Свёкр разрушает семью. Как культурно выгнать его из нашего дома?

Здравствуйте, подскажите пожалуйста как избавиться от свекра? В плане чтоб он с нами не жил.

Татьяна, здравствуйте.

Расскажите подробней о ситуации. Есть некий конфликт? Что случилось между вами и отцом вашего мужа? Как долго это длится? Как реагирует сам муж? Давно ли свёкр с вами живёт и почему? Как проявляется его влияние?

* ознакомьтесь с условиями консультации для понимания процесса нашей работы

Здравствуйте! Почти 11 лет назад муж снимал квартиру однокомнатную, я переехала к нему туда беременная. Затем приехал свекор туда, долго спать с ним буквой г как располагались диваны я не выдержала и вернулась в квартиру своей мамы. Соседний посёлок. Свекор переехал в наш подъезд и начал снимать то на этаж выше, то ниже. 16 месяцев назад его выгнали с последней квартиры и он переехал к нам, а мы расширились и живём в двух полуторках квартирах, то есть 2 комнаты и одни проходные, либо дети ходят мимо либо свекор. Но там где дети, я спать не могу из за того дивана, спина болит. В итоге, с мужем личная жизнь совсем испортилась, потому как за стеклом храпит свекор. Я их обоих просила но меня не услышали чтоб жить раздельно. С отцом я не лажу потому что он во всем полный о, но хочет чтоб ему прислуживали и его сын его в этом поддерживает. То есть за 16 месяцев он ни разу не убрал свою комнату, свою ванну (у нас разные санузлы). Он всю жизнь гуляет, (в этом году познакомились с его нагуленной дочкой) изменяет жене которая болеет в другой стране, с внуками не помогает, постоянно психологическими манипуляциями делает чтоб сын его содержал. Просто говорит работы нет, он таксует. Правда как с нами начал жить более менее деньги в другую страну отправляет своей жене и моим заловкам. Я ему сказала просто что он сосед и я за ним ничего делать не буду, после этого мужтсо мной перестал общаться. Я его уже видеть и слышать не могу, не то чтоб ему что то делать... Я его просила что поели, уберите за собой, он сказал у него на это невестка есть. Хотя я в гражданском браке, потому что муж обиделся что я с его съёмного жилья ушла и сказал что разочаровался и поэтому мы даже не расписались. Потом ему отец сказал еще что сынок давай денег на свадьбу накопим, естественно никто не накопил, он просто этой фразой отложил решение сына о женитьбе. Ссоры в 75% только из за него... Дети на моей фамилии сейчас. То есть он ни за собой убрать, ни с внуками, ни за коммуналку, ни продукты в дом (только для себя последние 2 дня Доширак) ни покупает, даже внуков родному языку и то не учит... Сын говорит что я буду жить с папой а ты хочешь... А меня уже накрывает от трясучки от него... И конечно же больше злит что у отца в его возрасте сейчас есть любовница, а у нас с мужем за все 11 лет в личном плане так плохо не было как эти 16 месяцев. Отцу моя мама это уже прямо сказала что он к нам в постель лезет, он не реагирует. Потому что хочет чтоб мы разошлись, он даже другу семьи так и сказал, чем быстрее его сын со мной разойдётся, тем быстрее дом свой построит, я ж деньги то на ресницы, то на ногти трачу, то еще что то. В начале сентября на мой ДР свекор увидел букет с крупной для нас суммой (который мне муж подарил) очень злобно на него смотрел, потом начал сыну плакаться, что как хорошо его все родственники везде невестки других двоюродных братьев встречают и как плохо его я встречаю... (не как гостя) после этого все и началось после его жалоб. От того что я его присутствие терплю у меня и по здоровью проблемы, но муж не верит что это именно из за этого.

Да и мужа прошу детям комнаты разделять, сыну уже 9 лет, дочке 5, но муж тоже не слышал, они считают раз съёмное и не свое то вкладывать не надо, не на шторы, ниначто

Татьяна, почему вы считаете, что проблема в свекре? Он имеет право быть таким, какой есть и жить свою жизнь. Ваша семья это кто? Муж и дети. Муж пустил в вашу жизнь 11 лет назад своего отца, почему вы тогда согласились? С мужем у вас как всё выстроено? Почему он вас и ваше мнение не слышит? Вы пробовали ставить границы и условия мужу? Как и какими способами вы это делали?

Я не согласилась, точнее потерпела какое-то время и сбежала от них... Мужу сказала что там жить не могу с его отцом. Муж очень сильно зависит от отца э. Я мужу тоже сказала что это его жизнь, пусть делает что хочет главное к нам пусть не лезет, я с ним нигде не хочу пересекаться... Но почему муж не слышит... В его семье воспитание было что женщина это никто... Сначала думала ко мне только так. Но приехав в Армению увидела что и к сестрам так же... Грубо говоря служанка. Поэтому вопросы касаемо машин он советовался со мной, а во многом другом он просто ставит перед фактом... Только словами ставила границы, он знает что мне некуда деваться и я за ним буду бегать чтоб он детей содержал, поэтому этим пользуется... Он всю жизнь твердит я буду жить с родителями, я говорю что не буду с ними жить.

