергать телефон в руках... И в конце концов просто закончится все истерикой и слезами из-за того, что я ничего не могу сделать, даже элементарные вещи. Конечно же по итогу я никуда не звоню... У меня все завязано через "Онлайн" , в банки обращаюсь через интернет, в больницы записываюсь через интернет, и даже обращаюсь в салоны красоты только те, у которых есть онлайн запись. Если я не нахожу способа решить вопрос через интернет, то... За меня это делает молодой человек, который частенько звонит куда-то по моей просьбе. Если случается чудо и я сама куда- обращаюсь или звоню, то из за моего волнения я не могу сформулировать мысль, и задать четкий вопрос, который меня интересует. Речь просто становиться не внятной и я чувствую себя очень не комфортно, мне хочется просто провалиться сквозь землю от стыда. Но при этом никакого дискомфорта я не ощущаю если мне звонят или обращаются незнакомые люди.

Это только про звонки... Общение в незнакомыми людьми намного хуже. Когда я только начала работать в незнакомом мне коллективе, я не общалась ни с кем практически 3-4 месяца, максимум, что я говорила, это "здравствуйте-до свидания" и рабочие вопросы. 90% рабочего времени я молчала, страх просто, как какой-то барьер внутри меня, от одной мысли спросить или заговорить с коллегой не о работе мне было не по себе, сразу проявлялись три чувства страх, стыд, и стеснение... Всегда такое чувство, а вдруг меня не примут, будут на до мной смеяться или обсуждать за моей спиной. Пока я не привыкну, не узнаю людей получше со стороны, я не смогу им отрываться и даже банальные вопросы "Как дела?" я не буду спрашивать пока не буду уверена, что с этим человеком я смогу общаться. Сейчас я получила повышение до руководителя, я думаю еще за счет того, что хоть и с трудом, но я смогла наладить общение с коллегами и они поддержали мою кандидатуру. Обратная же ситуация с тем, что я не боюсь за себя постоять, за родных мне людей и на работе за свой коллектив в целом, если человек ко мне настроен с агрессией я могу ответить тем же и всегда была за справедливость, и объектом насмешек или издевательств со стороны сверстников никогда не была, а даже наоборот пользовалась уважением.

По учебе у меня часто хвосты не потому, что я не знаю или не выполняю задания, а чаще всего из-за того, что лишний раз боюсь подойти к преподавателю, если что то не понимаю, или если из-за работы не успеваю на определенную пару, просто по которой у меня все сдано и мне просто надо проставить зачет или экзамен, я могу еще неделями не обращаться к преподавателю и кормить саму себя завтраками: а приду завтра, а то сегодня, потому что мне сегодня не некогда, или в субботу или понедельник и т. д. А на самом деле мне просто страшно зайти на кафедру и узнать на месте ли преподаватель, хотя головой понимаю, что ничего такого в этом нет и никто меня не выгонит и не прогонит и в конце концов не "покусает". Но повторюсь, что внутри как какой-то барьер и ничего поделать не могу...

С одногруппниками так же контакт найти не могу, все по той же причине, что и не могла найти с коллегами по работе. Ситуация кардинально меняется, если рядом со мной друг или мой молодой человек. Одна я боюсь, стесняюсь, переживаю, а с ними у меня хоть и тяжело, но получается себя перебарывать. Даже сейчас я понимаю. Что если бы мой парень не пошел бы со мной в университет подавать документы, я бы так их бы и не подала, скорее всего простояла бы у дверей приемной комиссии и ушла... Когда со мной рядом сильный человек я могу свои страхи перебарывать, когда одна я всего боюсь... И не знаю почему так. Так же происходит и в общении, если я знакомлюсь с общительным открытым человеком, который сам в первую очередь проявляет инициативу, я раскрываюсь быстро, но таких людей мало, в основном люди не сильно охотно общаются с такими замкнутыми людьми как я. У меня же не хватает смелости первой что-то начинать...

Не знаю как с этим бороться, понимаю, что мне очень это в жизни мешает, хочется наконец стать уверенней и избавиться от всех этих страхов. Ведь до 12 лет у меня проблем в общении абсолютно никаких не было, быстро сходилась с людьми даже со взрослыми, а сейчас чувствую себя как в клетке. Мои страхи не дают мне развиваться в полной мере. Может для кого-то это покажется бредом, не серьезным. Типа того, что тут такого бояться позвонит или пообщаться с незнакомым человеком, за это же не убивают... А мне это жить мешает. У меня столько плохого в жизни произошло из-за моей неуверенности и страхов, что я сейчас осознаю, С ЭТИМ НАДО БОРОТЬСЯ, но я не знаю как...