КонсультацииСемейные отношения
Боюсь потерять мужа
2965
20 авг. 2016
Мади
Здравствуйте! Мы с мужем на грани развода вот уже второй раз. У нас есть ребенок 1. 5года. Первый раз я ушла из дома когда поругалась со свекровью, но ушла я к его бабушки она живет в этом же дворе так что не далеко. Мы с мужем ругались я его просила что бы мы переехали жить отдельно, но он не согласился, потом он начал мне говорить уходи если хочешь, делай что хочешь и ушел к своей маме домой спать меня оставив у бабульки, там я 2 ночи поспала одна без него и ушла к маме. Через неделю муж пришел просил вернуться я еще не соглашалась уговаривала его, мы опять начали ругаться. Но в конце концов я вернулась потому что боялась потерять его. У мамы я прожила 2 месяца и вот вернулась в его дом(как он мне все время говорит) стало наоборот еще хуже чем было. Сначала он начал докапываться что я хожу без настроения молчу(хотя я была в норме просто молчала чтобы его мама не говорила что я с ней плохо разговариваю, как до этого она делала). Потом его мама начала ему петь я видители двор не подмила пока она мне не сказала, обувь я его не мою, и вот после этого пустяка он начал со мной ругать, но мы все таки кое как померились. Через несколько дней он заболел инфекция какая то и спал отдельно. Все эти дни я с ним как с маленьким ребенком треслась, а он начал раздражительно со мной разговаривать, а с мамой хорошо, хотя она через два дня очухалась когда ему хуже сталои даже с ним спала. Я ему и кушать приготовлю и чай заварю все перемешаю поставлю, лекарства как маленькому положу водичку дам. Все эти дни сидела дома не выходила а ребенку то гулять хочется, на четвертый день ему уже лучше было я решила прогуляться, у него спросила он согласился(правда был недоволен на сказал да). Через потора часа он звонит спросил где я и начал матом обзывать меня. Я зашла домой начала спрашивать за что он меня оскорбляет он мне сказал что я офигела делаю что хочу, гуляю а он лежит болеет. И начал выгонять матом из дома в 9часов вечера. Я сначала пыталась узнать за что это же не причина выгонять, он ответил у мамы идем спросим(в этот момент я была в шоке), но мы не пошли я пыталась наладить но он в таком же духе матом выгоняет. Свекровь поддержала сказав что бы я уходила что я ее нервирую. Я позвонила маме что бытнас забрала, мама пришла поругалась с ними и забрала нас. Сейчас мы с сыном живем у мамы. Муж позвонил через месяц (я так ждала его звонка ) и начал опять ругать в таком же духе и разводится собирается. А я боюсь развода, боюсь его потерять, даже после стольких оскорблений и меня и мамы моей, я его люблю и скучаю, я его всегда на улице ищу вдруг встречу. Я незнаю что мне делать помогите. Но я так поняла что ребенок ему не нужен он к ребенку не приходит даже. Мне больно от этого. Мы с ним 5 лет встречались любили а сейчас все разрушается и он меня во всем обвиняет, и говорит что я ему не нужна. Я боюсь.
20 авг. 2016
Мади, добрый вечер. Просьба ответить на некоторые вопросы, которые помогут быстрее сориентироваться психологу в ситуации.
Напишите, пожалуйста, сколько лет Вам и мужу? Муж работает? Кто ещё, кроме вас и свекрови, проживает в этой квартире? Когда вы решили родить ребёнка, Вы знали, что будете жить вместе со свекровью? На тот момент какие у Вас отношения были? Муж хотел ребенка - решение о рождении было обоюдным?
Почему муж не хочет жить отдельно?
Что бы Вы хотели получить от консультации?
Психолог прокомментирует тему через некоторе время и постарается помочь.
Напишите, пожалуйста, сколько лет Вам и мужу? Муж работает? Кто ещё, кроме вас и свекрови, проживает в этой квартире? Когда вы решили родить ребёнка, Вы знали, что будете жить вместе со свекровью? На тот момент какие у Вас отношения были? Муж хотел ребенка - решение о рождении было обоюдным?
Почему муж не хочет жить отдельно?
Что бы Вы хотели получить от консультации?