Прошу если не хочешь со мной жить и только с отцом, то переедьте хотя б в другой посёлок, сто вы 2 взрослых работающих мужиков, а к меня дети, собака и кошка, я не работаю и не могу переехать. Говорит ага и на этом всё.

Кстати, отец сам говорил всем близким что родил сына чтоб он его содержал и сын с этим соглашается. Мой муж с 17 лет содержит сестер и мать, оплатил обоим высшее образование а сам остался без него.

Его отец в 17 лет увёз из страны на заработки.

Мне еще лет 7-8 назад его отец говорил что сыну тяжело тянуть 2 семьи что он или я должны отойти от сына.

Только словами ставила границы, он знает что мне некуда деваться и я за ним буду бегать чтоб он детей содержал, поэтому этим пользуется...

Как вы думаете сможете ли вы в такой позиции зависимости и несостоятельности когда-нибудь у мужа вызвать уважение ваших мнений и желаний?

В его семье воспитание было что женщина это никто... Сначала думала ко мне только так. Но приехав в Армению увидела что и к сестрам так же...

На основании чего он к вам изменит отношение?

Работать пока что я не могу, дети часто очень болеют, дочка 3 недели сидела дома, теперь она вышла в сад и сын заболел. Неужели только из за денег должен уважать? Когда могла, подрабатывала няней, прошивки на телефон делала на смартфоны, я мужу договоры составляю для работы он не умеет, дети полностью на мне и кружки и уроки, поликлиники. Я им т врач и повар и такси. У старшего проблемы с почками, в том году лежали дважды в больнице, сейчас тоже надо в Москву ехать, каждый месяц анализы сдавать надо. А работы с графиком с 8 до 20 минимум. Предлагала

Мужу чтоб я в ночные смены вышла, чтоб он просто утром собирал детей, он не хочет.

Неужели только из за денег должен уважать?

Уважение у каждого человека имеет свои критерии. Вы в своём рассказе сделали акцент именно на финансовой зависимости от мужа, которой он, с ваших слов, пользуется. И я вас спрашиваю, его уважение к женщине по-вашему вызывает именно наличие у женщины своих финансов? И далее я вам задаю вопрос:

В его семье воспитание было что женщина это никто... Сначала думала ко мне только так. Но приехав в Армению увидела что и к сестрам так же...

На основании чего он к вам изменит отношение?

Тольковы знаете ценности своего мужа и что в нём способно вызвать уважение и желание слышать вас. Чего ему, по-вашему, в вас не хватает? Что могло бы изменить его отношение к вам?

Да мне так со стороны кажется что конечно он смотрит на тех женщин которые и с детьми, и с работой справляются. Но реально видев нашу ситуацию понимает почему я дома, иначе думаю согласился бы на какой-то график чтоб помогал с детьми. Это для меня критерий что я никуда не выхожу потому что я не зарабатываю и личных денег нет. Конечно себе я что то беру, делаю, раньше когда на себе экономила он еще хуже относился. Ещё он требует чтоб я убирала, стирала, заботилась о его отце, за это он уважал бы... Я делала сколько могла (например стирку он давал сам включала стирку) но то что я уважаю его мать, он не замечает, говорит если б она с нами жила и она мешала, я говорю что да, я даже со своей мамой жить не хочу. У меня дом это моя личная пещера, а он не понимает.

Сейчас правда я его отцу ничего делать не могу, такое чувство что себя ломаю и через себя переступаю. Потому что муж ему не сделал замечание когда отец говорил что я никогда не готовлю и противно готовлю... А то что они с мужиками приходили в 12 ночи каждый день и огромные порции поедали, они делают вид что забыли.

Татьяна,

Давайте порассуждаем, почему мужчина может не восхищаться качествами и талантами женщины? Почему он считает сделанное женщиной чем-то обычным и не видит в этом ценности? Или вообще обесценивает сделанное? Плохой человек? Тиран? Или, может быть, у него другая система ценностей? И то, что делает для него женщина, ему вообще не нужно – он просто принимает или даже терпит? А вы знаете, что нужно вашему мужчине? Какова роль женщины в его мире?

Именно с этого и начали наш диалог, цель которого ответить на ваш вопрос: есть ли возможность, что муж вас услышит и поменяет ситуацию во благо вам или же для него ваши просьбы останутся незначительными по сравнению с важностью мнения его отца?

Нет плохих или хороших мужчин. Бывают разные: психотипы (16 видов по К. Юнгу), темпераменты (4 вида по И. Павлову), акцентуации личности (12 видов по К. Леонгарду), адаптации личности (6 видов по П. Варе) и много каких ещё психических различий. Вы знаете ценности и приоритеты своего мужа. Если все женщины для него выполняют роль обслуги, то чего ждёте вы? Если же он разделяет женщин на уважаемых и нет, то есть шанс получить его уважение. О чём я вас дважды уже и спросила есть ли шанс вам получить его уважение и заботу? Или же он воспитан в определённом отношении ко всем женщинам? Если первое, то нужно пробовать договориться с мужем, увеличивая свою значимость для него. Если второе, то изменить отношение мужа к вам не получится. И тут принять его таким и адаптироваться к его ценностям, учитывая, что вы давно уже так и делаете.

