Разругались с мужем, теперь только развод. Стоит ли всё разрушать?

Здравствуйте Мила. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации и можем начать.

Мила, расскажите немного о себе. Что было причиной конфликта? Это был первый такой "громкий" конфликт?

Ознакомилась, согласна.

Причина. Я вижу это так-я не смогла сдержаться на вечное "мам, а где это, мам а где то, а давай это, а давай то, Мил где это, а что мы будем ужинать, а почему ты меня не обнимаешь, а почему не целуешь, я что тебе надоел... ", и сказала"что вы меня все дергаете? !? ! " После рцгалист, что говорили не помню было состояние "закипела". Спустя некоторое время вышла из квартиры прогуляться, наревелась, успокоилась и вернулась. Как только переступила порог, стал кричать, выгонять мол иди туда откуда пришла... Попыталась попросить оставить меня в покое, не разговарить со мной, но будто сеня не слашал... И понеслось гадкие оскорбление, удары, крики... Тело вроде бы не пострадало сильно, пара синяков, ссадин, вылосы, но было страшно, что политит удар за ударом и живой я не останусь.

На просьбы остановиться не реагировал. Дети просили тоже. Как все успокоились помню плохо.

До этого было похожий сценарий 2 раза. Всё очень похоже, только причины разные. Впервый был выпивший, а мне нужно было завести его в квартиру чтоб уложить спать, так как было ранее утро и вскоре нужно было мне идти на работу. А в таком состоянии я боюсь его оставлять без присмотра, может приключений на голову найти. Воторой тоже заспорили о бытовых вопросах и каждый стоял на своем никто не смог уступить. Вот и вышло, что я не права потому что "рот не умею вовремя заткнуть"(его слова)

Что о себе рассказать? Не знаю.

Мила, очень сочувствую Вам. В такой ситуации очень важно сохранить спокойствие свое и детей.

Скажите. После первых подобных ситуаций, Вы пробовали поговорить с мужем о том, что Вам не нравится такое поведение?

После скандала вынуждена была сказать мужу что расстаёмся.

Мила, скажите, как муж отреагировал на это предложение?

Разговаривали, что это не правильно, так не должно быть. Это травит нас всех. Извинялся. А в этот раз сказал что все ситуации, создаю я - провацирую его на конфлик, вынуждаю его так поступить

После скандала, на следующий день сказал "тебе 2 часа, решить расстаемся мы, или же ты принимаешь то, что все всегда последнее слово всегда за мной и не важно нравится тебе это или нет". Для меня это, принятие серьезных решений под угрозой расстрела. Как можно за два часа решить серьезнейшую проблему. Я в крайнем расстройстве, вот я сказала, что всё закончилась наша семейная жизнь. Снова наговорил гадостей и уехал. А спустя пару дней, стал разговаривать как будто ничего особенного не случилось. Я теперь чувствую вину, что все развалилось только из-за меня. Не понимаю по его поведению разрыв это или нет. А поговорить о случившемся не могу себя заставить, боюсь

После ссор не однократно просила его, когда я расстроена мне нужно время чтобы полностью успокоиться и рассуждать на холодную голову. Но нет ему нужно решения здесь и сию минуту

А в этот раз сказал что все ситуации, создаю я - провацирую его на конфлик, вынуждаю его так поступить

Это перекладывание ответственности.

Соры происходят по двум причинам, если есть претензии к друг другу и не хочется говорить, решать в силу каких либо обстоятельств, не решенные проблемы не дают стать ближе, обида копится, и приумножается в голове как снежный ком, или когда претензий к партнеру нет, но есть другие жизненные трудности, которые тяжело разрешить здесь и сейчас и партнер попал просто под "горячую руку"

Именно поэтому, в сложных семейных ситуациях очень важно разговаривать. Говорить о своих чувствах и эмоциях.

После ссор не однократно просила его, когда я расстроена мне нужно время чтобы полностью успокоиться и рассуждать на холодную голову. Но нет ему нужно решения здесь и сию минуту

Мила, я понимаю что для Вас это тяжело сделать, но нужно попробовать не поддаваться на эти манипуляции, и постараться не манипулировать самой.

А спустя пару дней, стал разговаривать как будто ничего особенного не случилось.

Потому что Ваш муж не хочет с Вами разводиться.

А поговорить о случившемся не могу себя заставить, боюсь

Не бойтесь. Разговаривать обязательно нужно. Не стоит бояться конструктивных конфликтов, они как раз таки помогают наладить отношения и внести ясность. Нужно стремиться к разговорам без драк и унижений.

Я теперь чувствую вину, что все развалилось только из-за меня.

Не нужно взваливать всю ответственность на себя, Вас двое и Вы с супругом несете одинаковую ответственность за этот брак и эту семью.

Не понимаю по его поведению разрыв это или нет.

Мила, Вы приняли решение о расставании, но сейчас оставляете принятие решения за мужем. Как будто, все, что дальше случится, будет его отвественность.

Вы сомневаетесь в принятом решении?

Сомневаюсь. А вот почему не пойму. Не могу понять люблю его или нет, может это привычка. Такое впечатление что я полностью обессилена и человеку мне больше нечего предложить. Я больше не представляю нашу счастливую жизнь. Сколько мы с ним живем столько и происходят разные события: друзья, гулянки, машины разбитые, долги, скандалы, мои родственники плохие, настраивают меня против супруга, перепалки эти... Имущества не нажили толком, дилья нет, старая машина и мелкие пожитки, и долги. Каждый год какое-то событие неприятное, которое впечатывается в память. Я всё должна: за детьми следить, гтовка, стирка, уборка, обязательно работать и побольше зарабатывать, но при этом успевать всё, супружеской долг- вынь и положи (в однокомнатной квартире с двумя взрослыми детьми), всегда будь в хорошем настроении, всех люби и обязательно делей так чтоб мы это чувствавали, говори о том что чувствуешь и думаешь, но только хорошее! Не могу больше. Я себе ощущаю засохшим растением которое высохло без воды, но ещё живёт и хочет жить.

