Боюсь потерять мужа, но также боюсь его злости и агрессии. Что делать?

Светлана, здравствуйте! Посмотрите, пожалуйста, условия бесплатной публичной публичной консультации, если Вас они устраивают, можем начать разговор

Здравствуйте, да устраивает

Светлана, так как это вторая Ваша консультация, то предлагаю не начинать снова, чтобы мне не повторяться, а продолжить тему отношений с Вашим мужем.

Скажите, пожалуйста, какие выводы у вас получились по результатам первой консультации? (Можно снова перечитать, посмотреть на ту сттуацию свежим взглядом).

Что удалось потом отследить в своих реакциях?

За это время агрессия мужа усилилась? Почему стало страшно?

То что я нахожусь в созависимы отношениях. Что муж себя ведёт так, потому что ему так удобно.

Я стараюсь в моменте ссор не вестись на провокации, сохранять самообладание, думать о себе э, разбираться в том, что я чувствую.

За это время был период налаживания отношений, накануне вчерашних событий был прекрасный день, я чувствовала долгожданное спокойствие. А потом бах и все. Резко. У него не задался день с утра. Но в результате остальные раздражители по телефону не получили такого негатива, с ними он разговаривал спокойно, говорил о том, что его разозлило но спокойно. На меня же кричал, орал, обвинял, говорил что хочет развестись. Ая просто ушла спать, хотя спать не могла, лежала и молитвы про себя читала, потому что боялась что его агрессия выдйет за пределы дозволенного, просто лежала испытывала дикий страх сердце колотилось как у зайца.

За что блин так. Я не знаю чего ещё ему нужно, я понимаю что ничего он разводиться не очень, если бы хотел развелся, а так ему цдобно- когда есть причина всех бед, человек который виноват во всем

Я даже поговорить с ним не могу, он орать начинает и обвинять. Почему я такая вот... Почему во мне не заложено вот эта хозяйственность... Может тогда этого бы не происходило

Светлана, очень хорошо, что Вы стали фокусироваться на том, что Вы чувствуете, на свою реакцию и по возможности не вестись на его провокации.

Очень жаль, что так сложилось в Вашей жизни, и Вы встретили и выбрали именно такого мужчину. Почему так произошло можно разбираться в терапии, скорее всего, корень в детско-родительских отношениях. Сейчас можно чуть подсветить эту тему и ответить, какие отношения были у ваших родителей и в его родительской семье. Важно понять и исцелить причины, чтобы таких отношений не было больше в Вашей жизни- но это работа вдолгую.

А действовать нужно сейчас.

К сожалению, в данном случае Ваша хозяйственность ни причём. Будете идеальная хозяйка, претензии будут в другой сфере. Ваш муж ведет себя агрессивно, делает это намеренно. И в этом есть большая опасность. Вы его боитесь-это нормальная человеческая реакция.

Вы уже прочитали про созавистмые отношения. Я Вам предлагаю еще познакомиться с "треугольником Кармана"-(агрессор-жертва-спасатель). Есть много статей в интернете.

Как Вы думаете, есть в Ваших отношениях что-то похожее?

Я читала про этот треугольник. Да это в наших отношениях есть. В моем детстве была совершенно нормальная семья. У папы были небольшие проблемы с алкоголем. Он не был алкашом, но выбивало так раз в3 месяца где то мог уйти взппо на 2-3дня. Хоть он был и не агрессивным совсем, помню свои ощущения тогда, было страшно за него и хотелось чтобы это скорее закончилось. (примерно как и сейчас бывает)

У мужа было подобное в семье сначала отец, потом отчим агрессивно относился к жене. Однажды в пьяном состоянии он и сказал это мне, что у него нет примера хорошего что такое муж, отец... Хотя почему так, ты же помнишь что чувствовал когда был маленьким? Неужели ему не хотелось, чтобы маму не обижали? Неужели не хотелось чтобы она была окружена заботой? Неужели он не понимал тогда, что это не справедливо

