Муж оскорбляет, унижает, обзывает меня матерными словами, может толкнуть. Как быть?

Ника, здравствуйте! Готова взять Ваш запрос. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации и в каком формате удобнее работать. И сможем начать.

Здравствуйте, Ольга. Ознакомилась, могу продолжать в чате.

Ника, вы пишите про поведение мужа, которое вас ранит. Вы сейчас в положении и естественно еще больше повысился уровень защиты- вы теперь оберегаете не только себя, но и ребенка, которого ждете)

Такое его поведение было и раньше? Как Вы тогда к этому относились?

Но что именно Вам сейчас тяжело дается? Что хотите для себя решить?

Да, такое поведение было и раньше. Сначала я вела спокойно, были разговоры о том, что такое поведение (каждодневное распитие, унижения, оскорбления, неуместные шутки) неприемлемы. Каких-то реакций в виде изменений не было тогда, сейчас их нет, тем более. Он еще больше озлобился, защищает свое употребление.

То есть простыми словами, я хотела больше внимания с его стороны, времяпрепровождения. Для этого ничего не предпринималось. Он только защищался, оскорбляя меня и говоря, что ничего плохо не делает. Когда я обращала внимание на моменты, где мне обидно, то звучал ответ - Ты слишком чувствительная, так все воспринимаешь, я что собака сидеть дома и прочее.

В виду чувств, на начальном этапе, я надеялась, что он изменит свое отношение, ведь звучали слова любви.

Сейчас накопилась обида. Я не могу спокойно находится в его присутствии, чтобы он не сделал, так как человек игнорирует то, что меня задевает и продолжает это делать.

Думаю, что сейчас мои реакции не совсем спокойные и адекватные, так как сил больше нет терпеть это наплевательское отношение.

Я хочу понять для себя, все ли я смогла сделать для ребенка, для себя и для наших отношений

Честно говоря, уже не могу думать, даже ни о каких третьих, четверых шансах.

Опять эти унижения, доказывать, что так нельзя со мной, что это не по-человечески, я же его дена и ношу его ребенка, но человека ничего не останавливает

Ника, понимаю и вижу, что ситуация очень вымотала вас и действительно нет сил. Но и терпеть то что происходит - нельзя) Любящий человек не будет кричать. Обзывать тем более- толкать. И тут не может быть оправданий.

Если Ваш муж и раньше часто выпивал, употреблял марихуану и теперь продолжает- вопрос уже не в границах, а трезвых защитах (себя и ребенка).

Человек, который испытывает зависимость реагирует и смотрит на мир иначе- он не видит (так психика скрывает его чувство вины) что причиняет вред себе, вам, отношениям. Но это его не оправдывает а лишь объясняет.

И в таких отношениях (Вы абсолютно правы) надо четко для себя определить- что в моих силах, а что нет и на что я еще готова, а где точно нет. И тут дело не в любви, а в том, что с зависимостью требуется другая работа и шаги навстречу- самого зависимого (а он даже не признает, что испытывает тягу к алкоголю и курению).

Ника, подумайте что еще вы можете и хотите сделать и где поставите точку. Подумайте, что сейчас вы как раз защищаете себя, ребенка и свое будущее. И даже если будет стоять вопрос- оставаться или прекращать отношения- то надо четко понимать, что то что сейчас - это не отношения на двоих (Вас и мужа) - это отношения с зависимостью, где вы пытаетесь бороться, а он даже и не пробует. И прекращая эти "отношения" Вы ничего не разрушаете- а наоборот даете шанс и себе- быть здоровой и счастливой и мужу- увидеть ситуацию с другой стороны и, возможно, принять для себя важное решение. Этого может и не произойти в его жизни, но может и стать возможностью взяться за ум.

Главное- это бережно относиться к самой себе сейчас и понимать. Что вы действительно делали все, что от Вас зависит (окружали заботой и любовью)- но с его стороны- нет отклика. Естественно все внутри Вас выступает на защиту- Вы уже это на телесном уровне чувствуете. И муж даже может говорить что любит, но пока он не осознает что ему надо лечиться- ситуация не изменится.

Не стоит тратить свои нервы и силы на разборки (тем более, когда он выпивший)- это все другая сторона личности и там Вас точно не слышат. Но возможно- попробовать дать и ему и себе шанс - поставить точку или начать изменения: поговорить когда он в хорошем состоянии что действительно устали так жить, что у Вас нет сил и да, любите (если так), да больно терять его, отношения- но вы любите его а бороться с зависимостью в одиночестве- уже нет сил и это бессмысленно. И да- скажите- что или ты принимаешь решение... Лечиться, обратиться к специалисту и тд. И я готова тебя поддержать (если у Вас есть желание) или как бы ни было мне больно и грустно- я просто обязана сохранить нашего ребенка и себя для него и свою жизнь.

Заранее поговорите с родителями, подругами (кто может поддержать вас)- чтобы помочь при принятии решения, чтобы вы чувствовали, что не одиноки, что эмоционально справитесь, что есть родные люди рядом.