Три года назад пришли к выбору разводиться или нет. Он жил и работал в другом городе, я в маленькой деревне рядом с моими родителями, была работа, дети в школу ходили, отдельный дом. Пришли к выводу что жизнь на расстоянии это не жизнь, семья должна быть вместе. Стал выбор разойтись или мы с детьми приезжаем к нему. Мы переехали. Оставила там все. И стала судорожно и быстро искать новое жилье, работу. Три года уже с ним. А что то семья не крепнет, а рассыпается. Всё время он на каких-то заработках, в какихиа авантюрах, которые якобы должны принести хорошую жизнь, а я дома с детками, на работе.

Я всё должна: за детьми следить, гтовка, стирка, уборка, обязательно работать и побольше зарабатывать, но при этом успевать всё, супружеской долг- вынь и положи (в однокомнатной квартире с двумя взрослыми детьми), всегда будь в хорошем настроении, всех люби и обязательно делей так чтоб мы это чувствавали, говори о том что чувствуешь и думаешь, но только хорошее! Не могу больше.

Мила, муж озвучивает свои желания. Вы как то доносите ему свои?

У каждого человека есть свой резерв сил как физических так и эмоциональных. Вы не можете делать все. Тут важно обговаривать обязанности подробно. Хорошо, если по возможности, домашние дела будут разделены.

Всегда будь в хорошем настроении,

Постоянно быть в хорошем настроении это значит не зависимо от того, что Вы чувствуете, делать вид что Вас все устраивает. Это значит притворяться и быть удобной.

Мила, Вы имеете справедливое право испытывать эмоции как хорошие так и плохие.

Мила, скажите, кроме претензий муж как то поддерживает Вас? Предлагает помощь, или проявляет сочувствие и понимание?

Помощь редко предлагает, так как большую часть времени на работе проводит. Сочувствие выражается своеобразно - начинает ругать ситуацию зачастую отборнымии ругательствами. Вроде бы и поддержка, ведь он заступается за мои интересы, но я не понимаю где он ругается на ситуацию, а где переходит на меня. Этоттакая тонкая грань... Меня он не понимает. Как то поделилась с ним, что очень устала. На это он мне ответил "да, от чего ты устала, не вагоны же с мешками разгружаешь ". И поскольку я не понимаю, поддерживает иои ругает меня, я стараюсь ничего не рассказывать. Так и выходит, что большая часть в себе. В последний раз заявил :"прихожу в свой выходной в надежде на радость, доброту, улыбки, объятия и теплоту, а ты со своей миной кислой. Зачем я тогда стремлюсь домой!? "

Обсудить ситуацию сложившуюся обязательно нужно, но не знаю с чего начать, что именно обсуждать. Помогите найти точку опоры. Как себя вести если будет перерастать в скандал или как сохранить спокойствие если скажкт что всё кончено.

Меня он не понимает. Как то поделилась с ним, что очень устала. На это он мне ответил "да, от чего ты устала, не вагоны же с мешками разгружаешь ". И поскольку я не понимаю, поддерживает иои ругает меня, я стараюсь ничего не рассказывать.

Тут есть главная истина. То, что Ваш муж не понимает как Вы устаете, нисколько не уменьшает факт того, что Вы устаете. Он может сколько угодно обесценивать Ваш труд, но Вы сами себя не обесценивайте. Чаще себя хвалите, проявляйте заботу о себе, не ждите оценки мужа в свой адрес, оценивайте себя сами. Например: сегодня я столько переделала-я молодец! И т.д.

А точка опоры это прежде всего то, что нельзя у Вас забрать. Это убеждения, профессия (работа), навыки, образование, хобби и т.д. То что в трудный момент не даст Вам пропасть и сломаться.

Подумайте что Вам нравится, что Вы любите, может у Вас есть хобби или увлечение, которое Вы давно забросили или есть то, что хотели давно научится делать. Занятие не должно быть связано с детьми и мужем. Только Вы, только для себя.

Пока Вы ждете чужого одобрения, живете по сценарию, который Вам кто то "пишет", говорит что Вам чувствовать и как себя вести, тяжело полагаться на себя. Вся энергия сливается на мысли "а правильно ли я сделала", "интересно одобрят или нет"?

Обсудить ситуацию сложившуюся обязательно нужно, но не знаю с чего начать, что именно обсуждать.

Мила начать можно с предложения спокойно поговорить. И в начале разговора, попробовать донести до мужа что с этой минуты хотите обсуждать все только спокойно. Можно сказать, что Вы не хотите разводиться (если это так) и сказали некоторые слова в гневе, как и он сказал слова, которые возможно говорить не хотел. Объяснить ему, что он является примером для своих детей и не может размахивать кулаками на их мать, только от того что не нашел слов и способ разрешить конфликт. Объяснить, что даже если дойдет до развода сейчас или потом, Вы хотите сохранить уважительные отношения, а если примете решения сохранить брак, то тем более без уважения нельзя.

Мила, я не имею права давать Вам советы, лишь пытаюсь показать пути решения Вашей проблемы. Я уверена, что Вы примите самое правильное решение.