Психолог прокомментирует тему через некоторе время и постарается помочь.
21 авг. 2016
Здравствуйте, Мади. Конфликт между невесткой и свекровью - классическая проблема, но когда муж вместо плпытки примирения принимает сторону своей мамы, это ощущается как своеобразное предательство, - сочувствую Вам. Присоединяясь к вопросам Мировик, я хотела бы задать Вам свои вопросы. Что с отцом мужа? Муж был единственным ребенком в своей семье? После свадьбы Ваши отношения с мужем и свекровью изменились, или некоторая холодность/враждебность с ее стороны были и до этого?
21 авг. 2016
Мади
Мужу 27, мне 23. Да работает. У них свой дом живут в одном дворе 3семьи, в одном мой муж и его мама с папой, вдругом брат с женой и ребенком, в третьем бабуля одна. Так получилось что мы не планировали ребенка я забеременела до свадьбы и мы решили жениться, хотя когда мы встречались я ему говорила что хочу жить отдельно, так что выбора у меня не было пришлось переезжать к нему домой. На тот момент мы любили были счастливы, но как сейчас выяснилось я оказывается его заставила жениться. Не хочет отдельно потому что он говорит у него есть свой дом и он не собирается тратить деньги кому-то. Нет не сразу изменилось все потихоньку нарастало. Нет до свадьбы мы норм общались с ней. На фоне всего этого я стала очень нервной вспыльчивой, все время кричу на ребенка(хотя знаю что это не нужно делать), не переношу шума, плачу чуть что. Хотела чтобы психолог помог мне перенести эту ситуацию как то может полегче, сейчас охото только стереться от сюда.
22 авг. 2016
Мади, Вы написали, что боитесь, -чего именно? То, что конфликт отражается на ребенке, очень печально, и по возможности Вам нужно отслеживать моменты своего состояния, когда Вы готовы сорваться, и давать выход негативной энергии другим способом: побить подушку, покричать в кран с открытой водой, позвонить подруге, пойти прогуляться (в магазин или просто выйти на улицу с ребенком). Происходящее сейчас формирует психику малыша, - важно помнить об этом.
Судя по описанию, сейчас Вы находитесь в роли жертвы, в то время как муж со свекровью заняли позицию агрессора. Постарайтесь вспомнить-было ли подобное распределение ролей в Вашем детстве/юности (в отношениях с родителями, братьями/сестрами, друзьями)? Есть ли у Вас возможность пожить у мамы, пока ситуация не успокоится?
Судя по описанию, сейчас Вы находитесь в роли жертвы, в то время как муж со свекровью заняли позицию агрессора. Постарайтесь вспомнить-было ли подобное распределение ролей в Вашем детстве/юности (в отношениях с родителями, братьями/сестрами, друзьями)? Есть ли у Вас возможность пожить у мамы, пока ситуация не успокоится?
22 авг. 2016
Мади
Да и это тоже. Боюсь что муж не вернется, ребенок будет нервный, да и я сума сойду от всего этого. Я не только на ребенке срываюсь да и на своих домашних, пью успокаивающие мало, но помогают. Попрабую как вы посоветовали. Нет такой ситуации не было у меня в детстве. Да есть возможность я тут и живу, но я у мамы не могу, это каждо дневные разговоры об этой ситуации, иногда охото быть одной не получается мама не оставляет. Охото сбежать от всего и забыть только это невозможно.
23 авг. 2016
Мади, Вы пишете о страхе потерять мужа. Получается, что он не дорожит ни вашими отношениями, ни ребенком? Как Вам кажется, он все еще любит Вас? А Вы его? Возможно, у Вас были определенные ожидания от семейных отношений, и от того, что реальность оказалась гораздо сложнее, Вам сейчас очень тяжело.
Хочется сказать, что Вы еще молоды, впереди целая жизнь, и если уже сейчас муж так зависит от свекрови и с пренебрежением относится к Вам, нужно задуматься о целесообразности продолжения этих отношений. В подобной ситуации многие мамы беспокоятся за будущее ребенка, но психологически ребенок будет более здоровым с одним родителем, нежели среди постоянных скандалов и срывов в полной семье. Подумайте об этом.
