Сомневаюсь в чувствах к своей девушке. Как разобраться в себе?

(16 лет, парень) Прошел год, как я признался в чувствах одной девушке, которая на тот момент мне очень симпатизировала, но я получил отказ. Позже, как выяснилось, я ей тоже симпатизировал еще с момента нашего знакомства, но она побоялась, что её сильная любовь может быть разрушена (расстанемся или просто произойдет что-то нехорошее с нашими отношениями). На протяжении года я добивался её (хоть и пассивно), и как потом оказалось, я тоже ей нравился все это время. Постоянно я ловил себя на мысли, что я безумно люблю этого человека и мне больше никто не нужен. Мы общались не все это время, а периодами: заканчивали общение и снова сходились, в общей сложности 7 раз, и каждый раз как мы общались я знал, что очень сильно её люблю. В июле этого года я узнал от её подруги, что мои к ней чувства наконец взаимны и я решил дейвствовать: мы встретились в жизни и обсудили это все, после чего начали встречаться. В то время я чувствовал себя действительно счастливым, ежеминутно думал о том, как мне повезло с ней и как я люблю её, однако такие моменты счастья длились недолго. Спустя 3,5 дня после того, как мы начали наши отношения, она решила расстаться по причине дискомфорта со мной в отношениях. Я знаю, что я виноват в этом: я местами не давал покоя, писал почти постоянно, потому что я горел чувствами к ней. После того, как мы расстались, я стал совсем разбитым. Первые 5 дней я не то, что из дома, а из комнаты своей не выходил, постоянно думал об этом и был с перманентным плохим настроением. Спустя почти месяц, я решил написать ей, так как надежда восстановить наши отношения еще не была потеряна и я продолжаю искренне и с каждым днем сильнее любить этого человека. Однако, пообщавшись с ней, я подумал, что я стал ей совсем безразличен и она только счастлива, что рассталась тогда со мной (как я позже узнал, это было не так), а потом я решил по своей инициативе завершить с ней общение, так как я понимал, что только мешаю ей спокойно жить и делаю её холодом себе еще хуже (но позже, через 4 дня я все же написал ей и мы восстановили общение). Начало сентября. Я уезжаю учиться в другой город и бываю дома только на выходных, на каникулах и по болезни. Мы изредка общались и я стал понимать, что у меня получается её отпускать. В середине сентября у меня вдруг появилось желание поговорить с ней по телефону и она согласилась. Мы долго говорили и она проболталась про то, что хочет мне кое-что написать 4 октября (дата, когда я ей впервые признался) и я сразу понял, в чем дело, но хотел, чтобы это подтвердилось и я не делал поспешных выводов. В итоге, мне удалось узнать, что я снова ей не безразличен и она считает, что сделала тогда ошибку. На следующий день (это была суббота и я приехал домой) мы встретились и снова обсудили все это, после этого разговора начали встречаться. На данный момент уже месяц, как мы встречаемся и каждый день я сомневаюсь в своих чувствах к ней. Как это происходит? Я смотрю на её фотографию и не могу понять, люблю ли я её или нет. Я общаюсь с ней и не могу понять, люблю ли я её или нет. Я всегда сравниваю наши отношения и свои чувства к ней с другими и анализирую. На данный момент у меня возникло более 20 теорий, почему это происходит. Я думаю об этом каждую минуту своей ежедневной деятельности. На самом деле, я очень сильно устал от этого. Если раньше я без сомнений мог ответить на вопрос "любишь её? ", то сейчас мне становится неудобно и я опять ухожу в свои мысли. Я запутался во всем. Все стало не так, как прежде: моё настроение, мои мысли и планы. Я просто хочу, чтобы у нас с ней все было хорошо, ведь я точно знаю, что она - моя судьба. Она очень хороший человек и "главная дорога" в моей жизни. Она добра, красива, умна и просто уникальна и я это в глубине души понимаю, но мои мысли, к которым я, возможно привык, не дают покоя и каждый божий день начинается с сомнений. Были моменты, когда я точно понимал, что люблю её больше жизни, как прежде. Например, когда мне приснился сон с ней, я чувствовал что-то очень тёплое и родное, как будто вся та гора сомнений уже исчерпана и настало то самое чувство прежней любви, которую сейчас я пытаюсь найти в каждом моём слове. Немного о себе, это важно. Я мега экстраверт и оптимист. До того, как мы с ней расстались, я проживал каждый день "в кайф" и искал везде только плюсы. В обществе меня знают, как всегда позитивного и живого человека, который в компанию нудных ровесников внесёт позитив и свою атмосферу. Я очень люблю слушать музыку, делаю это даже сейчас) Отлично нахожу подход к людям всех категорий и возрастов, даже самая строгая завуч в школе говорила, что я "коммуникабельный и весёлый парень". Но в последнее время я замечаю, что со мной что-то не так. Видимо, совокупность некоторых факторов подавляет того самого жизнерадостного паренька, который теперь под слоями осенней хандры не может найти покоя. Один из них, безусловно, адаптация в другом, большом, по сравнению с моим родным, городом. Я пунктуален, но в последнее время часто не рассчитываю свое время. Я почти не учусь, по сравнению с прошлым. Я смог поступить в учебное заведение для одарённых с одним из высших результатов вступительных экзаменов, однако сейчас я один из худших в классе по успеваемости. То ли это из-за общего такого состояния, то ли на фоне ситуации с ней, я уже не знаю, что мне делать. Раньше я из каждой неприятности выбирался сам, а сейчас я в неведении. Я не хочу терять ее, но и в то же время я потерял интерес к ней (или все-таки нет? ). Я не вижу себя в отношениях ещё с кем-то, кроме неё, но и в то же время, я не вижу будущего с ней, и вижу одновременно. Я устал от мыслей, которые съедают меня ежедневно. Я хочу больше никогда не сомневаться в чувствах к ней, просто прекрасной девушке и жить в любви и спокойствии, которого у меня нет уже три месяца из-за моего постоянного напряжения (я просто не могу расслабиться). Она каждый день говорит, как сильно любит меня и то, что я - её герой, с которым она чувствует себя хорошо, в счастливых отношениях. Я точно не хочу делать ей больно, но с каждым днем мне все хуже (или лучше? ) Может это на фоне нашего расставания? Может это расстояние так влияет на мои чувства, но ведь на её не влияет же? А может я действительно к ней уже ничего не чувствую? Я старался написать все, что я за этот месяц надумал и все, чтобы придать ситуации ясности, но может я что-то забыл упомянуть, простите... Буду ждать ответа и заранее спасибо!