Я не могу ответить на этот вопрос который вы дважды задали... Муж меняется во мнении часто, не постоянен, правда в отношении к отцу постоянен, мне одно и то же говорит, это мой отец я с этим ничего не могу сделать... Окружающим немного жаловался что в отчаянии что не может исправить отца. К женщинам... К близким он ко всем относится как обслуга, но сейчас уже он может помочь, если просить... А вот к посторонним женщинам- работодательницам он перед ними джентльмен... На публике он внимателен и добр. Сестра моя мне как-то сказала " я бы не поверила что он все это дома вытворяет, если б ты мне не была сестрой" например, на людях он лучший в мире отец, а на деле, когда я сказала что поеду до знакомой сделаю заказ, его обязательно в этот вечер нужно было отправить, (старалась подработать на сетевом) брала по каталогу и продавала дороже. Он ребенка годовалого одного дома оставил, уехал в соседний поселок, потом мне позвонил и сказал что он в том посёлке. И ребёнок дома один. Я не выдерживаю

Морально, поэтому и сюда написала, он подходит под описание абьюзера, я уже невротиком мне кажется стала. Так как не хочу больше подстраиваться прошу переехать мужа, но они ни в какую.

Какова роль женщины в его мире я не знаю. Заботливым он изначально не был, поэтому прямо говорю что хотелось бы такого же отношения как и я отношусь к нему, но. Он не слышит. Знаете, наверное он начинает немножко ценить только тогда, когда я искренне уже с ним не хочу быть. Как только отношения становятся нормальными, он начинает что-то делать... Но он недавно сам признался что на себя ответственность брать не хочет за серьёзные решения в отношениях, поэтому он своим поведением подводит меня к ним. Это он имеет ввиду что мы не раз с ним расходились, но дальше моего подъезда он не переезжал, искал жилье как можно ближе. А у сына от этих наших разъездов уже был энурез когда я не пускала ночью к папе, говорила днём увидитесь не выходном. А то ребёнок в 12 ночи когда папа приезжал ходил к нему на этаж ниже.

Уважение наверное это полное ему подчинение, без своего мнения, обслуживая его папу, я так думаю.

Вообще если его папа был хорошим человеком, или хорошим дедушкой, я бы как-то себя убедила с ним лучше ладить... Но когда я вижу эту не справедливость, меня накрывает.

Уважение наверное это полное ему подчинение, без своего мнения, обслуживая его папу, я так думаю.

Возможно он ждёт это все 11 лет. И вы все это время живёте в принятии его таким, какой он есть. Ваши отделения это манипуляции в попытке испугать его и поднять свою значимость, добиться своего. Большая ошибка женщин думать, что есть некий метод изменить мужчину. Мужчина меняется только когда он сам собой и своей жизнью не доволен. И меняется не так, как кто-то ему навязывает, а исходя из значимости. Что ценно, тем и дорожу. Некоторым ценна женщина, а другим - легкость жизни и поэтому от сложный женщины уходят.

Страх женщины быть отвергнутой, брошенной, делает её удобной для мужчины, она начинает молчать и терпеть. Чем больше женщина замалчивает желания и негативные ощущения, тем она больше страдает и тем хуже становится её отношение к мужчине. Чем дольше женщину не слышит её мужчина, тем меньше она его уважает. Получается замкнутый круг.

Мотивами для вступления в брак, согласно теории Л. Б. Шнейдер, профессора прикладной психологии, выступают: брак ради брака, брак ради престижа, брак ради любви. Брак ради брака описывает людей, заключивших свой союз под давлением социума, а также вынужденные браки из-за незапланированной беременности женщины или карьерных обязательств. Брак ради престижа включает пары, сделавшие выбор партнёра из расчёта финансового или статусного, плюс пары, объединённые кредитными обязательствами. И браки по любви, где двое видят жизнь исключительно парную, способны оценить значимость человека и отдавать ответно заботу и защиту, они нацелены на преодоление всех жизненных трудностей вместе. Из своей практики я бы выделила ещё один мотив: брак по страсти, когда люди скоропалительно создают семью, не узнав друг друга, не поняв свои ощущения от характера партнёра, обуреваемые эмоциями от гормональных всплесков. Галочка для окружающих, престиж, финансовые выгоды, страсть и партнёрство – вот нужды человека, вступающего в отношения.

Вам необходимо трезво и честно взглянуть на ситуацию и ответить себе на вопрос: я хочу сохранить отношения или я хочу жить как я хочу? В вашем случае ваши хочу идут в разрез с хочу вашего мужчины. Возможно, в начале отношений вы были настолько удобная и терпеливая, что он ожидал от вас совсем иного поведения, чем вы сейчас ведёте себя. Как и вы неверно его оценили и поэтому сейчас хотите переделать.

Расставьте для себя приоритеты: семья или вы сами, то и сохраняйте. В двух вариантах есть что терпеть и преодолевать, куда расти.