Хочется сказать, что Вы еще молоды, впереди целая жизнь, и если уже сейчас муж так зависит от свекрови и с пренебрежением относится к Вам, нужно задуматься о целесообразности продолжения этих отношений. В подобной ситуации многие мамы беспокоятся за будущее ребенка, но психологически ребенок будет более здоровым с одним родителем, нежели среди постоянных скандалов и срывов в полной семье. Подумайте об этом.
23 авг. 2016
Мади
Нет не дорожит выходит, раз выгоняет с ребенком из дома. Я его люблю, а он мне так кажется что нет, потому что с любищим человеком так не обращаются. Да вы правы в этом, я подумаю над вашими словами.
24 авг. 2016
Мади, еще один момент: видно, что у мужа сильная эмоциональная зависимость от свекрови. Это делает из него маленького мальчика, не способного самостоятельно мыслить и жить. Если он осознает это и хотя бы немного дорожит вашими отношениями, можно попробовать предложить визит к психологу. Если он наотрез откажется, другого способа изменить его поведение с Вами я не вижу (кроме как быть "прислугой" свекрови, что ненормально и вряд ли возможно). Пожалуйста, напишите, как будут развиваться события. Терпения и мудрости Вам!
24 авг. 2016
Мади
Я попробую поговорить с ним поговорить, только думаю что он не согласится. А как вы думаете, как можно его уговорить переехать отдельно? Я его как то уговаривала он сначала соглашался, но потом я поругалась с его мамой и все теперь он не в какую не хочет, говорит что когда накопит на свой дом купит тогда и переедем(но это наверно лет через 20 если не больше будет). Спасибо вам большое что помогаете мне, хоть чуточку легче стало.
25 авг. 2016
Мади, я рада слышать, что Вы чувствуете небольшое облегчение. В любой ситуации человеку важно знать, что он не один, и я буду с Вами столько, сколько Вам нужно.
Если сначала муж соглашался жить отдельно, то шанс решить этот вопрос положительно у Вас есть. Видимо, свекровь не хочет отпускать его, поскольку перспектива старения в одиночестве пугает ее. В свою очередь, муж также может испытывать тревогу из-за сложностей переезда и необходимости нести большие расходы. Нужно хорошо представлять себе, что вас ждет: куда именно вы переедете, сколько времени и средств уйдет на обустройство нового жилья, будет ли оттуда удобно добираться до работы и до детского сада. Если муж увидит, что все эти вопросы (в том числе возможность навещать свекровь) решаемы, ему будет легче согласиться на переезд. Об этом нужно будет говорить немного позже: когда Вы с мужем наладите взаимоотношения и выберете подходящий момент для разговора (в отсутствии свекрови, когда муж в хорошем настроении и не думает о трудностях на работе или о чем-то еще малоприятном).
Если сначала муж соглашался жить отдельно, то шанс решить этот вопрос положительно у Вас есть. Видимо, свекровь не хочет отпускать его, поскольку перспектива старения в одиночестве пугает ее. В свою очередь, муж также может испытывать тревогу из-за сложностей переезда и необходимости нести большие расходы. Нужно хорошо представлять себе, что вас ждет: куда именно вы переедете, сколько времени и средств уйдет на обустройство нового жилья, будет ли оттуда удобно добираться до работы и до детского сада. Если муж увидит, что все эти вопросы (в том числе возможность навещать свекровь) решаемы, ему будет легче согласиться на переезд. Об этом нужно будет говорить немного позже: когда Вы с мужем наладите взаимоотношения и выберете подходящий момент для разговора (в отсутствии свекрови, когда муж в хорошем настроении и не думает о трудностях на работе или о чем-то еще малоприятном).
25 авг. 2016
Мади
Да я понимаю какие трудности будут и я готова к ним, мы живем в небольшом городке так что работа и садик не далеко будет где бы мы не снимали квартиру, да и на счет свекрови я ему говорила что будем приходить помогать, но он не согласился. А свекровь не отпускает говорит что: как бы мы не жили плохо главное всегда вместе, она старшего сына тоже не отпустила когда он захотел уехать на заработки с женой, и этого сына не отпускает. Как можно сделать чтобы влияние свекрови было меньше и он ко мне тоже прислушивался? Как вы думаете стоит ли мне как то стараться сохранить брак или лучше не надо(как бы я ни боялась, как бы не любила сильно может это к лучшему не приведет)?
