Дочери 16 лет, считает себя жертвой токсичных родителей. Как быть?

Здравствуйте, Наталья! Вижу, как вы переживаете о своих отношениях с дочерью. Готова помочь разобраться в вашей ситуации.

Ознакомьтесь с условиями работы, и мы продолжим диалог)

Здравствуйте, Татьяна.

С условиями ознакомлена и согласна.

Наталья, хочется поддержать вас. Подростковый возраст - непростой для всех членов семьи. Подростки хотят быть похожими на взрослых, чувствовать себя независимыми, свободными в проявлениях. Но при этом не понимают себя и своих чувств. Им трудно в своем становлении. И кажется, что если грубить, не прислушиваться, нарушать правила в семье - это проявление той самой независимости. Вам как маме трудно смотреть на своего ребенка, как он меняется порой не в лучшую сторону. Вы - тоже реагируете на то, что вам не нравится и непонятно.

Подскажите, до 14 лет какими были ваши отношения с дочерью?

До 14-ти... Мне казалось, что все нормально идёт. Да, не без бунтов, но не было ничего такого, чтобы я прям переживала за нее - казалось, что все подростки проходят через подобное. Я стараюсь быть в курсе ее жизни, ее интересов, насколько это возможно. К примеру, она интересуется аниме - я посмотрела несколько фильмов вместе с ней, постаралась понять, за что она любит этот жанр. Что бы ни происходило, я всегда на ее стороне: к примеру, если она хотела покрасить волосы, я не запретила (как это делала моя мама), а отвела ее к хорошему мастеру, чтобы эксперимент прошел с минимальным ущербом для волос. И так во всем: прежде чем критиковать, стараюсь понять ее точку зрения, прежде чем запретить - задаю себе вопрос, действительно ли запрет так уж нужен.

Хочу рассказать об одном случае... Мне кажется, он стал в каком-то смысле переломным в наших отношениях (и примерно в 14 лет произошел). Однажды, возвращаясь с нами из гостей, она как-то сникла, а когда я стала расспрашивать, что случилось, внезапно расплакалась. Без слов, очень горько. Я испугалась. Обняла ее, дала выплакаться (мы уже были дома), а когда она немного успокоилась, то рассказала, что ее интернет-подруга Диана покончила с собой. Честно, не помню подробностей - я сама была шокирована. Помню только, что по рассказам дочери, у Дианы были очень сложные отношения с мамой, которой было "плевать на нее". Я поддержала дочь, насколько сумела, предложила обратиться в школьную психологическую службу. К психологу она сходила, сказала, что всё нормально, больше ей ничего не нужно. Я наблюдала за ней - не заметила каких-то тревожных симптомов в поведении, всё было как обычно. Проходит около полугода, наверное... Может, год... Нам с мужем нужно было съездить за документами, дочь осталась дома одна. Вдруг звонит свёкор, который привел из школы младшего, и говорит, что Амелия тут плачет, ничего не говорит, ничего не рассказывает. Я в панике, звоню ей - захлёбывается рыданиями "ты скоро приедешь? Я всё объясню, не по телефону". Возвращаюсь. Ее другая интернет-подруга (не поверите - тоже Диана) покончила с собой. Тут уже я помню детали, потому что было больше недоверия, чем шока, если честно. По ее рассказу, пару дней назад Диана звонила ей поздно вечером, а она не стала брать трубку, потому что не хотела с ней разговаривать. А сегодня позвонила мама Дианы и пригласила на похороны. "А может, я смогла бы ее отговорить".

Вот я сижу, обнимаю ее, а сама думаю: то ли она в каком-то сообществе состоит, где находит таких подруг, то ли издевается надо мной, то ли над ней самой так жестоко "подшутили"... Решила придерживаться третьего варианта. Объяснила ей, что все выглядит, как глупый и жестокий розыгрыш. Хотя бы потому, что вряд ли мама погибшей девочки станет обзванивать всех подряд по ее списку контактов. Сказала, что я понимаю, как больно ей сделали, и мне сейчас так же больно из-за того, как поступили с моим ребенком... Но вот сейчас пока писала, подумала, что второй вариант, который я отвергла, успел заронить сомнения. Думаю, именно в тот день я заподозрила, что она пытается добавить драмы в свою слишком спокойную и благополучную жизнь. Я стала очень бояться, что она "в рамках эксперимента" сотворит что-нибудь непоправимое (у нее из комнаты есть выход на балкон, а мы живём на 10 этаже - пару лет жизни я, точно, потеряла, лёжа без сна и думая, не сидит ли она сейчас на перилах, представляя себя несчастной и непонятой героиней).

Потом страх немного отпустил (может, просто устала бояться). А со стороны дочери участились "психологические" нападки - то она меня обвиняет в "эмоциональных качелях", то в "пассивной агрессии"... Всего и не упомнишь... Началось вот это самоповреждение, о котором я уже писала. Однажды я обнаружила порез на руке - она сказала, что случайно сделала, но судя по месту и виду пореза, это не так. Он выглядел, как попытка нанести себе вред, провалившаяся потому, что... Больно, наверное, стало (вот тут, пожалуй, меня страх и отпустил - убедилась в том, что настоящая, не театральная боль ее, всё-таки, пугает).