По отношению ко мне впринципе отсутствует эмпатия. Вот сейчас я укладывала ребенка, это мероприятие уже стало длиться 1. 5 часа. Дочь не слушалась, баловалась, вращалась как волчок, я уже и сказки, и песни и гладить, и глворитбспокойно. Она стала оговариваться, я грозно поругалась и сказала ей "рот закрой", понимаю что так нельзя, не выдержала. Зашёл муж, сказал мне - пошла вон отсюда, ты как с ребенком разговариваешь? " Я вышла, через минуту пришла дочь, обняла сказала - мама, мне тебя жалко, яхочу с тобой. Мы с ней очень по взрослому поговорили для 5 детки, я объяснила почему так грубо сказала, извинилась, она поняла что баловалась. Мы помирились, обнялись, сказали друг другу как сильно друг друга любим. Я вот к чему, получается что для супруга он может в любом тоне как угодно говорит со мной, иногда ругать ребенка он может, а янет? Я понимаю что тоже не права была... Но выходит, с ребенком так нельзя, с ним нельзя, Асо мной можно? Я не знаю как действовать. С ним невозможно поглвормт, у него своя правда, а моей вообще нет. Какубедитб его на парную терапию? Ведь то что происходит ужасно. То уничтожает меня... А он говорит обратное, что я обнаглели, я порчу ему нервы, жизнь... Я хочу исчезнуть. Я устала

Светлана, доброе утро! Спасибо что открыто поделились.

Как убедить его на парную терапию? Ведь то что происходит ужасно. То уничтожает меня... А он говорит обратное, что я обнаглели, я порчу ему нервы, жизнь... Я хочу исчезнуть. Я устала

Опять повторюсь, скажу - такое поведение ужасно. И ваши чувства адекватны этой ситуации. Вы знаете про треугольник КарПмана, потому хочу добавить, что обесценивание чувств одного партнера другим является неотъемлемой частью существования этого треугольника. Цель (если можно так назвать), чтобы "жертва" совсем отключилась от своих чувств, перестала себе верить и поверила бы в слова и действия агрессора. Поэтому ваше доверие себе, своим чувствам, понимание, что ситуация не нормальная и так не должно быть, является необходимым условием, чтобы совсем не погрязнуть в это.

Убеждать вашего мужа в парной терапии и затруднительно и в какой-то мере бесполезно. Семейная терапия хороша, когда оба партнера хотят изменить ситуацию, оба стремятся наладить отношения. Но она не эффективна при зависимых-созависимых отношениях. Так как они держатся на этих ролях: жертва-агрессор, а если эти роли убрать, вся конструкция рушится, а фундамента для гармоничных отношений нет. В таком случае показана индивидуальная терапия Вам и отдельно мужу. Вам необходимо работать с избавлением от эмоциональной зависимости от мужа (первые шаги Вы уже делаете) и работу с жизненным сценарием- с повторением родительского сценария, Вашему мужу- также с родительским сценарием, выстраиванию внутри себя положительной фигуры отца, затем мужа, принятию новым установкам в отношениях, обучению иному поведению и т. д. Сейчас он даже может понимать, что ведет себя скверно, но по-другому он не умеет, не может/не хочет. И это его задача- данную ситуацию разрешать, трансформировать. Это возможно, если у него появится такое намерение. Когда он возьмет ответственность за себя и свое поведение на себя, уже многое поменяется. Сейчас получается, что его ответственности нет, "вы во всем виноваты" происходит перекладывание ответственности). Как я говорила ранее, это работа в долгую, но это того стоит. Пока у него такого намерения нет. И вы попеременно играете в роль жертвы (что во всем виноваты) или спасателя (берете ответственность за него). Простите, если это звучит для Вас жестко, назвала это в терминах треугольника Карпмана.

Потому сейчас первая задача для Вас: фокусироваться на себе, Ваших чувствах, эмоциях, мыслях, ощущениях. Любить себя, обнимать себя, дать себе прежде всего это тепло, заботу и любовь.

Второе - доверять себе, значит быть в реальности. ТО, что вы чувствуете и видите- Ваша правда. Мне нравится фраза "если вам кажется-вам не кажется", это тоже в контексте доверия себе.

Третье, когда Вы чувствуете и осознаете, что происходит на самом деле и доверяете себе, уже можно задать себе вопрос, что держит Вас в этих отношениях, в чем их ценность для Вас, что заставляет вас "быть во всем виноватой" и терпеть такое агрессивное поведение супруга? И здесь могут быть очень много и удивительных для Вас ответов.

Можно сейчас ответить на эти вопросы и через некоторое время, почувствовав себя и обретя доверие себе.

Ваша дочка все видит и уже все понимает. Она тоже формирует свой жизненный сценарий. Каким он будет зависит во многом от обстановки дома, от отношений между мамой и папой. Вы тоже это понимаете.

Мне важно Вас услышать. Что Вы об этом всем думаете?