26 авг. 2016
Мади, мое субъективное мнение - если есть любовь, то брак однозначно стоит стараться сохранить. Разрушить всегда легче, чем построить, но здесь есть нюанс - строить должны двое (жена и муж), а не один, потому что семья - желание двоих, и в одиночку решить бороться за отношения не просто сложно, но и бесперспективно.
Важно понять, по какой причине муж не соглашается переезжать: страх перемены места, несамостоятельность, нежелание оставлять маму одну? Пока муж не осознает, что свекровь не вечна, и его будущее - это Вы и ребенок, поэтому он не ценит то, что имеет, и с легкостью прощается с Вами.
С другой стороны, у свекрови есть сильный страх одиночества, поэтому она не отпускает сыновей, и здесь нужно дать ей понять, что вы все равно будете видеться, а также по возможности ей неплохо было бы заняться каким-то делом, чтобы она почувствовала свою важность и востребованность не только в жизни рядом с сыном, но и в социальной сфере (Вы знаете ситуацию в деталях, - подумайте, как это можно сделать).
Важно понять, по какой причине муж не соглашается переезжать: страх перемены места, несамостоятельность, нежелание оставлять маму одну? Пока муж не осознает, что свекровь не вечна, и его будущее - это Вы и ребенок, поэтому он не ценит то, что имеет, и с легкостью прощается с Вами.
С другой стороны, у свекрови есть сильный страх одиночества, поэтому она не отпускает сыновей, и здесь нужно дать ей понять, что вы все равно будете видеться, а также по возможности ей неплохо было бы заняться каким-то делом, чтобы она почувствовала свою важность и востребованность не только в жизни рядом с сыном, но и в социальной сфере (Вы знаете ситуацию в деталях, - подумайте, как это можно сделать).
27 авг. 2016
Мади
Я незнаю причины почему он не хочет, он не понимает что у него есть мы а не только мама, я незнаю как до него достучаться. В данный момент он со мной не разговаривает и как то сейчас что то обьяснять нет смысла он будет только за маму. За месяц он только один раз пришел к ребенку, такое ощущение что и ребенок ему не нужен как так я не понимаю его. Я хочу быть с этим человеком, но я не понимаю как можно думать о своих принципах гордости. Может мне надо пойти первой сделать шаг? Только это не будет выглядить что я себе навязываю( как свекровь сказала что я его охомутала, соблазнила и женила на себе, а он сидел рядом все слышал и даже слова не сказал). Я незнаю как мне правельно поступить и чтобы хуже не стало.
29 авг. 2016
Мади, а что может быть хуже в данной ситуации? Как я понимаю, сейчас муж находится под властью убеждения свекрови в том, что Вы во всем виноваты, Вы "плохая" и не достойная ее сына. На эту установку могло бы повлиять наличие чувства любви у мужа (которого, видимо, нет, если он перекладывает ответственность за свадьбу и рождение ребенка на Ваши плечи, не пытаясь защитить от нападок свекрови) или отсутствие сильной эмоциональной зависимости от свекрови, чтобы он хотя бы попытался прислушаться к Вам.
Вы дали ему понять, что любите его и хотите быть с ним, и теперь он должен для себя решить - как быть дальше. Вы можете только продолжать стоять на своем ("люблю и хочу жить с тобой отдельной семьей"), и если сейчас нет смысла разговаривать, лучше "переждать бурю", когда муж станет открытым к диалогу.
Вы дали ему понять, что любите его и хотите быть с ним, и теперь он должен для себя решить - как быть дальше. Вы можете только продолжать стоять на своем ("люблю и хочу жить с тобой отдельной семьей"), и если сейчас нет смысла разговаривать, лучше "переждать бурю", когда муж станет открытым к диалогу.
31 авг. 2016
Мади
Мы с ним поговорили но он стоит на своем, будем жить с моими родителями по другому ни как это принцип. Если я не соглашусь переехать к родителям то все развод тогда. И сейчас обвиняет меня, якобы я специально все делала что бы переехать. Честно я не хочу туда, но с мужем хочу. Что мне делать? Как правельно поступить? У меня сейчас какой то страх.