Ольга, читаю ваши комментарии и понимаю, что вы пишите все мои мысли. Абсолютно все. Я бы хотела сохранить отношения, но без желаний изменений самого мужа, навряд ли получится сохранить что-то, так как все будет крутится вокруг желания употреблять, как и крутится сейчас. Меня очень расшатали его комментарии о том, что я неадекватная (мне и правда жаль, что я отвечаю ему тем же и ввязываюсь в эти словесные перепалки со взаимными оскорблениями и обвинениями). Говорит, что я не умею доносить и объяснять и прочее, я сейчас даже и не спорю с этим, хотя и прекрасно понимаю, что это следствие его равнодушия. Вы даже не можете представить, как он говорил и может говорить со мной, как называть

Сейчас я взяла паузу, попросила его оставить меня одну. Живем в моей квартире, у него есть своя. Вчера я опять наслушалась, какая я сякая, маты и прочее, что я пожалею. А просто последней каплей стало то, что он уехал на рыбалку, оставив меня беременную одну, заболевшую, и не видит в этом ничего страшного. Может в этом и не было бы, ничего страшного, но если взять все, что происходило и происходит, для меня это проблема. По приезду пыталась поговорить, сказал, что темпер не 40, сказала, что накопилось все, ответил, что прикрой свою копилку нах***.

Считаю, что это точка. Ушел, наоскорблял перед уходом, считает, что виновата только я в сложившейся ситуации.

Привела пример конфликтной ситуации для того, чтобы Вы понимали как все происходит примерно у нас

Ольга, может быть вы порекомендуете методики для того, что облегчить принятие ситуации, может быть какую-нибудь литературу

Заранее спасибо!

Ника, конечно вам тяжело и кажется. Что это тупик... Но это как раз и говорит, что Вы в "ловушке" этой созависимости- когда партнер делает все так и говорит, что ты хоть умом и понимаешь, что он не прав- но чувствуешь себя виноватой. А так постепенно разрушается и наша психика.

Сейчас для самой себя важно понять и повторять себя: что Вы в порядке, с Вами все хорошо= а те слова, которые слышите от мужа- болезненные проявления его зависимости. Конечно, ему выгодно все перевернуть с ног на голову- чтобы оправдать свои поступки.

Грустно, что сейчас вы так нуждаетесь в заботе и поддержке- и нет любимого человека рядом)

Но с другой стороны- это как раз ваше спасение- побыть наедине, протрезветь от того "шума в голове", который муж Вам постоянно создает и принять решение.

Вы абсолютно нормальный адекватный человек- который точно не потерпит неуважение к себе, алкогольную зависимость своего мужчины (тем более отца будущего ребенка), который точно не позволит поднять на себя руку и точно достоин и будет счастливым!

Конечно между вами было много хорошего, и поэтому так больно. Но сейчас надо посмотреть на факты- где все хорошее которое вы так пытались построить и сохранить- разрушается его зависимостью- и теперь вам надо спасть себя из этой ситуации.

Выпишите для себя "свой маленький ад"- те неприятные моменты, боль, которую причинял Вам муж- и как только опять захочется простить и принять ситуацию- читать этот список. И честно встать на свою защиту!

Желательно, конечно, меньше сейчас с ним контактировать- чтобы не разрушал Вас эмоционально. Возможно будет не просто- он может почувствовать серьезность ваших намерений и начать сначала говорить что ладно, и не нужна и тд. Потом бросаться спасать и завоевывать- вот тут точно знать, что это этапы борьбы "за жертву"и он делает это ради себя. И пока он не займется работой над своей зависимостью- все его действия будут лишь "прикрытием".

Поэтому надо вооружиться терпением (переключать внимание на ребенка, ожидание встречи с ним, что то прекрасное что сами хотите для себя) и действовать- прямо по шагам. Что решила, какой первый шаг- например поговорить и поставить точку, потом (развод или. ) потом, и так по шагам. Когда пропишите- уже будете точно видеть выход и снизится тревожность за то - как дальше.

Выход из таких отношений если потом четко поставите границы и уйдете из под его эмоционального давления- то от 6-9 месяцев возможно полностью выйти из этого состояния и вновь обрести уверенность в своих силах, желание двигаться дальше! )

Прочтите книги Патрисии Эванс"Не бьет, просто обижает" и Робин Норвуд"Женщины, которые любят слишком сильно".

Чаще созванивайтесь с теми подругами. Которые наполняют, поддерживают Вас. Старайтесь не говорить про мужа-лучше про то как будет потом, что могу и тд. Психике гораздо легче идти на встречу к чему то хорошему) Чем убегать. И главное- помните, что точно со всем справитесь и все будет хорошо! )

Выздоравливайте! )

Спасибо большое Вам, Ольга! Я постараюсь сделать все, чтобы защитить себя и сделать счастливой малышку! Удачи и успехов в Вашем нелегком труде! )

Благодарю Вас, Ника)

Обязательно воссоздавайте чувство любви и нежности, которое сеть внутри Вас- делитесь им с малышкой! ) Создавайте приятную обстановку вокруг себя, окружайте себя заботой- сейчас для Вас это очень важно сохранить умение любить себя и делиться этим чувством! ) Помните, что мир вокруг Вас безопасен и рад Вам) Ждет когда вы расправите крылья и вновь научитесь летать - и будете счастливой! ) А это будет обязательно!