Извините - вы просили рассказать о периоде до 14 лет, а я опять о больном... Но там, действительно, особо не о чем рассказывать - с тем уровнем бунта и эгоизма (пока ещё детского) я справлялась с помощью волшебной формулы "подросток - переходный возраст... Пройдет".

Сейчас подумала: возможно, в моем изложении ситуация выглядит односторонней, я прям какая-то идеальная вырисовываюсь. Разумеется, это не так. Я могу наорать на ребенка, если меня слишком долго игнорировать. Я могу обидеться, причем надолго (когда я написала, что мы полгода не разговариваем, я не преувеличила). Я, как видите, не очень доверяю накалу ее переживаний - наверняка, с ее стороны это выглядит, как обесценивание (сама-то она верит в то, что несчастна). Чего у нас точно нет в семье, так это рукоприкладства и скандалов между родителями. А в остальном я, наверное, совершаю те же ошибки, что и большинство нормальных, любящих родителей.

Ещё одна мысль: я сделала большую ошибку, пытаясь быть для дочери подругой. Пока что у меня в планах изменить свою линию поведения: оставить только материнскую составляющую, не пытаться "дружить" с ней.

Наталья, спасибо, что поделились своими переживаниями и так открыто отвечаете! Видно, что вы заинтересованный родитель в своем ребенке, стремящийся понять своего ребенка, исправить то, что не работает.

По поводу идеальности - идеальных людей не существует. Что действительно важно - это выражение любви и поддержки, стремление быть на стороне своего ребенка.

Важно, чтобы ребенок знал, что в любой ситуации родитель будет на его стороне, с любым вопросом и с любой проблемой он может прийти к вам. Даже если «придумывает» - возможно, это способ посмотреть, как вы будете реагировать, примете или отвергнете.

Я заметила, что вы в сообщении написали о том, что не совсем доверяете дочери, чувствуете, что она могла придумать историю. Как думаете, откуда и почему такое недоверие?

Ну мне сложно поверить, что такая необычная бомба дважды попала в одну воронку. Событие не выглядит реальным ни с точки зрения теории вероятности, ни с точки зрения логики. Больше похоже на ее проверку моей реакции... И если это, действительно, так - мне тяжело осознавать, что мой ребенок сознательно пытается сделать мне больно. Я не понимаю, зачем и за что.

Наталья, по поводу того, что вы не общались полгода. Когда родитель отказывает в общении, это может восприниматься ребенком как отвержение. Его отвергают, ощущение «я плохая, меня не любят». И это отвержение может толкнуть ребенка искать принятие и любовь на стороне. Представьте себя на ее месте: вы поссорились с мужем, и муж не общается с вами полгода. Как вы будете себя чувствовать? А если бы вы были ребенком?

Более эффективный способ взаимодействия - все-таки общаться. Говорить о том, что вы любите ее, и при этом есть границы, обязательства каждой стороны в семье. Эти границы соблюдают все члены семьи, например, не грубить, не хамить в ответ, соблюдать уважение друг к другу. Если эти правила будут нарушаться, то в семье нарушится атмосфера заботы, внимания, доброты, понимания.

То есть Наталья, при том, что вы будете говорить о любви к ней, совсем не означает, что нет правил и обязанностей. И эти обязанности касаются всех членов семьи, в том числе и ее. Все это, конечно, нужно обсуждать вслух. Выслушивать друг друга. Спрашивать, как ты видишь эту ситуацию. Если она хочет, чтобы ее желания выполняли, то как она видит свое участие в семье. Как ее желания отразятся на других.

И говорить лучше «Я сообщениями». То есть вы говорите о своих чувствах, о своем состоянии, при этом сохраняется уважение к личности другого. «Мне больно слышать, что я недостаточно выполняю твои желания. Я со своей стороны стремлюсь, чтобы тебе было хорошо. В мере своих возможностей, даже порой в ущерб своих желаний. Я готова выслушать твою позицию и вместе можем посмотреть, что мы можем сделать с этим».

Наталья, в таком общении потребуется терпение и внимание к своему ребенку. С первого раза изменений может и не быть. Но постепенно установится новый способ взаимодействия. Работать над доверием придется определённое время.

Вы правильно видите, что родитель - не друг, а взрослый, который перед ребенком видит свою ответственность.

Подростку тоже трудно. Идет перестройка организма, гормоны, перепады в эмоциональном состоянии, стресс от того, что хочется быть взрослым, но не знает как, и в то же время остро нуждается в любви родителей. Причем все это неосознанно. И стремление проверить - тоже может быть неосознанным. Если она слышит от подруг о конфликтах с родителями, она может начать копировать какое-то поведение. Пригласите в гости подругу, с которой она ближе всего общается. Доброжелательно, на чай с конфетами) Так вы познакомитесь с друзьями и одновременно момент, когда станете ближе к дочери, проявляя интерес к ее друзьям. Это необязательно как инструкция к выполнению. Смотрите по своему усмотрению.

И я бы рекомендовала обратить пристальное внимание к самоповреждению. Найдите психолога для подростка, чтобы прояснить ее внутреннее состояние. Какое-то есть напряжение у девочки.

Спасибо вам за уделённое время и желание помочь, Татьяна. Боюсь, консультация по переписке - не совсем тот формат, что мне нужен.