01 сент. 2016
Мади, Ваш страх - это тревога по поводу неизвестности будущего, ведь пока не понятно, как сложится ситуация в дальнейшем. Получается, что Вы с мужем оба хотите быть вместе, но он настаивает на жизни совместно с родителями, а Вы - на проживании своей маленькой семьей. Муж требует от Вас немедленного ответа, или еще есть время пожить у Вашей мамы и обо всем подумать? Принимать какое-либо решение сейчас, когда все стороны находятся в состоянии нервного возбуждения, - не лучший вариант.
Вы ничего не пишете о ребенке, - как он чувствует себя сейчас?
Вы ничего не пишете о ребенке, - как он чувствует себя сейчас?
01 сент. 2016
Мади
Ребенок хорошо, ему главное мама рядом, а папа что есть что нету ему все равно. Он мне срок не сказал когда сказать ответ, но я так думаю чем быстрее тем для него лучше и он не будет думать что он мне не нужен. Но я туда не хочу:во первых она сама сказала что я ее нервирую и что я там не нужна, а во вторых мне кажется что будет хуже и она будет ему докладывать каждый мой шаг. Хотя он говорит что такое не будет и выгонять он меня не будет.
Я когда замуж вышла свекровь мне не чего не говорила не докапывалась, но учить любила(а я это не выношу), конечно я все по дому делала и убералась и готовила, и двор убирала, и за ребенком смотрела наверно поэтому, только через полтора года начала говорить что я ей ребенка не доверяю(честно говоря я не кому не доверяю почему то, я привыкла ребенок всегда со мной и везде), но сама даже толком желание посмотреть не изьявляла, я ее должна просить смотреть оказывается но сама догадаться это нет. (незнаю может в этой ситуации и моя вина есть). И на фоне этого я ей тоже все высказала что не помогает, все передвигает за мной и т. д., и что то я психанула сильно бокал кинула (мы как раз чай пили) и ушла к бабушки. Да и муж особо не удерживал сидел смотрел и молчал, только мне замечания делал что я не повышала голос не огрызалась. Но он с нами пошел мы месяц с ним ругались выясняли он маму свою защищяет, я не права говорит я должна молчать это его мама хозяйка и я не имею право там что либо передвигать(короче сиди в тряпочку молчи так выходит). Я должна ее уважать с ней хорошо общаться и все такое. (но сама она ни как дела ни спросит толком, ни как ребенок иногда спрашивает). Но он выброл в конце концов маму. Это его мама она его выростила он ее не бросит, а я жена(как я поняла ни кто)все должна терпеть молчать. Да и сейчас опять все тоже самое мне говорит. И он выгнал меня для профилактики чтобы я поняла что останусь одна и я не кому не нужна буду с ребенком.
Я незнаю почему но я не чуввствую к нему не нависти, я его люблю, хочу жить с ним, ребенка хочу от него, но не с ней, я со свекром согласна жить хоть он и пьет. Я эмоциональный человек я все принрмаю близко к сердцу и начинаю нервничать плакать, от всей этой ситуации, пока мы жили там я стала нервной сильно. Я мужа смогу терпеть его характер потому что могу ему что то сазать а ей нет молчать надо терпеть. Сейчас я боюсь что я его потеряю, а если соглашусь то все должна терпеть молчать и маме своей не говорить что происходит(как он мне сказал). Что вы мне можете предложить, я незнаю как правельно поступить? Эти 3дня я сама старалась помериться думала уговорю отдельно, но он нет.
Спасибо Вам большое что мне помогаете и общаетесь со мной, просто я не могу говорить все маме она их ненавидит.
Я когда замуж вышла свекровь мне не чего не говорила не докапывалась, но учить любила(а я это не выношу), конечно я все по дому делала и убералась и готовила, и двор убирала, и за ребенком смотрела наверно поэтому, только через полтора года начала говорить что я ей ребенка не доверяю(честно говоря я не кому не доверяю почему то, я привыкла ребенок всегда со мной и везде), но сама даже толком желание посмотреть не изьявляла, я ее должна просить смотреть оказывается но сама догадаться это нет. (незнаю может в этой ситуации и моя вина есть). И на фоне этого я ей тоже все высказала что не помогает, все передвигает за мной и т. д., и что то я психанула сильно бокал кинула (мы как раз чай пили) и ушла к бабушки. Да и муж особо не удерживал сидел смотрел и молчал, только мне замечания делал что я не повышала голос не огрызалась. Но он с нами пошел мы месяц с ним ругались выясняли он маму свою защищяет, я не права говорит я должна молчать это его мама хозяйка и я не имею право там что либо передвигать(короче сиди в тряпочку молчи так выходит). Я должна ее уважать с ней хорошо общаться и все такое. (но сама она ни как дела ни спросит толком, ни как ребенок иногда спрашивает). Но он выброл в конце концов маму. Это его мама она его выростила он ее не бросит, а я жена(как я поняла ни кто)все должна терпеть молчать. Да и сейчас опять все тоже самое мне говорит. И он выгнал меня для профилактики чтобы я поняла что останусь одна и я не кому не нужна буду с ребенком.
Я незнаю почему но я не чуввствую к нему не нависти, я его люблю, хочу жить с ним, ребенка хочу от него, но не с ней, я со свекром согласна жить хоть он и пьет. Я эмоциональный человек я все принрмаю близко к сердцу и начинаю нервничать плакать, от всей этой ситуации, пока мы жили там я стала нервной сильно. Я мужа смогу терпеть его характер потому что могу ему что то сазать а ей нет молчать надо терпеть. Сейчас я боюсь что я его потеряю, а если соглашусь то все должна терпеть молчать и маме своей не говорить что происходит(как он мне сказал). Что вы мне можете предложить, я незнаю как правельно поступить? Эти 3дня я сама старалась помериться думала уговорю отдельно, но он нет.
Спасибо Вам большое что мне помогаете и общаетесь со мной, просто я не могу говорить все маме она их ненавидит.
02 сент. 2016
Мади, я буду рядом столько, сколько потребуется.
Если Вы уже сейчас понимаете, что жизнь со свекровью будет адом, то вопрос о возвращении внутри себя Вы уже решили, и ответ на него: "Нет". Гармоничные отношения невестки со свекровью - большая редкость, и в принципе происходящее понятно. Ее поведение уже не скорректировать, а Вам постоянно молчать и терпеть нравоучения будет тяжело. Вы не злитесь на мужа, потому что интуитивно чувствуете, что за вашей размолвкой стоит его мать, и в основном слова мужа - это ее установка. Есть ли возможность жить семьей не у его, а у Вашей мамы (ведь вы с ней живете недалеко от мужа и свекрови)? Муж "выгнал для профилактики" - получается, он уверен, что Вы с ребенком никому не будете нужны. А Вы сама что думаете об этом? Может быть, Вам так трудно сейчас, потому что не видите перспектив построить семейную жизнь с кем-то другим и боитесь одиночества?
Если Вы уже сейчас понимаете, что жизнь со свекровью будет адом, то вопрос о возвращении внутри себя Вы уже решили, и ответ на него: "Нет". Гармоничные отношения невестки со свекровью - большая редкость, и в принципе происходящее понятно. Ее поведение уже не скорректировать, а Вам постоянно молчать и терпеть нравоучения будет тяжело. Вы не злитесь на мужа, потому что интуитивно чувствуете, что за вашей размолвкой стоит его мать, и в основном слова мужа - это ее установка. Есть ли возможность жить семьей не у его, а у Вашей мамы (ведь вы с ней живете недалеко от мужа и свекрови)? Муж "выгнал для профилактики" - получается, он уверен, что Вы с ребенком никому не будете нужны. А Вы сама что думаете об этом? Может быть, Вам так трудно сейчас, потому что не видите перспектив построить семейную жизнь с кем-то другим и боитесь одиночества?
02 сент. 2016
Мади
Нет у мамы мой он скажет нет, потому что он мужик и у тещи жить не будет (это он говорит так). Я думаю смогу найти мужчину в дальнейшем но он к моему ребенку уже будет относится не очень я думаю так. Страх одиночества есть, но незначительный, я так сильно не боюсь. Страх потерять человека которого люблю с которым мы 7 лет уже-вот это есть, а одиночества не так боюсь. В данный момент у нас такая ситуация он хочет жить только там у себя дома, а я отдельно на квартире (даже с мамой своей я не хочу). Если были бы у меня деньги я бы переехала отдельно от всех, но денег нету сижу дома с ребенком и от всех завишу и это уже надоело. Поэтому я сейчас в тупике не могу выбрать правельное решение чтобы ни мы ни ребенок не мучались, а были счастливы.
Сегодня он пришел чтобы получить ответ. Я ему сказала спроси у мамы сначала хочет или нет, а он начал причем мама тут. Я ему сказала что ты и она меня выгнали, а он утверждает обратное типо мама такое не говорила и начал меня материть, и говорить что сейчас ударит меня (тоже матом). Он начал говорить что я ни кто и ему все равно, уходи (все это матом). Я встала рукой не сильно ударила, а он встал и по спине побил, я в ответ тоже соответственно. Короче тело болит руки ели пишут. Такого унижения в словах и тем более рукоприкладства я ни когда не испытывала. Даже не ожидала что человека которого люблю может сделать такое. И в конце концов он подает на развод. Так что конец понятин.
Спасибо Вам за помощь еще раз.
Сегодня он пришел чтобы получить ответ. Я ему сказала спроси у мамы сначала хочет или нет, а он начал причем мама тут. Я ему сказала что ты и она меня выгнали, а он утверждает обратное типо мама такое не говорила и начал меня материть, и говорить что сейчас ударит меня (тоже матом). Он начал говорить что я ни кто и ему все равно, уходи (все это матом). Я встала рукой не сильно ударила, а он встал и по спине побил, я в ответ тоже соответственно. Короче тело болит руки ели пишут. Такого унижения в словах и тем более рукоприкладства я ни когда не испытывала. Даже не ожидала что человека которого люблю может сделать такое. И в конце концов он подает на развод. Так что конец понятин.
Спасибо Вам за помощь еще раз.
05 сент. 2016
Мади, я вижу, что Вы окончательно поняли, что у мужа нет любви к Вам. Рукоприкладство недопустимо, и с этой точки зрения я рада, что ситуация уже не будет иметь продолжения. Муж уже подал на развод? После произошедшего Вы все еще испытываете любовь к мужу, или что-то изменилось? Мама или кто-то еще поддерживает Вас сейчас?
Я понимаю Вашу тревогу по поводу зависимости от других - от необходимости быть рядом с ребенком и невозможности зарабатывать, от позиции мужа и от Вашей мамы в быту. Подобные ощущения переживают многие молодые мамы, но важно помнить, что это не навсегда: малыш подрастет и пойдет в садик, вы будете посвободнее и сможете устроиться работать. Пока главное для Вас - понимание того, что происходит между Вами и мужем, а также Ваше внутреннее состояние и здоровье ребенка.
Вы писали, что не боитесь одиночества, и это важно. Пережить разрыв после 7 лет совместной жизни непросто, и я постараюсь оказать Вам необходимую поддержку. Теперь перед Вами открывается перспектива найти заботливого, самостоятельного мужчину, который мог бы быть не только любящим мужем, но и хорошим отцом. Подумайте об этом.
Я понимаю Вашу тревогу по поводу зависимости от других - от необходимости быть рядом с ребенком и невозможности зарабатывать, от позиции мужа и от Вашей мамы в быту. Подобные ощущения переживают многие молодые мамы, но важно помнить, что это не навсегда: малыш подрастет и пойдет в садик, вы будете посвободнее и сможете устроиться работать. Пока главное для Вас - понимание того, что происходит между Вами и мужем, а также Ваше внутреннее состояние и здоровье ребенка.
Вы писали, что не боитесь одиночества, и это важно. Пережить разрыв после 7 лет совместной жизни непросто, и я постараюсь оказать Вам необходимую поддержку. Теперь перед Вами открывается перспектива найти заботливого, самостоятельного мужчину, который мог бы быть не только любящим мужем, но и хорошим отцом. Подумайте об этом.
Похожие консультации
Консультацию ведет
231Отзывов
1253Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию